Анна работала в рекламном агентстве и считалась сильным специалистом. Но отношения с новым руководителем не складывались: он резко комментировал её идеи и требовал "думать быстрее". После очередного совещания Анна в слезах сказала подруге: "Он меня просто не уважает. Я стараюсь, а ему всё не так".
Но на сессии у психолога выяснилось: начальник недавно пережил тяжёлый кризис в прошлом проекте, где команда сорвала сроки. Теперь он боится, что история повторится, и реагирует на любую неопределённость, как на угрозу.
Анна впервые задумалась: а что он чувствует в этот момент? Возможно, за его резкостью стоит тревога, а не презрение. В следующий раз, вместо того чтобы замыкаться, она прямо спросила: "Я вижу, что вы переживаете за сроки. Что я могу сделать, чтобы вы чувствовали себя спокойнее?".
Этот простой шаг изменил атмосферу. Вместо конфронтации появилось сотрудничество.
Интегративный психолог Анастасия Сухова объясняет, что способность поставить себя на место другого — это не просто вежливость, а нейробиологический навык.
"За счёт зеркальных нейронов мы способны понять мотивы поведения другого человека, даже если не разделяем его чувств. Это и есть когнитивная эмпатия — инструмент, который позволяет выстраивать здоровые отношения", — сказала интегративный психолог Анастасия Сухова.
По её словам, это умение помогает не только в семье, но и в профессиональной среде. Когда мы понимаем, какие чувства стоят за словами собеседника, конфликт перестаёт быть борьбой за "кто прав”, а превращается в совместный поиск решения.
Пауза. Научитесь не реагировать мгновенно. Даже короткая пауза — шанс увидеть ситуацию шире.
Сомнение. Скажите себе: "Это только моя реакция, а не истина".
Гипотеза. Попробуйте предположить, что чувствует другой.
Проверка. Спросите напрямую, не обвиняя: "Ты злишься, потому что тебе страшно не успеть?"
Такие простые шаги запускают процесс переосмысления — и часто снимают напряжение, прежде чем оно превращается в ссору.
По наблюдению эксперта, ключевой момент наступает тогда, когда человек перестаёт воспринимать чужую реакцию как атаку на себя.
"Когда мы понимаем, что поведение другого чаще продиктовано его внутренними трудностями, а не нашей "плохостью", становится легче сохранять эмоциональное равновесие", — пояснила Анастасия Сухова.
Российский психолог и обозреватель MosTimes Мария Кожевникова считает, что способность "примерить чужие очки" — это форма зрелости.
"Когда мы перестаём видеть в другом врага и начинаем интересоваться его мотивами, происходит важный сдвиг: из позиции жертвы мы переходим в позицию автора отношений", — отметила Мария Кожевникова.
По её словам, этот навык напрямую связан с психологической устойчивостью. Люди, способные видеть ситуацию под разными углами, меньше обижаются, быстрее восстанавливаются после ссор и легче выстраивают доверие.
"Понять другого не значит оправдать. Это значит — увидеть, что у него тоже есть история, страхи, опыт. Именно это делает общение по-настоящему живым", — добавила обозреватель Мария Кожевникова.
Учиться смотреть на ситуацию глазами другого — значит не предавать себя, а расширять реальность. Ведь у каждого из нас своя правда, и в её пересечении рождается настоящее взаимопонимание. Иногда достаточно задать один вопрос:
"Что ты видишь со своей стороны?"