Вы вместе — из любви или привычки? Психолог объяснила, как это отличить

Москва говорит о свободе, но живёт по старым сценариям. За фасадом успешных браков и "правильных" отношений часто скрываются боль, зависимость и страх одиночества. Особенно когда речь идёт о моногамии - самой "тихой" норме, которую не принято ставить под сомнение. Но всегда ли верность — выбор?

Осознанная верность

"Если человек выбирает моногамию осознанно - это говорит о личной зрелости. Он знает, кто он, чего хочет, понимает свои ценности. Тогда отношения становятся ресурсом, а не ограничением", — объясняет психолог, телесно-ориентированный терапевт Дарья Шарм в беседе с "Вечерней Москвой”.

В таких парах партнёры не теряются друг в друге и не "исполняют роли". Это союз двух сильных личностей, которых связывает не обязанность, а взаимное желание быть вместе.

Когда верность продиктована страхом

Но далеко не всегда моногамия - это про любовь и осознанность. Часто за ней стоит:

• страх осуждения со стороны семьи и общества;

• ужас остаться одному;

• нежелание выйти из "привычной" боли.

"Женщины остаются в несчастливых браках, повторяя сценарий: "мама терпела — и я потерплю”. Муж пьёт, изменяет, а она продолжает жить с ним — "потому что семья”", — говорит Шарм.

В московской реальности, где у семьи может быть всё: ипотека, стабильный доход, статус, признать, что за фасадом нет любви — особенно больно. Но ложная моногамия - не про выбор. Это избегание правды.

Когда любовь — это страх

Нередко терапевты сталкиваются с парами, где один тянет отношения, а второй давно "ушёл" эмоционально. Но внешняя "нормальность" мешает признать, что внутри всё мертво.

"Если человек говорит: "Я живу с этим человеком 40 лет и мучаюсь” — это не любовь. Это страх. И пока он не осознан — **выхода не будет"", — подчёркивает Шарм.

Такая связь — не союз, а созависимость. И дети из таких семей нередко либо повторяют тот же паттерн, либо боятся близости и избегают отношений вообще.

Моногамия в крови? Эксперимент с окситоцином

Интересную аналогию Шарм приводит из мира науки. В 1934 году учёные провели эксперимент: полевкам - маленьким грызунам — вводили окситоцин, гормон привязанности. В результате большинство из них выбирали одного партнёра и оставались с ним.

Этот эксперимент показывает: если человек внутренне стабилен, любит себя и эмоционально зрел, то он способен на глубокую привязанность - не из страха, а потому что хочет быть рядом.

Люди растут — и меняются

"Моногамия — не догма. Это не про "правильно” или "модно”. Это про честность. С собой и с партнёром", — убеждена Дарья Шарм.

С годами у каждого может наступить момент переоценки:

• женщина становится эмоционально и финансово свободной;

• мужчина чувствует пустоту рядом с партнёршей, которая перестала развиваться.

И тогда возникает желание изменить не отношения, а вектор. Не из каприза — а из потребности в живом союзе, где есть рост и развитие.

Важно задать себе один вопрос

Моногамия может быть опорой, если она — сознательный выбор. А может быть ловушкой, если за ней — страх, долги, привычка и социальные маски.

Вместо того чтобы жить "как все", стоит спросить: "Я здесь потому что хочу — или потому что боюсь?"