Услышала одни и те же слова от трёх мужчин Москвы — и стало страшно за собственный выбор.

В конце ноября москвичка Марина поймала себя на знакомой мысли: "Опять всё по кругу". Её новый роман, который так многообещающе начинался на крыше арт-пространства у "Красного Октября", завершился точно так же, как прежние. Слезами, усталостью и ощущением, что она снова выбрала не того человека.

Марина работала архитектором в бюро на Садовом. Много времени проводила за проектами, выезжала на стройки, по вечерам бегала в парке у Нескучного сада. Она считала себя достаточно самостоятельной, но личная жизнь будто жила отдельной логикой. Стоило ей почувствовать к кому-то тепло, как она тут же начинала растворяться в человеке. И каждый раз оказывалось, что отдаёт больше, чем получает.

С последним партнёром всё случилось стремительно. Он был фотографом, жил в Вешняках и казался невероятно внимательным: встречал её после работы, привозил кофе к подъезду, искренне интересовался её проектами. Но через пару месяцев он стал всё чаще исчезать, а когда возвращался — говорил, что устал, что ему "нужно пространство". Марина пыталась подстроиться, не спрашивала лишнего, лишь бы не спугнуть хрупкое равновесие.

Однажды, когда он отменил встречу в последний момент, она поняла, что сидит в пустой квартире на Шаболовке и ждёт сообщений от человека, который перестал быть частью её жизни. Тогда, чтобы не расплакаться, Марина вышла на улицу и прошла пешком до Новодевичьей набережной. Там, среди редких прохожих, она впервые спросила себя: почему всё повторяется?

Подруги говорили ей, что она слишком многое прощает. Мама уверяла: "Ты просто слишком хорошая". Но Марина чувствовала, что объяснение гораздо глубже. В последние месяцы она ловила себя на том, что ей плохо быть одной — как будто внутри возникала пустота, которую она стремилась срочно заполнить вниманием другого человека. И чем сильнее пыталась удержать партнёра, тем быстрее он отдалялся.

Перед сном она пролистала старые фото, заметила, что на всех кадрах улыбается она одна — рядом мужчины будто присутствовали лишь фоном. С этой мыслью Марина и решилась обратиться к психологу. Не за советом "как встретить нормального", а чтобы понять, почему снова и снова выбирает тех, кто не может дать ей опоры.

Комментарий эксперта

"Чувство одиночества возникает не из-за отсутствия пары, а из-за внутренней пустоты", — объяснила психолог Юлия Винокурова.

Эксперт отмечает, что эмоциональные сценарии, в которые попадает Марина, типичны для людей, стремящихся закрыть свои потребности через отношения. Если одиночество переживается болезненно, это сигнал, что есть незакрытые внутренние задачи — и человек пытается переложить их решение на партнёра.

"Если человек болезненно переживает одиночество, значит, у него есть незакрытые потребности, которые он пытается переложить на других", — добавила психолог Юлия Винокурова.

По словам специалиста, ожидание, что партнёр "сделает жизнь ярче", неизбежно приводит к разочарованию. Источник устойчивости должен находиться внутри: иначе человек начинает "просить" внимания, поддержки, признания — и в итоге притягивает тех, кто сам находится в эмоциональном дефиците.

"Человек, который всё время "просит" внимания или поддержки, чаще привлекает манипуляторов или тех, кто сам испытывает дефицит", — подчеркнула психолог Юлия Винокурова.

Именно поэтому в нездоровые отношения часто сходятся два эмоционально ненасыщенных человека. Они стремятся получить от партнёра то, чего не могут дать себе — и цикл повторяется. Чтобы его разорвать, важно научиться закрывать базовые потребности самостоятельно и формировать такую жизнь, в которой спокойно и без партнёра.

"Важно учиться закрывать свои потребности самостоятельно и создавать такую жизнь, в которой хорошо и спокойно самому", — считает психолог Юлия Винокурова.

Эксперт заверила: только когда человек перестаёт ждать, что кто-то придёт и что-то исправит, рядом появляется зрелый партнёр — тот, кто не забирает энергию, а усиливает внутреннюю опору.

"Не ждать, что кто-то придет и решит проблемы, а уделять время хобби, спорту, друзьям и путешествиям", — посоветовала психолог Юлия Винокурова.

Что может помочь выйти из повторяющегося сценария

1. Отслеживать моменты, когда возникает потребность "прилепиться" к партнёру, и задавать себе вопрос: какую пустоту я пытаюсь этим закрыть?

2. Осознанно развивать самостоятельность: пробовать новые активности, учиться получать удовольствие от одиночества.

3. Не воспринимать отношения как способ заполнить нехватку — это снижает эмоциональное давление.

4. Прислушиваться к первым сигналам тревоги в коммуникации, а не затушёвывать их.

5. Формировать жизнь, которая нравится сама по себе: такие люди становятся магнитом для зрелых партнёров.