Варвара и её муж Павел вместе уже восемь лет. У них двое детей, ипотека и, как она сама признаётся, "всё как у людей". Только вот разговоры между ними всё чаще превращаются не в диалог, а в поединок.
"Мы можем начать с обсуждения покупок, а закончить взаимными обвинениями. Стоит ему повысить голос, у меня будто щёлкает внутри: или защищаться, или замолчать", — рассказывает Варвара.
Так проходит неделя за неделей. Раздражение копится, молчание становится густым, а близость — хрупкой. Иногда Варвара даже ловит себя на мысли, что скучает по временам, когда они могли спорить и через десять минут смеяться. Сейчас после ссор остаётся осадок и холод.
Недавно она увидела в сети фразу: "Ссориться — это искусство. Главное — делать это правильно". Сначала усмехнулась, а потом задумалась. "Если можно научиться управлять эмоциями, почему не попробовать?" — подумала она.
Первые серьёзные ссоры начались, когда родился второй ребёнок. Варвара перестала спать по ночам, Павел стал задерживаться на работе. Оба уставшие, оба с претензиями. Но никто не говорил прямо, что именно болит.
"Ты опять забыла оплатить садик", — говорил он.
"А ты снова не позвонил, когда обещал", — отвечала она.
И в этот момент никто уже не слышал другого. Каждый защищал свою боль. После таких разговоров Варвара чувствовала себя вымотанной. Она не понимала: почему люди, которые любят друг друга, не могут просто поговорить спокойно?
Она заметила, что любое недопонимание тут же превращается в "битву аргументов". Иногда достаточно одного неверного слова — и всё рушится.
"Ты всегда…", "ты никогда…", "ты всё портишь" — эти фразы словно камни, которые невозможно потом убрать.
В какой-то момент Варвара поняла, что привычка избегать ссор только усиливает напряжение. Ведь когда эмоции не находят выхода, они всё равно прорываются — только в более разрушительной форме.
После особенно тяжёлого вечера Варвара решила попробовать метод, о котором прочитала в интернете — "управляемую ссору". Суть проста: договориться о времени, ограничить разговор двадцатью минутами и соблюдать правила.
На следующее утро она сказала Павлу: "Мне нужно с тобой поговорить. Это займёт двадцать минут. Без упрёков. Просто выслушай".
Он сначала насторожился, но согласился. Варвара постаралась говорить спокойно, не обвиняя, а объясняя, что чувствует. "Мне больно, когда ты отмахиваешься. Кажется, что мои слова ничего не значат".
Павел ответил неожиданно тихо: "А мне тяжело, когда ты закрываешься и не объясняешь, что происходит".
Они говорили двадцать минут, без криков, без старых обид. И впервые за долгое время — по-настоящему услышали друг друга.
В конце Варвара предложила: "Давай пожмём руки, чтобы завершить разговор".
Он рассмеялся, но руку пожал. Это простое действие стало для них символом — сигналом, что спор окончен, опасности нет.
С тех пор они стараются не копить раздражение. Иногда договариваются о "разговоре по расписанию". Варвара говорит, что теперь они ссорятся иначе — с уважением, даже с теплом.
Комментарий приглашённого эксперта — психолога, сексолога, гештальт-терапевта EMDR Юлии Степановой.
"Конфликт — это не конец любви, а возможность её улучшить. Если делать это с умом, ссора становится инструментом развития отношений", — сказала психолог Юлия Степанова.
По словам специалиста, управляемые конфликты позволяют парам говорить о том, что раньше замалчивалось. Главное — помнить, что цель спора не победа, а взаимопонимание.
"Люди часто путают конфликт с разрушением. На самом деле правильно проведённая ссора возвращает доверие. Это способ сбросить напряжение и восстановить эмоциональную связь", — пояснила Степанова.
Психолог советует парам соблюдать несколько принципов.
Не откладывать разговор. Чем дольше замалчивается обида, тем глубже она врастает.
Использовать "я-сообщения”. Говорить о своих чувствах, не навешивая ярлыков.
Следить за тоном. Громкость голоса не делает аргумент весомее.
Фиксировать завершение. Любая ссора должна иметь финал — физический контакт, фраза "мы разобрались" или просто взгляд, подтверждающий: "мы всё ещё команда".
"Когда человек чувствует, что его услышали, он перестаёт защищаться. А значит, вместо борьбы появляется доверие", — подчеркнула Степанова.
Мнение российского психолога и обозревателя MosTimes Дмитрия Алексеевича Латышева.
"Люди часто избегают ссор, потому что боятся потерять отношения. Но именно подавленные эмоции чаще всего и разрушают их", — отметил психолог Дмитрий Латышев.
Он объясняет: в семьях, где спорить "не принято", накапливается скрытая агрессия. Она выражается не в словах, а в поведении — холодности, иронии, обесценивании. Со временем это приводит к эмоциональному отчуждению.
"Ссора — это не поломка отношений, а форма их регулировки. Когда пара учится спорить безопасно, она выстраивает новый уровень доверия", — добавил Латышев.
Эксперт советует использовать ритуалы восстановления: совместный ужин, прогулку, чашку чая. Это помогает нервной системе получить сигнал — конфликт завершён, всё под контролем.
Кроме того, важно распределить ответственность: кто за что отвечает, где границы, где зона поддержки. Тогда ссоры перестают быть хаотичными и превращаются в процесс уточнения правил.
"Если пара не конфликтует вовсе, это тревожный признак. Значит, эмоции не проживаются, а прячутся. А всё скрытое рано или поздно рвётся наружу", — пояснил Латышев.
Варвара говорит, что сейчас их споры стали другими. Они по-прежнему не идеальны, но после них не остаётся чувства поражения.
"Мы поняли, что ругаться — не страшно, страшно не разговаривать", — говорит она.
Иногда, когда она чувствует напряжение, просто говорит: "Поговорим двадцать минут?". Павел улыбается и кивает.
Такой короткий ритуал стал для них новым языком — языком, в котором даже ссора может быть формой заботы, как и в истории о том, что конфликт помогает парам уйти от иллюзий.