Замечаю, что микроконтроль разрушает и тех, кто им пользуется

Утро Алёны началось как обычно — кофе, маршрут на автопилоте, планы в голове. Она зашла в бизнес-центр по рабочим делам, но уже у турникетов почувствовала, как всё внутри сжалось. Охранник посмотрел на неё с подозрением, будто она пришла не на встречу, а попыталась проникнуть на закрытый объект.

— Пропуск, — сухо бросил он, даже не взглянув в глаза.

Алёна протянула электронный код, но охранник демонстративно медлил, рассматривая экран с видом человека, который решает судьбу государства. Затем, подняв бровь, произнёс:
— У вас тут имя не так отображается. Прохода нет.

В этот момент Алёна почувствовала, что не разговаривает с сотрудником, а сталкивается с чем-то более глубоким — с желанием человека почувствовать власть над кем угодно, даже если власть эта состоит всего лишь в том, чтобы нажать кнопку.

Она попробовала спокойно объяснить ситуацию, но мужчина словно наслаждался каждым словом. Он повторял: "Правила есть правила", "У меня инструкция", и будто выжидал момент, чтобы окончательно испортить ей утро.

Алёна ушла от стойки с тяжёлым чувством. Ей не было стыдно или неловко — было именно ощущение, что на неё направили прожектор чужой злости. И эта злость имела знакомое выражение: "Я могу тебе запретить".

По дороге на лифте она поймала себя на вопросе: почему кто-то получает удовольствие от того, чтобы усложнить жизнь другим? И почему такие люди встречаются всё чаще: администраторы, контролёры, охранники, взыскательные менеджеры — все те, кто только и ждёт возможности сказать "нет"?

Ответ подсказала мысль, которая совершенно естественно всплыла в голове: этот человек ведь не про правила — он про своё чувство значимости. И Алёна поняла, что хочет разобраться, что стоит за таким поведением и как не втягиваться в этот бесконечный микроконтроль.

Когда мелкая власть становится способом поднять самооценку

Комментарий психолога Радмилы Бакировой объясняет, почему люди с "синдромом вахтёра" часто используют даже минимальные полномочия как инструмент власти.

"Человек не просто следует правилам, а ищет повод непременно отказать, усложнить, унизить, поставить на место, запретить и не пускать", — объясняет эксперт.

По словам Бакировой, реальных полномочий у таких людей минимум. Настоящая цель — доказать себе и миру свою значимость через ограничение других.

Она отмечает, что корни поведения уходят в глубокое чувство бессилия и неуверенности. Если в жизни человека его систематически обесценивали и не слышали, он может искать способ "отыграться" на уровне микровласти, где риск минимален, а ощущение контроля — достаточно сильное, чтобы компенсировать внутреннюю незначительность.

Бакирова также подчеркивает: всё это не про правила и не про порядок, а про попытку заполнить внутреннюю пустоту.

"Синдром вахтера сужает мышление, делает человека жестким, озлобленным и подозрительным. Любой диалог превращается в противостояние", — добавляет она.

Чем дольше человек живёт в таком состоянии, тем меньше в нём остаётся интереса к миру и способности видеть других людей как равных, а не как угрозу.

Как распознать этот синдром в себе — и не скатиться в него

Российский психолог и обозреватель MosTimes Елена Гаврилова считает, что опасность "синдрома вахтёра" заключается в том, что он может незаметно появиться внутри каждого из нас.

"Желание усложнить, наказать или надавить "для порядка" — это не про строгость, а про накопленную боль", — говорит обозреватель Елена Гаврилова.

По словам специалиста, такие импульсы возникают, когда человек чувствует усталость, невидимость, обиду. Контроль становится способом хоть как-то вернуть себе ощущение влияния.

Гаврилова подчёркивает, что распознать "синдром вахтёра" в себе можно по нескольким признакам:

• возникает удовольствие от запрета или отказа;

• появляется желание "поставить на место";

• кажется, что люди намеренно нарушают правила;

• хочется усложнить процесс лишь потому, что "так надо".

Она отмечает, что первый шаг к выходу — честность с собой. Важно спрашивать: "Зачем я сейчас хочу усложнить?", "Что на самом деле меня злит?".

Вторая важная часть — вернуть себе реальную ценность, которая не основана на контроле над другими. Помогает работа с психологом, развитие компетенций, расширение задач, в которых есть смысл и рост, а не власть ради власти.

Такой путь возвращает взрослую опору, в которой нет нужды прятаться за ролью мнимого начальника, мини-наполеона или человека, который может только запрещать. Он помогает вновь увидеть мир не как поле боя, а как пространство взаимодействия.