Алина, 32 года, часто ловила себя на мысли, что ругает себя за любую мелочь. Неважно, опоздала ли она на встречу на пять минут или забыла купить хлеб — в голове сразу начиналась строгая перекличка: "Ты опять всё испортила", "Сколько можно быть такой рассеянной?", "Нормальные люди так не делают".
Снаружи казалось, что она уверенная и собранная. Коллеги говорили: "Ты всегда всё держишь под контролем". Но внутри всё выглядело иначе. Контроль был не про уверенность, а про страх — что если ослабить хватку, кто-то обязательно заметит, что она на самом деле "недостаточно хороша".
С каждым годом этот внутренний голос становился всё громче. Даже похвала не приносила облегчения: Алина будто не слышала её сквозь шум привычной критики. Только на сеансе у психолога она впервые задумалась: "А чей это вообще голос?"
Когда она начала вспоминать, оказалось — голос очень похож на интонацию отца. Он редко хвалил, зато часто требовал "делать лучше". Даже в школе, получив пятёрку, она слышала: "Молодец, но почему не с плюсом?".
С годами это "но" стало внутренним фоном всей жизни. Даже когда никто не осуждал, внутри жила привычка ждать упрёка. И однажды Алина поняла: она сама стала для себя тем строгим родителем, которого так боялась в детстве.
"Если в детстве было много критики и мало поддержки, человек вырастает с ощущением, что любовь нужно заслужить. Тогда внутренний голос становится не опорой, а надсмотрщиком. Но любовь — не награда, а естественное состояние, доступное каждому", — поясняет психолог, гештальт-терапевт Черный Ярослав Николаевич.
Он отмечает, что важно не просто "замолчать критику", а услышать, что за ней скрыто. Иногда критика — это искажённая форма заботы: "будь лучше, чтобы тебя любили". Если увидеть её корень, можно начать менять отношение к себе — с оценки на принятие.
Сегодня Алина учится разговаривать с собой иначе. Когда замечает привычное "Ты опять всё не так сделала", она останавливается и спрашивает: "А что мне сейчас нужно — наказание или поддержка?" Обычно ответ очевиден.
Она стала замечать проявления любви в мелочах — в улыбке подруги, тёплом взгляде кассира, коротком сообщении от брата. Оказалось, любовь действительно есть вокруг, просто раньше её заглушал голос критики.
"Любовь родителей не идеал и не эталон. Они могли действовать из страха или усталости. Но мы можем выбрать другой способ — проявлять к себе тепло, которого нам не хватало", — добавляет Черный Ярослав Николаевич.
Российский психолог и обозреватель Мария Сергеевна Кожевникова считает, что хроническая самокритика часто связана не с реальными ошибками, а с внутренним чувством небезопасности.
"Когда человек перестаёт себя ругать, а начинает слышать — уходит тревога, появляется ясность. Это первый шаг к зрелой самоподдержке", — отметила Кожевникова.
По её словам, один из простых инструментов — вести дневник самоподдержки: каждый день записывать хотя бы одно, за что можно себя поблагодарить. Сначала это кажется неловким, но постепенно формируется новая привычка — замечать добро в себе, а не только промахи.