Катя считала себя неплохим психологом по жизни. Она легко читала настроения людей, чувствовала, когда стоит подождать, а когда лучше проявить настойчивость. Но именно это ощущение предсказуемости окружающих и сыграло с ней злую шутку.
Этой осенью она устроилась в крупную компанию. Первые недели были спокойными и даже радостными: коллектив принял её тепло, задачи были понятными, а рядом оказалась Ирина — общительная, внимательная и невероятно располагающая. Ирина быстро стала "человеком, к которому проще всего подойти", и Катя искренне радовалась такому старту.
Но постепенно что-то стало беспокоить. Ирина слишком настойчиво просила Катю показывать черновики, отправлять сырой материал "просто чтобы сверить стиль", обсуждать планы до их финального вида. Катя не видела в этом угрозы — скорее, рабочую вовлеченность.
Пока однажды её не вызвали к руководителю. На экране перед ней открыли презентацию, которую сдала Ирина. Катя узнала свою структуру, свои таблицы, свои обороты фраз. Всё - до мелочей.
Слова руководителя звучали сдержанно:
— Следите, чтобы ваши идеи не терялись в общем потоке.
Но Катя слышала другое: её доверие использовали.
После разговора Ирина подошла как ни в чём не бывало:
— Если хочешь, подскажу пару приёмов для презентаций.
Катя поняла: перед ней не просто нечестность. Перед ней — подлость, тщательно замаскированная под дружелюбие.
В тот же вечер она написала психологу. Она хотела понять, почему некоторые люди способны на такое и как с этим жить дальше.
Психолог Екатерина Александровна Тимофеева объяснила, что корни лежат глубже, чем кажется на первый взгляд.
"Если ребенок не чувствует себя любимым и принятым, у него развивается страх отвержения. Тогда манипуляции и притворство становятся способом заслужить внимание", — сказала психолог Екатерина Александровна Тимофеева.
Такие стратегии редко остаются в детстве. Они закрепляются и превращаются в привычный способ взаимодействия с миром.
"Подвергаясь жестокому обращению, ребенок учится выживать методами обидчиков. Он может стать бесчувственным и готовым причинять боль другим", — добавила психолог Екатерина Александровна Тимофеева.
Жестокость становится не выбором, а защитной оболочкой, застывшей на долгие годы.
"Если ребенок сталкивается с предательством значимых взрослых, он теряет доверие к людям. Человек может сам стать предателем, считая это единственным способом не быть уязвимым", — пояснила психолог Екатерина Александровна Тимофеева.
Недоверие, закреплённое в ранние годы, влияет на все последующие связи.
"Когда человек чувствует угрозу своему благополучию, он может пойти на причинение вреда другим, если видит в этом способ защиты", — отметила психолог Екатерина Александровна Тимофеева.
Такая логика часто незаметна окружающим, но очень понятна самому человеку.
"Низкая самооценка заставляет некоторых унижать других, чтобы почувствовать себя значимее. Подлость становится инструментом самоподдержки", — сказала психолог Екатерина Александровна Тимофеева.
Это тот случай, когда человеку жизненно важно ощущать превосходство.
"Люди с нарциссическим расстройством личности склонны к эксплуатации других и отсутствию эмпатии", — подчеркнула психолог Екатерина Александровна Тимофеева.
В такой модели нет места переживаниям о чужих границах.
"Люди с социопатией не испытывают чувства вины. Манипуляции становятся для них обычным инструментом", — считает психолог Екатерина Александровна Тимофеева.
Это не эмоциональная жестокость ради удовольствия, а полное отсутствие внутреннего тормоза.
"Культура, поощряющая конкуренцию и эгоизм, делает подлость социально приемлемой", — заключила психолог Екатерина Александровна Тимофеева.
И тогда такие поступки перестают резко выделяться: они становятся "обычным делом".
Когда Катя начала осознавать причины поведения Ирины, ей стало проще дышать. Но ей всё ещё было важно понять — что делать сейчас, а главное, как не допустить повторения.
Мнение российского психолога и обозревателя MosTimes Андрея Игоревича Сафронова помогает расставить ориентиры.
"Подлый человек действует тихо и точечно, поэтому первое, что нужно вернуть, — это границы", — пояснил Андрей Сафронов.
Он подчёркивает: нарушение границ редко выглядит как открытая агрессия. Чаще это обаяние, просьбы, участие, которые постепенно захватывают пространство другого человека.
После этого важно разобраться с чувством вины, которое почти всегда возникает у жертвы.
"Человек начинает думать, что сам виноват или что был слишком доверчив. Но ответственность всегда на том, кто совершает подлость", — добавил специалист.
Это ключевой момент: внутренний упрёк только усиливает уязвимость.
Сафронов отмечает, что изменение поведения подлого человека — редкость.
"Если подлость повторяется, лучшая стратегия — дистанция. Мягкая или жёсткая, но дистанция", — заявил он.
Иногда это эмоциональное отдаление, иногда — реальное уменьшение контактов.
И ещё одна важная деталь — не оставаться в ситуации в одиночку.
"Разговор с психологом помогает восстановить самоценность и научиться ставить границы без страха и оправданий", — резюмировал Сафронов.
Катя, выслушав рекомендации, приняла простое решение: она ограничила общение с Ириной, перестала делиться идеями и начала фиксировать свою работу. Для неё это стало не бегством, а возвращением контроля.