Страдания — это не страсть: как нас приучили путать любовь с нервным срывом
Каждый из нас хотя бы раз задумывался, почему истории любви порой складываются по одному и тому же сценарию. Вроде бы новые отношения, другой человек, а ощущения и проблемы всё те же. За этим феноменом стоят глубинные психологические механизмы, заложенные ещё в детстве.
Теория привязанности
Ещё в середине прошлого века британский психоаналитик Джон Боулби предложил теорию привязанности, которая позже получила развитие в работах его последователей. Суть проста: то, как ребёнок ощущает любовь и поддержку родителей, определяет его будущие отношения. Даже взрослый человек чаще всего неосознанно выбирает партнёра, напоминающего эмоциональный опыт детства.
В России интерес к этой теории оказался особенно высоким. По данным Института психологии РАН, свыше 60% взрослых демонстрируют нестабильные типы привязанности. Это напрямую связано с повторяющимися токсичными сценариями в отношениях.
Основные стили
Психологи выделяют несколько типов привязанности:
• надёжная — люди умеют строить гармоничные отношения, ценят границы и открыты в чувствах.
• тревожная — постоянный страх быть покинутым, стремление к доказательствам любви, чрезмерная зависимость.
• избегающая — дистанция, нежелание делиться личным, избегание близости.
• дезорганизованная — сочетание противоположных черт: сближение сменяется внезапным отстранением.
Почему мы снова выбираем "не тех"
Сценарий повторяется из-за работы эмоциональной памяти. Мозг фиксирует знакомые модели поведения и стремится воспроизвести их снова, даже если они причиняют боль.
Основные причины:
-
привычность боли. Если любовь ассоциировалась с непредсказуемостью, взрослея, человек бессознательно ищет то же самое.
-
попытка переписать прошлое. Выбирая партнёра, похожего на родителя, мы надеемся изменить сценарий — но чаще всего история повторяется.
-
культ страдания. В культуре до сих пор романтизируется "сложная любовь", а драма кажется более "настоящей", чем спокойные отношения.
Как разорвать круг
Осознания проблемы недостаточно — нужна работа над собой. Стили привязанности можно менять, и это доказанный факт.
Что помогает:
• психотерапия — специалист помогает увидеть и изменить привычные модели.
• самонаблюдение — важно фиксировать, какие чувства вызывает партнёр: тревогу или спокойствие.
• отказ от драмы — учиться ценить стабильность и заботу, даже если они кажутся "не такими яркими".
Научные подтверждения
Интересные результаты получили исследователи МГУ: у людей с тревожным типом привязанности в отношениях повышен уровень кортизола — гормона стресса. Такой фон делает их более склонными к конфликтам, которые парадоксальным образом становятся способом чувствовать близость.
Знание своего стиля привязанности — это не клеймо. Напротив, понимание даёт возможность менять привычные схемы и строить зрелые отношения. Важно лишь быть готовым к постепенной работе и позволить себе опыт другой любви — спокойной, тёплой и надёжной.
