Иногда кажется, что ваши чувства, поступки и даже самоощущение полностью подчинены другому человеку. Вы не просто заботитесь о партнере — все ваши желания, страхи и решения вращаются вокруг отношений. Что если за этим скрывается не любовь, а болезненная зависимость? Об этом рассказывает психолог Алёна Сергеевна Неплях.
Любовь строится на уважении, самостоятельности и поддержке. Каждый из партнеров сохраняет свою целостность и независимость, находя радость в общении и развитии. В таких отношениях оба человека свободны, а забота не требует жертв.
Созависимость же рождается из внутренней нехватки: один или оба партнера пытаются восполнить в себе пустоту за счет другого, теряя личные границы. Они цепляются друг за друга, испытывая страх остаться одними и ощущая себя неполноценными без постоянного одобрения и близости. Здесь на первый план выходят тревога, контроль и постоянная боязнь потерять важного человека.
Обычно трудности с построением личных границ усиливают эмоциональную зависимость. Если сложно отделить свои интересы и чувства от чужих, стоит обратить внимание на фундамент свободы и близости в паре.
Есть ряд симптомов, которые говорят о наличии созависимости. Необязательно отмечать все — достаточно увидеть себя в нескольких, чтобы задуматься о характере своих отношений:
Самооценка зависит от одобрения или внимания партнера, а его критика вызывает сильное обесценивание.
Человек берет на себя ответственность за чувства и поступки партнера, часто винит себя за чужие проблемы.
Личные границы размыты: сложно отказать, даже когда это идет во вред собственным интересам.
В отношениях постоянно присутствуют тревога, страх потерять партнера или остаться одному.
Собственные желания и потребности уходят на второй план, а вся энергия уходит на заботу о партнере.
Возникает потребность контролировать другого — через советы, проверки или манипуляции.
Проблемы в отношениях отрицаются, даже если внутренне ощущается боль или усталость.
Копится чувство обиды и усталости, но разорвать связь кажется невозможным.
Взаимодействие строится на манипуляциях, чувстве долга и ожиданиях взаимных "услуг".
Мысль о расставании вызывает не просто тревогу, а сильное чувство страха и утраты смысла жизни.
"Созависимость разрушает личные границы и приводит к потере собственной идентичности", — объясняет психолог Алёна Сергеевна Неплях.
Простой тест поможет взглянуть на ситуацию со стороны. Отвечайте "да" или "нет" на следующие утверждения.
Сложно принимать решения без поддержки партнера.
Вы чувствуете вину за плохое настроение или поступки другого.
Заботиться о себе труднее, чем о партнере.
Остаётесь в отношениях, несмотря на дискомфорт, из-за страха одиночества.
Часто оправдываете партнера перед окружающими.
Самооценка зависит от отношения партнера.
Тревожитесь, если партнер проводит время без вас.
Жертвуете своими интересами ради отношений.
Считаете, что не сможете быть счастливы без этих отношений.
Скрываете свои настоящие чувства, чтобы избежать конфликтов.
Если положительных ответов больше пяти, это тревожный сигнал о наличии признаков созависимости. Это не приговор, но повод задуматься о переменах.
В таких отношениях партнеры часто попадают в роли "Жертвы", "Преследователя" и "Спасателя". Они могут меняться ролями: кто-то страдает и ждет спасения, другой берет на себя роль решателя и контролера, а затем оба могут обвинять друг друга и вновь возвращаться к исходной позиции. Такой цикл изматывает и мешает двигаться вперед.
Осознать этот механизм — первый шаг к изменениям. Перестаньте втягиваться в привычные сценарии, обращайте внимание на свои эмоции и переставайте оправдывать или контролировать партнера.
Похожие паттерны поведения и повторяющиеся сценарии подробно разбираются в материале о разрушающих сценариях в отношениях.
Главное — не делать резких шагов, а начать с восстановления контакта с собой. Сначала важно научиться замечать свои чувства и честно называть их. Можно завести дневник эмоций, чтобы фиксировать свои состояния. Следующий шаг — спросить себя: чего вы на самом деле хотите сейчас, не в угоду партнеру, а для себя? Установите одну маленькую границу — например, не отвечать на сообщения в определенное время или не обсуждать неприятные темы в состоянии стресса.
"Самое ценное — научиться слышать свои желания и позволить себе заботиться о себе", — отмечает психолог.
Созависимость часто уходит корнями в детские переживания, когда любовь и принятие были условными. Поэтому так сложно выйти из замкнутого круга без поддержки. Работа с психологом позволяет безопасно проанализировать ситуацию, исцелить старые травмы и научиться строить отношения, основанные на уважении к себе.
В любых отношениях важно сохранять свою целостность, не терять себя ради другого и помнить: право на счастье принадлежит каждому. Первый шаг к этому — честный взгляд на собственные чувства и потребности.