Хотела защитить сына от трудностей, а вырастила человека, который боится решений

Я стояла в очереди в поликлинике у Проспекта Вернадского. Рядом парень лет двадцати, в руках смартфон и пакет с документами. Вдруг он громко сказал в трубку:
— Мам, ты можешь позвонить врачу и спросить, куда идти? Я не понимаю, где этот кабинет.

Мама, судя по голосу, объясняла что-то подробно и тревожно. Парень кивал, морщился, а потом с облегчением сел на стул — будто после экзамена.

Я невольно улыбнулась: не потому что смешно, а потому что грустно. Его мама, наверное, считает, что помогает. А на деле — не даёт сыну самому вырасти.

После таких сцен в интернете появляются мемы про "сыночков-корзиночков" - тех, кому за двадцать, но мама всё ещё записывает их к врачу, оформляет документы, покупает зимние ботинки и напоминает позвонить преподавателю.

"Ты же мой мальчик"

Моя подруга работает преподавателем в московском вузе. Недавно она рассказала, как мама одного студента пришла на консультацию вместо сына.
— Я просто хотела уточнить, можно ли ему пересдать экзамен, — спокойно объяснила женщина.

Поколение выросших под опекой родителей уже не удивляется таким сценам. Мамы звонят репетиторам, пишут в чаты университетов, уточняют расписание. А сыновья — сидят в наушниках и кивают.

В кафе на Бауманской я часто вижу таких ребят. Им двадцать с лишним, они вроде взрослые, с айфоном, модными кроссовками и уверенной походкой. Но когда звонит мама — голос моментально становится мягче, почти детский.
— Мам, ну не переживай, я куплю. Нет, не забуду. Да, шапку надену.

"Он просто не умеет взрослеть"

Когда началась пандемия, многие студенты снова оказались дома — под полным родительским контролем. Кто-то так и не смог вырваться обратно в самостоятельную жизнь. Плюс — цифровизация: заказывать еду, записываться к врачу, оплачивать счета теперь можно онлайн. Всё можно сделать за сына, даже не вставая с дивана.

Результат — новое поколение мужчин, уверенных, что помощь родителей — естественное продолжение взросления. И вот уже мама оформляет сыну резюме, выбирает куртку и напоминает, что пора записаться в спортзал.

Мемы смеются над "корзиночками", но в каждом из них есть боль: ведь эти парни не ленивые — их просто не научили.

Комментарий эксперта

Чтобы понять, почему в России появилось поколение "вечно опекаемых сыновей", мы обратились к специалисту.

"В разные исторические эпохи возникали различные варианты отношения общества к мальчикам и девочкам, но всё же очень многое зависит от индивидуальных ожиданий родителей, степени желанности ребёнка, особенностей его внешности и характера, актуальной ситуации взаимоотношений между родителями и ещё целого ряда факторов. Одним из сложных и часто встречающихся моментов является гиперопека. Если говорить о мальчиках, то гиперопека приводит к нарушению социальной адаптации и негативным личностным состояниям, таким как неуверенность в себе, инфантилизм, эгоистичность, сложности в принятии решений", — пояснила психолог Анна Митрофанова.

По словам эксперта, матери часто бессознательно опекают сыновей сильнее, чем дочерей, особенно если воспитывают их одни. Такая забота, превращённая в систему, мешает мальчику выработать самостоятельность и чувство ответственности. Во взрослом возрасте это может привести к проблемам в отношениях, работе и самооценке.

"Обучение ребёнка различным необходимым навыкам является самым адекватным проявлением родительской ответственности", — подчеркнула Анна Митрофанова.

Таблица: гиперопека — любовь или ловушка

Советы шаг за шагом

1. Позволяйте ошибаться. Даже если сын забыл документы или опоздал — это его опыт, а не ваша вина.

2. Делегируйте простые дела. Пусть сам звонит врачу, делает покупки, решает, что надеть.

3. Не заменяйте реальность заботой. Гиперопека — форма контроля, не любви.

4. Обсуждайте, а не решайте. Давайте советы, но не принимайте решения за него.

5. Показывайте пример. Самостоятельный родитель воспитывает самостоятельного человека.

Ошибка → Последствие → Альтернатива

Ошибка: контролировать каждый шаг ребёнка
Последствие: он не взрослеет, даже став взрослым
Альтернатива: доверять, наблюдая со стороны

Ошибка: считать заботу признаком любви
Последствие: формирование зависимости
Альтернатива: поддержка без контроля

Ошибка: оправдывать гиперопеку тревогой
Последствие: сын теряет уверенность
Альтернатива: учить решать, а не спасать

Мифы и правда

Миф: чем больше опекаешь, тем крепче любовь
Правда: чрезмерная забота ослабляет личность

Миф: сын без отца требует особого внимания
Правда: ему нужна не опека, а пример мужского поведения

Миф: гиперопека защищает от ошибок
Правда: ошибки — и есть способ научиться жить

FAQ

— Почему мальчики взрослеют медленнее?
Из-за гиперопеки и страха родителей отпустить контроль. Это тормозит развитие самостоятельности.

— Как понять, что я слишком опекаю сына?
Если вы делаете за него то, что он может сделать сам — значит, пора отступить.

— Что поможет избавиться от тревоги за ребёнка?
Разделите ответственность. Пусть сын сам организует быт и принимает решения. Это укрепит и его, и вас.