Каждый раз, когда он молчал, мир рушился – тогда она поняла, что это не любовь, а зависимость

Марина и Андрей познакомились несколько лет назад и сразу почувствовали, что их отношения особенные. Они влюбились с первого взгляда, и Марина быстро начала идеализировать Андрея. Он казался ей идеальным — умным, заботливым и харизматичным. Она считала, что, наконец, встретила человека, который будет её поддерживать и наполнять её жизнь смыслом. Однако со временем, когда идеализированный образ партнера стал разрушаться, Марина начала замечать его недостатки, которые она раньше не замечала. Но вместо того, чтобы принять его как личность с плюсами и минусами, она всё больше и больше стала зависеть от его настроения и внимания.

Каждый его жест, каждое слово, каждый взгляд влияли на её самооценку и настроение. Когда Андрей был рядом, Марина чувствовала себя счастливой, но как только он становился молчаливым или уезжал по делам, она начинала чувствовать тревогу. Эта зависимость стала растить в ней внутреннюю неуверенность. Она осознавала, что её счастье теперь зависит от настроения Андрея. Когда она решила обсудить это с ним, то услышала от него странный ответ: «Ты же знаешь, что я тебя люблю, почему ты всё время переживаешь?» Но Марина не могла избавиться от этого чувства тревоги, и каждый день в её жизни становился борьбой за его внимание.

Комментарий эксперта

Марина Склярова, практикующий психолог, объяснила, как различить зрелую любовь от болезненной эмоциональной зависимости, которая часто возникает в отношениях.

«Мы начинаем видеть партнера без розовых очков, и если нам хватает взрослости, то интегрируем его образ, приняв как «хорошее», так и «неидеальное». Именно так и рождается основа для зрелой любви», — пояснила Марина.

По словам психолога, в отношениях важно не идеализировать партнёра, а принимать его таким, какой он есть. Это происходит через естественную стадию разочарования, которая, если она пройдена с пониманием, становится основой зрелой любви.

«Если сепарация в детстве была травматичной, то во взрослой жизни человек бессознательно ищет в партнере не любовь, а спасение и ощущение безопасности — так возникает зависимость», — добавила эксперт.

Зависимость от партнера, по словам Скляровой, часто проявляется в том, что настроение, самооценка и стабильность человека зависят от другого. Это порождает замкнутый круг, где эйфория сменяется тревогой, а затем обесцениванием.

Как отличить зрелую любовь от зависимости

Зрелая любовь, по мнению психолога, основывается на внутренней наполненности, а не на нужде. Важным моментом является осознанный выбор партнера, а не бессознательное стремление к спасению.

«Зрелая любовь неидеальна, но она настоящая, и в ней можно смело быть несовершенным, но всё равно — принимаемым и любимым», — подчеркнула Марина Склярова.

Чтобы понять природу своих отношений, Склярова советует ответить себе на несколько вопросов:

1. Ощущаете ли вы себя взрослым или ребенком, который то идеализирует, то обвиняет партнера?

2. Можете ли вы быть в ресурсе в одиночку или вам нужно постоянно искать подтверждения своей ценности в глазах партнера?

3. Уважаете ли вы свои и чужие границы, или ваши отношения построены на удовлетворении своих потребностей через партнера?

4. Ждете ли вы от партнера спасения от своих внутренних проблем?