Каждый праздник как по сценарию — сначала обещания, потом срыв

Новогодние праздники для одних становятся временем радости, а для других — началом повторяющегося кошмара. Когда алкогольная зависимость маскируется под "традицию" и "особый случай", семья каждый год сталкивается с одними и теми же последствиями. Письмо женщины, отчаявшейся из-за срывов мужа после Нового года, прокомментировал специалист. Об этом сообщает портал sb. by.

Почему праздник становится триггером

Клинический психолог и психотерапевт Юлия Жукова объясняет: зависимость всегда ищет повод вернуться, и праздники идеально для этого подходят. Формула "один бокал — ничего страшного" в случае с алкогольной зависимостью не работает. Даже длительные периоды воздержания не означают, что проблема исчезла.

"Зависимость использует любой предлог, особенно "особый случай", чтобы вернуться. Ваша история — классика. Тот факт, что муж год держался — важное достижение, но оно не отменяет главного: его отношения с алкоголем остаются болезненными. Один бокал для него — спусковой крючок. Механизм срабатывает сразу, и обещания, данные в трезвом уме, перестают иметь силу", — поясняет клинический психолог.

По словам специалиста, для человека с зависимостью не существует безопасной дозы, а попытки "договориться" чаще всего заканчиваются очередным срывом. Психологи также отмечают, что со временем мозг начинает воспринимать алкоголь как способ облегчения и выхода из напряжения — именно так формируется устойчивая связка между стрессом и употреблением, описанная в материале о том, как алкоголь запоминается как облегчение.

Созависимость и ложная ответственность

Жукова обращает внимание, что в подобных ситуациях партнер часто оказывается в созависимой позиции. Он пытается контролировать, уговаривать, искать компромиссы и брать на себя ответственность за поведение зависимого.

"Вы находитесь в позиции, которую психологи называют созависимой. Пытаетесь решить за мужа его проблему: уговорами, контролем, предложениями. Это истощает вас, а главное — бесполезно. Вы берете на себя ответственность за срыв мужа, хотя это полностью его территория и его выбор", — отмечает специалист.

Такой механизм нередко маскируется под заботу и любовь, хотя на деле поддерживает саму болезнь. Психологи подчеркивают, что подобная созависимость часто выглядит как любовь, но постепенно лишает человека контакта с собой и собственными границами.

Как изменить стратегию поведения

Психолог советует отказаться от привычных разговоров о том, пить или не пить. Вместо этого важно заранее и спокойно обозначить границы и последствия — не для зависимого, а для себя и ребенка.

"Перестаньте обсуждать с мужем, пить или не пить. Это тупиковый разговор. Вам важно обозначить последствия не для него, а для себя. Сделайте это максимально конкретно и безэмоционально", — подчеркивает Жукова.

Речь идет не об угрозах и скандалах, а о четком плане действий: где вы будете, что сделаете и как защитите себя, если ситуация повторится. Ключевое условие — готовность выполнить сказанное.

Почему важны реальные действия

По словам специалиста, только последовательные действия меняют расстановку сил. Когда зависимый человек видит, что его срыв больше не вызывает драму, слезы и попытки "спасти", а приводит к спокойному уходу близких, ситуация может начать меняться.

"Когда муж увидит, что его срыв больше не вовлекает вас в драму, а приводит к вашему хладнокровному уходу, только тогда ситуация может начать меняться. Вы перестанете быть частью болезни мужа", — объясняет психолог.

Поддержка для себя и ребенка

Жукова подчеркивает, что отчаяние — сигнал исчерпанного ресурса. В такой ситуации важно не оставаться в одиночестве и искать поддержку, в том числе в группах для созависимых. Это помогает сместить фокус с бесконечного спасения партнера на заботу о собственной безопасности и благополучии ребенка.

Защита себя и детей — не эгоизм, а необходимый шаг, когда зависимость разрушает семью и становится хронической угрозой.