Брак, дети и роли: как статус жены и мамы вытесняет личность
Большинство россиян признались, что теряли свою идентичность в отношениях, ограничивали круг общения и отказывались от собственных интересов. Такие данные показал опрос дейтинг-сервиса, в котором участвовали 2 тысячи человек в возрасте от 18 до 55 лет.
85% респондентов отметили склонность "растворяться" в партнёре, причём женщины сталкиваются с этим чаще мужчин.
Фаза притирки и кризис
Лариса Каравайцева, главный психолог сервиса, объяснила, что кризис чаще всего проявляется на втором и третьем годах совместной жизни.
"Период от 1 до 3 лет — это фаза притирки, когда уходит эйфория и наступает столкновение с реальностью. Если автономия слабая, человек растворяется в партнёре ради сохранения связи. А стабилизация после четырёх лет свидетельствует о новом балансе "я" и "мы" у тех, кто прошёл этот этап осознанно", — подчеркнула эксперт.
Наиболее распространённые проявления кризиса: желание соответствовать стандартам партнёра (63%), отказ от собственных увлечений (57%) и изоляция от друзей.
Роль возраста в восприятии отношений
Исследование показало, что молодые люди 18-24 лет чаще жертвуют собой ради любви. В возрасте старше 35 лет партнёры признаются, что склонны игнорировать собственные интересы. А после 45 лет многие подстраиваются под ожидания спутника, сохраняя функциональное партнёрство, но меньше отстраняясь от близких.
Новые роли и давление семьи
Психолог Константин Никулин отметил, что потеря идентичности часто начинается после официального оформления отношений.
"Человек принимает на себя роль жены или мужа, а с рождением ребёнка — мамы или папы. Иногда эти роли полностью вытесняют личные интересы. При малейшем разладе это вызывает сильнейший стресс, ведь отношения становятся фундаментом жизни", — рассказал специалист.
Он добавил, что причинами также становятся медиа и культура, где романтическая любовь подаётся как полное слияние. Однако это лишь этап: дальше необходима стадия дифференциации - поиск личного пространства и собственных увлечений.
Баланс между "я" и "мы"
Никулин уверен: сохранить индивидуальность помогает простое правило — регулярно задавать себе вопрос: "Чего я хочу?" Это могут быть хобби, спорт, творчество.
"Такой подход создаёт здоровое расстояние внутри пары. Партнёры успевают соскучиться, но при этом остаются близки", — отметил эксперт.
Жители Москвы подтверждают актуальность темы.
"Когда я только вышла замуж, вся жизнь крутилась вокруг семьи. Но спустя пару лет поняла, что без личных интересов начинаю терять себя. Вернулась к танцам и снова почувствовала радость", — поделилась москвичка, Ольга Синицына.
Психологическая зрелость как основа
Наталья Маклакова, психолог, отмечает: потеря себя в отношениях часто связана с незрелостью.
"Когда союз создают зрелые личности, чувствующие себя полноценными отдельно, растворения не происходит. Но если пара формируется, чтобы закрыть внутренние дефициты, возникают созависимые отношения", — объяснила специалист.
По её словам, важно строить свою жизнь, иметь увлечения и сохранять интерес к развитию. Это становится фундаментом для здоровых союзов.
