В начале октября Марина возвращалась домой по вечерней Москве — листья уже облепили мокрый асфальт, воздух пах выхлопами и корицей из уличных кофеен. Она держала в руках букет роз, подарок от Антона. Полгода назад они познакомились на лекции по фотографии в "Гараже". Он казался идеальным: внимательный, пунктуальный, сдержанно-ироничный. "Наконец-то взрослый, надёжный мужчина", — думала она.
Антон звонил каждое утро, интересовался, позавтракала ли она, писал: "Не забудь шарф, простудишься". Это казалось милым. Первые месяцы он привозил ей кофе, помогал с вещами, подвозил на работу. Казалось — забота.
Но однажды вечером он сказал:
— Зачем ты снова с коллегами пошла обедать?
— Мы просто рядом работаем, — ответила Марина.
— Мне не нравится, когда ты сидишь с мужчинами. Пусть у вас обеды по разным часам.
Сначала она смеялась — показалось шуткой. Потом он стал проверять, с кем она в переписке, спрашивать: "Кто тебе пишет в Telegram?"
Через месяц она уже оправдывалась за каждый звонок и пост в соцсетях.
Всё началось незаметно. Он говорил: "Я просто переживаю за тебя". Потом — "Ты слишком наивная, мир опасен". Марина перестала встречаться с друзьями: Антон злился, если она задерживалась.
Однажды в субботу она не ответила на звонок. Через час он стоял у двери.
— Почему не берёшь трубку? — спросил он тихо.
— Я в душе была.
— Ты думаешь, я дурак?
Он кричал почти час. За упавший за диван носок. За то, что не открыла сразу. За то, что не поставила лайк под его фото.
Потом обнимал и шептал:
— Прости. Просто я тебя очень люблю.
Марина сидела в темноте, не зная, куда делась прежняя нежность.
Когда она рассказала об этом подруге, та прислала интервью психолога, которое будто писали про него.
"Абьюзеры часто педантичны, и на начальном этапе отношений они кажутся идеальными партнёрами. Но очень быстро они начинают критиковать избранника, изолируют его от родных и друзей, устанавливают тотальный контроль над кругом общения, финансами и внешним видом", — пояснила психолог клиники ментального здоровья Светлана Киреенко.
По словам эксперта, главный инструмент абьюзеров — не вспышки гнева, а гиперконтроль.
"Если партнёр час кричит из-за носка, упавшего за диван, — это ненормально. В таких случаях правильно обратиться за помощью к семейному психологу или психотерапевту", — подчеркнула Киреенко.
После этого текста Марина впервые осознала: дело не в "любви до безумия”, а в зависимости, в которую её втянули под видом заботы.
| Шаг | Что делать | Зачем это нужно |
| 1 | Обратить внимание на частоту критики и проверок | Ранний сигнал, что забота превращается в контроль |
| 2 | Сохранять личные границы — друзья, хобби, время на себя | Предотвращает изоляцию и потерю опоры |
| 3 | Не оправдываться за эмоции или встречи | Формирует ощущение равноправия |
| 4 | Прислушиваться к телу — тревога, сжатие, страх рядом с партнёром | Тело реагирует раньше разума |
| 5 | При первых признаках обращаться к специалисту | Помощь безопаснее, чем попытки "исправить" партнёра |
Ошибка: оправдывать грубость "вспышками ревности" или "нервами".
Последствие: зависимость и потеря доверия к себе.
Альтернатива: называть происходящее своими именами — контроль, агрессия, нарушение границ. Это первый шаг к выходу из абьюза.
После очередного скандала Марина уехала к сестре. Телефон разрывался, сообщения сыпались одно за другим: "Прости", "Я просто переживаю", "Без тебя не могу". Она не отвечала.
Через неделю впервые проснулась без тревоги. Пошла по осеннему бульвару, зашла в кафе и просто сидела, глядя в окно. Тишина оказалась добрее любых слов.
Плюсы:
• Возвращается ощущение безопасности.
• Повышается самооценка и уровень энергии.
• Появляется шанс на здоровые отношения.
Минусы:
• Первое время может быть чувство вины и одиночества.
• Возникает страх доверять новым людям.
• Требуется поддержка — друзей, близких, терапевта.
Если вы сомневаетесь, попробуйте составить список ситуаций, где чувствуете тревогу или вину. Если пунктов больше трёх — это сигнал. Настоящая любовь не требует отчёта и страха.
Как отличить заботу от контроля
Забота делает вас спокойнее, контроль — тревожнее.
Стоит ли сразу уходить
Если чувствуете угрозу — да. Если пока есть сомнения — ищите поддержку у специалистов.
Можно ли "исправить” абьюзера
Только если он сам осознаёт проблему и готов работать с ней в терапии. Без этого — нет.
Миф: ревность — признак любви.
Правда: ревность — признак недоверия и желания подчинить.
Миф: абьюз бывает только физическим.
Правда: психологический контроль разрушает не меньше.
Миф: если человек заботится — значит, любит.
Правда: забота не должна лишать свободы.
70% женщин, столкнувшихся с абьюзом, описывают первые месяцы отношений как "идеальные".
Психологический контроль чаще начинается с мелочей — времени переписок, одежды, слов.
Люди, покинувшие абьюзивные отношения, чаще отмечают, что впервые за долгое время начали высыпаться.
В советской культуре ревность и контроль часто воспринимались как признак страсти. Фразы вроде "бьёт — значит любит" укоренились в языке. Современная психология разрушает этот миф: любовь не причиняет боли.