Доверяла подруге, пока не поняла, что для неё это игра

Психолог Сильвия Северино: ложный друг льстит, чтобы управлять, а не поддерживать

Этим летом Марию буквально ослепило чувство благодарности: наконец-то у неё появилась "настоящая подруга". Катя всегда оказывалась рядом — помогала с выбором наряда, советовала, как ответить начальнику, подбадривала в трудные дни. Но через несколько месяцев Мария начала замечать странности. Каждый комплимент Кати звучал так, будто имел второе дно.

"Ты сегодня выглядишь шикарно! Даже не скажешь, что не выспалась", — с улыбкой говорила она. Или: "Ты так уверенно держишься — даже если ошибаешься, никто не заметит". Такие фразы сначала казались безобидными, но потом начали задевать.

Когда лесть становится инструментом

Мария вспоминает, как подруга будто растворялась, когда ей становилось трудно. Стоило Марии заболеть — сообщений не было. Но как только появлялись хорошие новости, Катя первая звонила: "Пойдём отпразднуем!". Постепенно стало очевидно: дружба работает в одну сторону.

Апогеем стало то, что секрет, рассказанный Марией "по душам", стал темой вечеринки. Она услышала, как подруги Кати пересказывают историю в искажённом виде. "Я не поверила, что это могла сделать она", — признаётся Мария. Но когда Катя начала оправдываться и обвинять её в излишней обидчивости, стало ясно: это не случайность.

Позже Мария заметила ещё одну деталь — в компании Катя вела себя иначе. Наедине была мягкой и внимательной, а при других — холодной, словно подчёркивала дистанцию. "Сначала я думала, это просто разные ситуации, но потом поняла — ей важно показать, кто тут "главная"", — говорит Мария.

Пять признаков ложной дружбы

История Марии совпадает с наблюдениями психолога Сильвии Северино, которая называет пять типичных признаков ложного друга:

Чрезмерная лесть — особенно с оттенком превосходства.
Присутствие только в "светлые" периоды жизни.
Нарушение доверия и разглашение секретов.
Манипуляции — чувство вины, сравнения, подмены понятий.
Изменение поведения в зависимости от аудитории.

"Ложный друг часто использует лесть, чтобы укрепить контроль, а не выразить поддержку", — считает психолог Сильвия Северино.

Комментарий эксперта

"Дружеские отношения — это пространство доверия и принятия, а не арена соревнований", — отметила психолог.
"Если в общении появляется ощущение тревоги, стыда или постоянной оценки — стоит прислушаться к себе".

По словам специалиста, эмоционально зрелая дружба предполагает баланс: обе стороны вкладываются, умеют признавать ошибки и сохраняют границы. Важно отличать временные недопонимания от систематического обесценивания. Настоящая подруга поддержит и в радости, и в кризисе — без сарказма, ревности или скрытых уколов.

Советы шаг за шагом

Понаблюдайте за ощущениями. После общения с человеком должно оставаться чувство лёгкости, а не вины.
Проверьте, кто первым выходит на связь. Если инициативу проявляете только вы, это тревожный сигнал.
Говорите прямо. Описывайте, что вам неприятно, без обвинений — по модели "мне некомфортно, когда…".
Ограничьте личную информацию. Не делитесь тем, что может быть использовано против вас.
Дайте себе право уйти. Даже если "так принято" — токсичная близость не стоит эмоциональных потерь.

Ошибка → Последствие → Альтернатива

Ошибка: Оправдывать подругу, когда она унижает вас в шутку.
Последствие: Усиление манипуляций.
Альтернатива: Спокойно обозначить границы и при необходимости сократить контакты.
Ошибка: Пытаться "заслужить" внимание.
Последствие: Потеря самооценки.
Альтернатива: Поддерживайте отношения, где ценят вас без условий.
Ошибка: Сохранять иллюзию ради привычки.
Последствие: Эмоциональное выгорание.
Альтернатива: Признать утрату связи и дать себе время на восстановление.

Мифы и правда

Миф: Настоящие друзья всегда должны быть честными до жестокости.
Правда: Искренность не равна грубости; уважение важнее "правдорубства".
Миф: Любую дружбу можно "починить".
Правда: Если человек не готов меняться, усилия бессмысленны.
Миф: Если дружите много лет, связь нельзя прервать.
Правда: Время не оправдывает токсичность.

Исторический контекст

В античности понятие дружбы имело почти философское значение. Аристотель различал три вида дружбы: основанную на пользе, удовольствии и добродетели. Только последняя считалась подлинной — ведь в ней человек ценил не выгоду, а личность. Спустя века эта мысль остаётся актуальной: если в отношениях больше расчёта, чем участия, — это не дружба, а сделка.