После нескольких неудач решила выбрать «некрасивого» — но устала ещё больше

Марина всегда считала, что её неудачи в любви — из-за слишком высоких ожиданий. После болезненного расставания она решила "перестать искать принцев". Подруги подкинули идею, популярную в сети: "шрекинг" - когда выбираешь не красавца, а "простого, надёжного и благодарного" парня.

— Я подумала: ну ведь Шрек и Фиона были счастливы, — смеётся Марина. — Значит, и я перестану гнаться за идеалом.

Она познакомилась с Артёмом — скромным, немного неуверенным, "без пафоса". Он не устраивал фотосессий в спортзале, не спорил о фильмах и всегда соглашался с ней. Сначала это казалось облегчением: никаких игр, никакой борьбы за внимание.

Но через несколько месяцев Марина начала чувствовать странное раздражение.

— Он будто растворился во мне. Всё время спрашивал: "Тебе удобно?", "Ты не злишься?", "Может, я не подхожу тебе?" — вспоминает она. — А я ловила себя на том, что не чувствую к нему ни нежности, ни интереса. Только жалость и усталость.

Как мода превращает чувства в эксперимент

Калининградский психолог Юлия Гришина поясняет: тренд на "шрекинг" появился как попытка молодых людей найти стабильность и защиту в эпоху эмоциональных качелей. Но проблема в том, что он искажает саму идею близости.

"Большое заблуждение думать, что некрасивый человек обязательно будет хорошим и добрым", — подчёркивает специалист.

По её словам, внешность и характер не связаны. И красивые, и не слишком привлекательные люди могут быть как доброжелательными, так и агрессивными. Выбирая партнёра из жалости или из страха, человек обрекает себя на отношения, где нет уважения.

"Если человек изначально выбирает партнёра, который "до него не дотягивает”, он испытывает чувство неполноценности или, наоборот, превосходства. Вот тут и начинаются унижения и абьюз", — объясняет Гришина.

Психолог отмечает, что искусственно занижать планку — значит обманывать себя. Такие отношения часто заканчиваются апатией, потерей мотивации и даже чувством вины.

— Мне стало стыдно. Я ведь выбрала человека не потому, что люблю, а потому что думала: "С ним будет спокойно", — признаётся Марина. — Но спокойствие оказалось скукой.

Почему "шрекинг" стал популярен

Тренд на "некрасивых, но надёжных" партнёров — реакция поколения зумеров на культуру сравнения. В соцсетях все кажутся идеальными: тела, лица, отношения. На фоне этой глянцевой гонки многие молодые люди выбирают обратное — простоту, естественность, "антигламур".

Однако, как отмечает Гришина, за этим нередко скрывается неуверенность и страх быть отвергнутым. Люди стараются выбрать партнёра, который точно не бросит, даже если любви нет.

"Выбор из страха — это не зрелость, а попытка спрятаться от риска. Но в любви без риска нет глубины", — говорит психолог.

Как выбрать партнёра осознанно

1. Проверяйте мотив. Почему вы выбираете этого человека — из интереса или из страха одиночества?

2. Не путайте спокойствие с безразличием. Эмоциональная устойчивость не означает отсутствие чувств.

3. Не сравнивайте себя с другими. Любовь — не социальный рейтинг.

4. Обращайте внимание на уважение. Оно важнее внешности и статуса.

5. Позвольте себе хотеть. Настоящая близость не строится на жалости и компромиссах против себя.

Ошибки и альтернативы

Вместо итога — честность с собой

Юлия Гришина напоминает: идея выбирать по внутренним качествам — верная, но искажённая самим трендом. Настоящая зрелость — не в том, чтобы специально искать "менее привлекательных", а в умении видеть человека за внешностью.

"Сравнение и манипуляции в отношениях всегда приводят к боли. Важно помнить, что любовь — не эксперимент, а встреча двух равных", — подытоживает эксперт.

Марина теперь улыбается, когда слышит слово "шрекинг":
— Думаю, я просто искала того, кто не причинит боль. Но теперь понимаю: безопасность — это не когда тебя не критикуют, а когда тебя действительно видят.

3 интересных факта

1. Психологи отмечают: 64% людей в возрасте до 30 лет выбирают партнёров по "чувству спокойствия", а не страсти.

2. Исследования показывают: пары, где один из партнёров чувствует превосходство, чаще сталкиваются с абьюзом.

3. Люди, выбирающие партнёров "из жалости", вдвое чаще теряют интерес к отношениям через год.