Когда Лера познакомилась с Артёмом, ей впервые за долгое время показалось, что всё может быть просто. Он не исчезал после свиданий, не устраивал эмоциональных качелей, не заставлял гадать, что он чувствует. Писал спокойно, приглашал в кино, интересовался её делами. Через месяц Лера поймала себя на мысли: "Он слишком предсказуем. Не цепляет".
Раньше всё было иначе. Её бывший мог сутки не выходить на связь, потом появляться с букетом и горячими признаниями. Каждый вечер — как американские горки. И хотя после каждой ссоры Лера клялась себе, что "больше не вернётся", стоило услышать его голос — и всё обнулялось.
Теперь же — тишина. Без перепадов, без боли, но и без того самого "огня", к которому она привыкла.
"Он добрый, внимательный, но мне скучно", — призналась Лера подруге.
"Ты просто не привыкла к спокойствию", — ответила та.
Психолог Анастасия Стеблевская объясняет, что многие женщины выбирают непростых партнёров не потому, что им нравится страдать, а потому что внутренне такая модель близости для них привычна.
"Если в детстве любовь сочеталась с напряжением, критикой или непредсказуемостью, психика запоминает это как норму. Тогда мужчина, рядом с которым безопасно, кажется чужим, а тот, кто вызывает бурю эмоций — "своим”", — сказала психолог Анастасия Стеблевская.
Сильные переживания дают иллюзию настоящей связи: "раз накрывает — значит, люблю". На самом деле это работа механизма зависимости. Чем больше драм, тем сильнее ощущение "живости" в отношениях.
Когда же наступает спокойствие, включается тревога: "А вдруг я ничего не чувствую?"
Такой контраст создаёт замкнутый круг — женщина бессознательно ищет именно тех, с кем знакомо и тревожно. Потому что предсказуемость воспринимается как пустота.
Когда рядом с партнёром нет боли и борьбы, на поверхность выходит то, что раньше можно было прятать за драмой: свои страхи, уязвимость, желание быть услышанной.
Отношения со зрелым мужчиной требуют взрослой позиции — честности, готовности говорить о потребностях и брать ответственность за свои границы.
"Иногда безопаснее выбрать "трудного” мужчину, чем рискнуть быть по-настоящему близкой", — отметила психолог.
Для многих спокойствие кажется не живым, а мёртвым — просто потому, что их нервная система не знает, как жить без постоянного напряжения.
Чтобы выйти из круга "токсичных родных", важно сначала его заметить. Не винить себя, а понять, что за выбором стоят не глупость и не слабость, а глубоко укоренившийся опыт.
Полезно спросить себя:
на что это похоже из моего детства;
что для меня значит любовь — опора или тревога;
где я расту, а где просто выживаю.
Терапия помогает прожить незавершённые чувства и научиться распознавать спокойствие не как скуку, а как безопасность.
Российский психолог и обозреватель MosTimes Елена Гаврилова отмечает, что женщине важно переопределить само понятие близости.
"Близость — это не всегда буря эмоций. Иногда это способность быть рядом, когда спокойно. Если человек привык к драме, тишина пугает, потому что она обнажает внутреннюю пустоту", — пояснила Елена Гаврилова.
По её словам, ключевой шаг — перестать искать любовь там, где больно, и научиться выдерживать отношения без остроты.
"Когда женщина проходит этот путь, она впервые выбирает не из страха потерять, а из желания быть в контакте. Тогда спокойный мужчина перестаёт казаться скучным — он становится тем, рядом с кем можно быть собой", — добавила Гаврилова.
Когда внутренний сценарий перестаёт управлять выбором, отношения становятся не ареной для борьбы и доказательств, а пространством, где можно быть живой, уязвимой и при этом спокойной. И тогда привычное "меня не тянет" превращается в новое чувство — в лёгкость, в которой нет страха потерять, потому что наконец появляется опора на себя.