Практически каждый москвич хотя бы раз сталкивался с чересчур обидчивыми людьми. Один неловкий комментарий — и вы получаете молчание, упрёки или демонстративную обиду. С такими людьми бывает сложно: ни пошутить, ни обсудить что-то без риска обидеть. Но что делать, если этот человек — вы сами?
Психолог Ольга Романив рассказала, почему повышенная ранимость — это не "особенность характера", а сигнал, на который стоит обратить внимание. Особенно в условиях большого города, где эмоциональная нагрузка высокая, а стресс — почти постоянный фон.
Обидчивость — это реакция, которая, по словам эксперта, чаще всего говорит о внутренней незрелости, а не об объективной ситуации. Причём возраст здесь роли не играет. Поведение такого человека часто неосознанно, но выработано годами — и глубоко укоренено в эмоциональной системе.
Существуют три основных типа людей, склонных к обидам:
Неуверенные в себе
Такие люди сравнивают себя с другими и ждут подвоха. Любая реплика воспринимается как критика или унижение, даже если собеседник и не имел этого в виду.
Нарциссические личности
Они убеждены в собственном превосходстве, и если кто-то не демонстрирует восхищения — воспринимают это как личное оскорбление.
Сверхчувствительные манипуляторы
У них обида — способ управления. Такие схемы закладываются в детстве: "обиделся — получил желаемое". С возрастом метод остаётся, только вместо конфет — эмоциональная власть над другими.
"Часто мы думаем, что обида — это реакция на поступок другого человека. Но на самом деле это сигнал, что мы сами недовольны собой", — подчеркивает Ольга Романив.
Когда кто-то случайно задел вас фразой или поступком, и вы болезненно на это отреагировали, — остановитесь и спросите себя: "На что я сейчас обижаюсь на себя?"
Например:
вас задели за живое, потому что вы и сами не верите в свою ценность;
вы расстроены, потому что ожидали чего-то от человека, но сами не готовы были сказать об этом напрямую;
вы чувствуете вину, которую проецируете на других, ожидая, что они угадают ваше состояние.
Психолог предлагает практическую формулу:
Осознайте триггер: в какой момент вы почувствовали укол — и что именно вас задело.
Идентифицируйте ожидания: что вы хотели от человека — и почему он не должен был этого знать.
Примите свою уязвимость: вы имеете право быть чувствительным, но не обязаны всё воспринимать как атаку.
Учитесь выражать чувства словами, а не молчанием или уходом.
Прощайте себя за несовершенство - оно есть у всех.
В Москве, где люди сталкиваются с колоссальной перегрузкой, важно уметь управлять своими реакциями, а не быть их заложником. Умение не обижаться — это не про "толстую кожу". Это про зрелость, рефлексию и бережное отношение к себе и другим.
"Как только вы научитесь принимать себя, обида перестанет быть оружием или болью. Она станет просто эмоцией — и быстро уйдёт", — подводит итог психолог.