Цепляешься за людей, которые не выбирают — происхождение этой привычки

В детстве у Олега дома было тихо: родители ссорились в другой комнате, похвалу давали редко, а главное внимание появлялось только за хорошие оценки или достижения. В школе Олег научился быть незаметным и полезным — он помогал младшим, подменял друзей в проектах, скрывал свои тревоги. Казалось, это помогало: похвала приходила, проблемы обходили стороною.

Когда Олег стал взрослым, правила не исчезли. На работе он брал на себя лишнюю нагрузку, чтобы не "подвести" команду; в отношениях соглашался на то, что его не устраивало, лишь бы избежать конфликта. Каждый раз, когда партнёр отказывал ему в поддержке, в его голове звучало старое убеждение: "если я не полезен, меня не любят". Оно мешало просить о помощи и обостряло чувство вины.

Однажды после очередного профессионального выгорания Олег сел и выписал три неизменных "правила", которые он принимает как аксиомы: "мне нельзя просить", "надо всё держать под контролем", "любят за результат". Запись оказалась болезненной, но полезной: увидев сценарии на бумаге, он впервые смог их оспорить.

Почему это не про слабость

То, что мы называем "детскими сценариями", — не ошибка характера, а стратегия выживания. Ребёнку нужна безопасность, поэтому он формирует правила, которые снижали тревогу в детстве. Проблема начинается, когда те же правила продолжают действовать во взрослом мире, где ситуации и требования другие. Освобождение от сценария — не стирание прошлого, а переосмысление: признать прежние способы адаптации и выбрать новые, взрослые решения.

Практика: как начать менять

1. Найти фразу из детства. Вспомните короткую реплику, которая часто звучала в вашем доме: "терпи", "не высовывайся", "будь сильным", "я лучше знаю". Запишите её и рядом опишите, как она проявляется в ваших поступках сейчас. Этот простой шаг переводит автоматизм в осознанность.

2. Разрешение взрослого. Представьте себя маленьким и произнесите вслух: "Теперь я рядом. И я разрешаю тебе…" — и закончите фразой, которой не хватало: "просить помощи", "быть медленным", "ошибаться", "не угождать". Такое внутреннее обращение формирует новую опору — взрослый, который заботится.

Эти упражнения помогают заметить, где старые правила всё ещё управляют выбором, и дают инструмент, чтобы заменить их на осознанный выбор.

Что говорит приглашённый эксперт

Психолог, автор и ведущая авторских материалов по теме детских сценариев, Татьяна Венидиктова в своём тексте подчёркивала, что сценарии формируются не словами только, а мельчайшими жестами и динамикой семьи; и что освобождение — это не отрицание прошлого, а осознанное руководство собственной жизнью. В её объяснении важна идея: "замечание" — уже шаг к свободе.

Мнения специалистов

В материале должны быть мнения обозревателей MosTimes. Я взял двух российских психологов-обозревателей из внутреннего списка: Дмитрий Алексеевич Латышев и Виктория Олеговна Артемьева.

"Часто взрослый не видит, что делает выбор не сейчас, а по сценарию прошлого; первый шаг — научиться различать реакцию и выбор", — сказал обозреватель, психолог Дмитрий Алексеевич Латышев.

"Работа со сценарием требует чуть больше терпения, чем кажется: это не одна беседа, а серия маленьких подтверждений себе, что можно по-другому", — отметила обозреватель, психолог Виктория Олеговна Артемьева.

Детские сценарии остаются работоспособными, пока мы не замечаем их влияние. Переписать их можно через внимательную практику: замечать автоматизм, обращаться к себе взрослому и отрабатывать новые поведенческие ответы. Это не быстрый путь, но он даёт то, ради чего многие начинают: ощущение собственной авторской жизни, а не исполнения чужой пьесы.