Если вы часто ловите себя на мысли вроде: "Почему он не отвечает уже двадцать минут?", скорее всего, вам знаком тревожный тип привязанности. Это не диагноз и не ярлык — скорее, эмоциональная схема, по которой мы строим близость. Формируется она в детстве, но влияет на взрослые отношения сильнее, чем может показаться.
Рассмотрим, что стоит за тревожной привязанностью, как она влияет на личную жизнь и что с этим делать.
Британский психоаналитик Джон Боулби в середине XX века предложил теорию привязанности. Он считал, что качество отношений с родителями в детстве напрямую влияет на то, как человек будет выстраивать эмоциональные связи во взрослой жизни.
Если взрослые, к которым ребёнок был эмоционально привязан, проявляли любовь нестабильно — сегодня ласковы, а завтра холодны — у ребёнка формируется ощущение, что близость нельзя воспринимать как нечто постоянное и надёжное. Это и становится основой тревожной привязанности.
Человек с таким типом привязанности крайне чувствителен к поведению партнёра. Он склонен интерпретировать любые задержки в ответах, смену интонации или утомлённый взгляд как признаки надвигающегося разрыва. Страх быть покинутым буквально окрашивает повседневность.
Боязнь быть отвергнутым, даже без видимых причин.
Непреодолимая потребность в постоянном подтверждении любви: сообщения, звонки, просьбы "скажи, что любишь".
Ревность, даже если партнёр даёт все поводы доверять.
Сложности с принятием дистанции: разлуки, командировки, увлечения партнёра без вашего участия.
Склонность жертвовать своими интересами ради сохранения отношений.
Это не манипуляции и не инфантильность, а реакции, выработанные психикой в условиях эмоциональной нестабильности в прошлом.
Чаще всего — в детстве. Страх отвержения и неуверенность в любви могут быть следствием:
• переменчивого отношения со стороны родителя — то заботлив, то безразличен;
• эмоциональной недоступности — когда детские чувства игнорировались или высмеивались;
• стыда и унижений — ребёнка могли обесценивать, наказывать молчанием или упрекать в "неправильных" эмоциях.
Мозг ребёнка фиксирует: чтобы сохранить связь, нужно подстраиваться, угадывать настроение, быть "удобным". Эта стратегия продолжает работать и во взрослой жизни, хотя реальной опасности уже нет.
На первый взгляд, тревожная привязанность может восприниматься как проявление заботы и любви. Но со временем она начинает разрушать отношения изнутри.
Партнёр, особенно если он с более "спокойным" типом привязанности, может начать чувствовать себя под постоянным контролем. А человек с тревожным типом — выгорать от своей же тревоги.
• Выгорание возникает из-за бесконечных попыток удержать внимание партнёра, угадать его настроение, подстроиться под его ритм.
• Возникает созависимость: вся жизнь крутится вокруг отношений, собственные интересы отступают на второй план.
• Формируется мнимое пророчество: страх быть брошенным ведёт к поведению, которое и подталкивает другого к разрыву.
"Даже любящий человек может устать от ощущения, что его постоянно проверяют на любовь", — подчёркивают сотрудники ведомства.
Хорошая новость: да, можно. Привязанность — это не врождённая особенность, а приобретённый механизм. Его можно переписать, если осознанно работать с собой.
Признание. Осознать, что именно вы переживаете — важнейший шаг. Это не "вы сломаны", это "у вас есть опыт, который сформировал такую реакцию".
Фильтруйте страх через факты. Ваш страх — это не истина. Если партнёр не ответил два часа, это не значит, что он охладел. Возможно, он просто занят.
Работайте с тревогой на уровне тела. Дыхательные практики, медитации, ведение дневника помогают отслеживать момент, когда тревога захватывает, и научиться с ней обходиться.
Создавайте внутреннюю опору. Личное пространство, увлечения, друзья — это не просто досуг, а способ обрести устойчивость и перестать зависеть от эмоций другого человека.
Обратитесь к психотерапевту. Работа со специалистом помогает "договориться" с детскими страхами, прожить их в безопасной среде и научиться новым способам выстраивания близости.
Ваше стремление к любви — естественно. Ваш страх быть покинутым — объясним. Но вам не обязательно жить в тревоге. Вы можете научиться строить отношения, в которых не нужно всё время быть начеку. Где можно быть собой, не боясь, что это приведёт к потере близости. И такие отношения — возможны.