Психолог Волгович: привычка выслушивать всех в Москве ведёт к самопредательству

Почему именно вы — удобный слушатель

В основе такого поведения чаще всего лежат психологические установки, которые сложно распознать самостоятельно. Но они формируют образ "того самого человека, которому можно позвонить ночью".

1. Страх отказать. Даже когда вы уже без сил, в голове звучит: "А если обидится?". И вы отвечаете на звонок, хотя хотели просто лечь спать.

2. Желание быть нужным. Поддержка для других даёт ощущение важности и причастности, хотя это часто иллюзия. Люди приходят за помощью — но не обязательно останутся рядом в трудную минуту.

3. Размытые границы. Если вы не говорите, что устали, не обозначаете свои лимиты, окружающие начинают воспринимать вас как вечный источник поддержки.

"На работе я выслушивала всех — от коллег до руководства. Однажды поняла: домой прихожу пустая, а у самой нерешённых проблем — вагон. В психотерапии выяснилось, что я просто не умею говорить "нет"", — рассказала москвичка Елена Самойлова.

Жизнь в режиме мегаполиса: когда перегореть проще, чем отдохнуть

В Москве каждый день — это как забег без финишной черты. Город диктует ритм, и тот, кто "притормозил", будто бы рискует вылететь из гонки. Но в этой динамике теряется важнейшее — забота о себе.

"Люди с так называемым "синдромом спасателя" часто не осознают, что стали ресурсом для других. Это не про доброту — это про хроническое самопредательство", — считает психолог Дарья Волгович.

Такой образ жизни незаметно разрушает внутренний баланс: вы устаете, не высыпаетесь, откладываете свои планы — лишь бы не отказать другим. В результате страдает не только ваше настроение, но и здоровье, карьера и личные отношения.

Плюсы и минусы роли "эмоционального помощника"

Плюсы:

• ощущение значимости;

• признательность от других;

• возможность развивать эмпатию и навыки слушания.

Минусы:

• хроническая усталость;

• игнорирование собственных потребностей;

• выгорание и раздражительность;

• ощущение, что вас используют.

Где заканчивается помощь и начинается эмоциональная эксплуатация

Быть добрым и отзывчивым — хорошо. Но важно понимать, когда отдача становится односторонней. Если вы регулярно:

• жертвуете своими планами ради чужих проблем;

• тратите часы на чужие разговоры, забывая о себе;

• испытываете чувство вины при попытке отказать, —

значит, пришло время пересмотреть свои границы.

Необязательно становиться холодным или недоступным. Важно научиться определять, когда ваше участие действительно уместно, а когда вас просто используют как эмоциональный ресурс.

Как восстановить границы: пошаговая инструкция

1. Осознайте, что вы имеете право на "нет". Это не эгоизм, а забота о себе.

2. Назначьте лимит на общение. Например, не отвечать на звонки после 22:00 — и это нормально.

3. Используйте чёткие формулировки. Фразы вроде "Мне сейчас тяжело говорить на такие темы" помогают донести мысль без конфликта.

4. Не бойтесь рекомендовать специалиста. Если вас регулярно просят "выслушать", предложите обратиться к психотерапевту.

5. Цените своё время. Если вы работаете в сфере психологии или коучинга — оформите поддержку как платную услугу. Даже символическая цена покажет, что ваши силы имеют границы.

Эмоциональная поддержка как труд

Совет — это не просто фраза. Это ментальная работа. Вы слушаете, сопереживаете, анализируете и подбираете слова. Представьте, что вас просят "пятиминутный совет" на уровне психолога — но бесплатно, без учёта ваших обстоятельств. Если вы не обозначите ценность этой помощи, то выгорите быстрее, чем успеете сказать "я устал".

Как говорить о своих границах: 3 безопасные фразы

1. "Извини, я сейчас не в ресурсе, чтобы глубоко в это погружаться".

2. "Давай отложим этот разговор — мне нужно восстановиться".

3. "Если тебе нужна регулярная поддержка, могу порекомендовать специалиста".

Такие формулировки работают мягко, но чётко. Они не создают конфликт, а дают понять, что вы — не психолог по вызову.

Мифы и правда: всегда ли помогать — хорошо?

• Миф: "Отказывать — это грубо".

Правда: Отказ, выраженный с уважением, — это зрелая позиция, а не проявление равнодушия.

• Миф: "Раз мне доверяют — я должен выслушать".

Правда: Быть рядом — не значит всегда быть на связи. У вас есть право на отдых и личное пространство.

• Миф: "Если я не помогу, человек останется один".

Правда: Ответственность за чужую жизнь — не ваша ноша. Поддержка — это не спасение.

Частые вопросы

Как понять, что меня используют эмоционально?

Если после общения вы чувствуете опустошение, раздражение или усталость, а человек регулярно обращается только, когда ему плохо — скорее всего, речь идёт об эмоциональной эксплуатации.

Что делать, если "обидятся" на отказ?

Обиды — это часть личных границ. Люди, которым вы действительно дороги, поймут вас. А те, кто привык только брать, — не ваша ответственность.

Как научиться говорить "нет" без чувства вины?

Практика и честность с собой. Начните с малого: откладывайте неудобные разговоры, устанавливайте чёткое время общения. Со временем уверенность в себе вырастет.

Исторический контекст: от исповеди до психотерапии

Роль "слушателя" уходит корнями в традиции исповеди, задушевных разговоров на кухне и "душевных подруг". В СССР люди часто обсуждали личные проблемы в очередях, по телефону, на скамейке у подъезда. Сегодня это перешло в мессенджеры и соцсети. Формат изменился, но ожидание выслушивания — осталось.

Современные же практики общения всё чаще склоняются к идее личных границ, осознанности и бережного отношения к своим ресурсам.

А что если всё же хочется помогать?

Если вы ощущаете потребность быть полезным, найдите формы, в которых это будет экологично для вас:

• занимайтесь волонтёрством — по времени, которое сами выберете;

• создайте телеграм-канал или блог, где сможете делиться советами для широкой аудитории;

• развивайтесь в профессии психолога или коуча — и делайте помощь частью карьеры.

Так вы не только сохраните энергию, но и найдёте точку опоры в самом себе.

Ошибка → Последствие → Альтернатива

• Ошибка: Всегда быть на связи и откликаться на любую просьбу.

• Последствие: Потеря энергии, выгорание, раздражение, снижение качества собственной жизни.

• Альтернатива: Настроить личные границы и использовать ресурсы, такие как психотерапия, коучинг, планирование отдыха.

Интересные факты

1. Исследования показывают, что люди, которые умеют отказывать, в долгосрочной перспективе реже страдают от депрессии и тревожных расстройств.

2. В ряде компаний начали внедрять политику "эмоциональных границ" на уровне корпоративной культуры.

3. Платформы вроде YouTalk и Zigmund активно развивают культуру психологической поддержки за разумную плату, снижая барьер между желанием "просто выговориться" и реальной терапией.