Коллега невзначай сделал замечание, и вся уверенность рассыпалась, словно хрупкое стекло

Когда Лена вспоминает прошлую осень, у неё до сих пор внутри сжимается что-то тёплое и тревожное одновременно. Тогда она устроилась в небольшое издательство, о котором давно мечтала, и буквально в первый же месяц столкнулась с тем, чего никак не ожидала: её собственная требовательность к себе вышла из-под контроля.

Всё началось с мелочи. На первой планёрке руководитель попросил её переработать текст, добавив в него чуть больше "живости". Лена кивнула, но в груди будто что-то провалилось. Она всю дорогу домой думала только об одном: "Наверное, я плохо пишу, и скоро они это поймут".

Вечером она села за ноутбук и сделала сразу три варианта текста, но ни один не показался ей достойным. Она почти не спала, вертя в голове одно и то же: почему ей так важно всё сделать безупречно?

Со временем привычка придираться к себе только усилилась. Лена стала ловить на себе странные реакции: получив сообщение от коллеги, она сначала не читала его, а пыталась угадать, в чём ошиблась. Даже нейтральная формулировка "посмотри, пожалуйста" воспринималась как укор. Она стала избегать обсуждений на работе, потому что любое замечание — даже мягкое и доброе — обрушивало на неё внутренний шторм.

Однажды вечером, вернувшись домой после напряжённого дня, Лена услышала, как соседские подростки громко спорят в подъезде. Сначала она раздражённо прикрыла дверь, но вдруг уловила знакомые слова: "Ну зачем ты так на себя гонишь? Ты же стараешься!" Эти слова неожиданно отозвались в ней почти физической болью. Она поняла, что сама с собой разговаривает совсем иначе — гораздо жёстче, чем этот пацан со своим приятелем.

Эта мысль не отпускала её несколько дней. Лена поймала себя на том, что избегает зеркала — будто там появится кто-то посторонний, кого она давно разлюбила. Она пыталась объяснить подруге, что всё нормально, но в какой-то момент призналась: "Мне кажется, я сама себе главный критик и главный враг".

Импульсивно она записалась на консультацию к психологу, решив хотя бы разобраться, почему чувствует себя виноватой даже тогда, когда всего лишь учится. Но перед самой встречей её охватила паника: "А если он скажет, что со мной действительно что-то не так?"

На приёме Лена растерялась, не знала, с чего начать. Но стоило ей произнести несколько предложений о том, как тяжело воспринимать каждое слово в свой адрес, как из глаз сами собой потекли слёзы. Она говорила долго, пытаясь не потерять мысль, а специалист слушал без спешки, будто давая ей пространство, которого ей так не хватало.

После консультации Лена впервые за долгое время уснула рано, не гоняя по кругу прежние обвинения. Ей вдруг стало ясно: может быть, дело не в том, что она недостаточно хороша, а в том, что говорить с собой по-человечески она никогда не пробовала.

С тех пор она стала практиковать маленькие внутренние эксперименты. Записывала свои самые колкие мысли — и затем пыталась ответить себе иначе, как будто говорит не строгий судья, а внимательный, добрый человек, который не ищет в каждом шаге провала. Иногда это получалось, иногда нет, но постепенно Лена стала замечать, что внутри становится тише. И в этой тишине появлялось место для движения вперёд, а не только для самонаказания.

Комментарий психолога

"По сути, хорошую критику можно назвать конструктивной обратной связью", — сказала психолог София Журба.

Эксперт отмечает: то, что происходило с Леной, знакомо многим людям, склонным путать развитие с бесконечной саморезкой. Журба объясняет, что конструктивная обратная связь опирается на "Взрослую позицию", а не на назидание и давление. По её словам, заботливая часть нашего внутреннего Родителя способна поддерживать, а не осуждать — и именно это создаёт условия для роста.

Она подчёркивает: когда человек обращается к себе с тоном заботы, он перестаёт бояться собственных ошибок и начинает видеть в них не угрозу, а возможность. В такой атмосфере психика расслабляется, становится проще исследовать свои чувства и не проваливаться в вину или стыд.

Журба отмечает, что развить эту мягкую, поддерживающую часть непросто — особенно если критика уже стала автоматической реакцией. Однако помощь специалиста может стать важным ресурсом: мы склонны усваивать то, что было направлено к нам с вниманием и уважением, и заботливый тон психолога человек способен постепенно перенять и направить внутрь себя.

Почему забота работает лучше критики

1. Она создаёт внутреннюю безопасность.

2. Снижает уровень самонаказания и повышает мотивацию.

3. Помогает видеть решение, а не только ошибку.

4. Формирует устойчивость к стрессу.

5. Позволяет расти, а не защищаться.

Развивая этот навык шаг за шагом, человек обнаруживает, что критика перестаёт разрушать, а обратная связь начинает работать во благо — мягко, но уверенно направляя к изменениям.