Обвиняла родителей в своих провалах, пока не поняла одну неприятную вещь о себе
Фраза "все проблемы — из детства" звучит всё чаще и в кабинетах психологов, и в разговорах на кухне. Она стала универсальным объяснением любых трудностей во взрослой жизни — от неудач в отношениях до профессионального выгорания. Но где заканчивается реальная травма и начинается отказ от личной ответственности? Об этом рассуждает психолог Язвицкая Юлия Валерьевна.
Где проходят границы между прошлым и настоящим
Многие взрослые, оглядываясь назад, осознают: их детство было лишено эмоционального тепла и поддержки. Родители, уставшие и озабоченные выживанием в трудные годы, не проявляли чувств, действовали строго и требовательно. Их подход был продиктован временем, а не злым умыслом — они просто не знали, как по-другому.
Детская психика — не слабая, а наоборот, удивительно адаптивная. Она способна подстроиться под любую среду, вырабатывая защитные стратегии: становиться "удобным", стремиться заслужить любовь результатами, уходить в фантазии или подавлять эмоции. Всё это помогало выжить тогда, но мешает жить сейчас.
"Ребенок не выбирает среду. Он вырабатывает стратегии, чтобы адаптироваться. И эти стратегии становятся проблемой, когда взрослый продолжает ими пользоваться", — говорится в материале.
Эти паттерны могут тянуться в будущее, усиливая чувство внутренней пустоты даже у вполне успешных и взрослых людей.
Инфантильность как ловушка
Осознание источников своих трудностей — важный шаг. Но иногда на этом всё и заканчивается. Человек находит объяснение своим проблемам и останавливается, превращая это знание в оправдание. Такая позиция называется инфантильной: когда ответственность за происходящее перекладывается на других — родителей, обстоятельства, детство.
Такая логика выглядит примерно так: "Меня не любили → это их вина → я пострадавший → изменить ничего нельзя". В итоге — пассивность, обида на мир, повторяющиеся неудачи и отсутствие развития.
"Инфантильность — это отказ от авторской позиции в жизни. Это когда проще сказать "я такой из-за родителей", чем спросить себя, что я могу сделать сейчас", — подчёркивает психолог.
Иногда это может сопровождаться эмоциональной зависимостью и неспособностью выйти из токсичных сценариев поведения.
Что значит быть взрослым психологически
Зрелая позиция начинается там, где человек перестаёт обвинять и начинает брать на себя ответственность. Это не означает отрицание прошлого — скорее, принятие его как части своей истории, но не как приговора.
Один из первых шагов — переход от вопроса "почему?" к вопросу "что теперь?". Психотерапия помогает осознать корни поведения, но её цель — дать инструменты для изменения.
Важным моментом становится внутренняя забота о себе. То, чего не дали родители — поддержку, принятие, тепло — взрослый человек может научиться давать себе сам. Установление границ, признание своих чувств, умение утешить себя — всё это формирует психологическую опору.
"Родители могли не знать, как дать вам тепло. Но теперь вы можете быть этим родителем для себя сами", — подчёркивается в статье.
Также важно изменить внутреннюю речь: вместо привычного "я неудачник, потому что меня не ценили" сказать "мне не хватало признания, поэтому я привык обесценивать себя, но теперь учусь иначе". Такой подход помогает выйти из роли жертвы.
Принять, но не остаться в прошлом
Взросление — это не только самостоятельность, но и честность с собой. Принятие того, что родители могли быть травмированы, не означает забвения боли. Это просто означает, что пора перестать ждать от них то, чего они не могли и не могут дать.
Взрослый может наполнить дефицит через другие отношения, терапию, личностный рост. Он может выйти из замкнутого круга повторяющихся сценариев и создать что-то новое.
"Ответственность — это не вина. Это сила. Сила взять управление своей жизнью в свои руки", — говорится в материале.
Прошлое — это часть нас, но оно не обязано диктовать наше будущее. Человек всегда может переписать сценарий, если готов взять на себя труд внутренней работы.
Ваши травмы — это не приговор. Это стартовая точка для движения к зрелости и целостности. Понимание — важно, но действия — важнее. Между травмой и инфантильностью лежит выбор: оставаться в позиции ребёнка или взять ответственность и двигаться вперёд.
