Боялся разочаровать родителей, пока не узнал, чем плата за "правильность" оборачивается в зрелости

Артём всегда был тем, кого взрослые ставили в пример. В детском саду он делился игрушками, в школе — никогда не спорил с учителями, дома — слушался без возражений. Родители гордились: "Наш сын — просто золото". Ему казалось, что быть удобным — это и есть способ заслужить любовь.

Он быстро понял, что если не капризничать, не злиться и не просить лишнего, мама улыбается чаще, а отец говорит: "Молодец, мужик". Так психика Артёма сделала свой первый вывод: чтобы тебя не отвергли, нужно быть удобным. Эта стратегия стала его "волшебной отмычкой", с помощью которой открывались все двери — похвала, внимание, одобрение.

Прошли годы. Артём вырос, получил профессию, устроился в стабильную компанию, купил квартиру в ипотеку, как "положено". На собеседованиях называли идеальным кандидатом: ответственный, пунктуальный, стрессоустойчивый. Начальники ценили его за то, что не спорит и всегда всё делает вовремя. Только вот сам Артём всё чаще ловил себя на мысли, что живёт будто по чужому сценарию.

Он не мог вспомнить, когда в последний раз что-то хотел просто потому, что хотелось. Его жизнь состояла из пунктов списка: успеть, выполнить, не подвести. Даже в отношениях он всё делал "по правилам" — заботился, уступал, угадывал желания. Девушка ценила его за надёжность, но часто жаловалась, что с ним "как будто не по-настоящему".

Когда она предложила сделать паузу, Артём лишь кивнул. Он не стал выяснять отношения, не пытался удержать. Просто сел вечером у окна и вдруг понял, что не чувствует ничего — ни обиды, ни злости, ни даже грусти. Только усталость и ощущение бессмысленности.

Он пробовал классические рецепты: спорт, книги по саморазвитию, медитации, путешествия. Старался отдыхать, но даже на отдыхе планировал каждый шаг. Его жизнь выглядела образцово, но внутри всё больше разрастался провал.

Однажды на совещании Артём неожиданно сорвался. Когда начальник в третий раз попросил "переделать, как раньше", он не выдержал: "Я больше не могу тянуть всё на себе!" Коллеги переглянулись, а он почувствовал ужас — будто сделал что-то непоправимое. Вечером началась первая паническая атака.

Он не понимал, что происходит: ведь всё делал правильно. Работал, старался, был честным, доброжелательным, вежливым. Почему же теперь внутри всё рухнуло?

Когда старая "отмычка" перестаёт работать

"В детстве мы осваиваем одну-две жизненные стратегии, которые помогают выжить. Но взрослость начинается там, где этих стратегий становится мало. Невроз — это не про слом, а про попытку использовать детские методы в мире взрослых", — объясняет психолог Маргарита Багирова.

По её словам, многие люди приходят в терапию не из-за травмы, а из-за того, что их привычный способ справляться перестаёт подходить к обстоятельствам.

"Организм словно говорит: "Хватит ломать замок”. Панические атаки, бессонница, навязчивые мысли, зажимы — это не поломка, а сигнал. Психика пытается сказать: остановись, это больше не работает", — добавила Багирова.

На первых сессиях Артём всё время спрашивал: "А что со мной не так?" Но постепенно понял — с ним всё в порядке, просто он слишком долго жил одной схемой.

Психотерапия не стала для него "волшебной таблеткой". Скорее — тренировкой. Сначала он учился замечать свои реакции: где он автоматически улыбается, хотя внутри злится; где говорит "да", хотя хочется "нет"; где делает за других, потому что "так быстрее". Потом учился останавливаться, выдыхать и спрашивать себя: "А я чего хочу?"

Оказалось, что хотеть — страшно. Особенно если раньше всё строилось на чужих ожиданиях. Но чем чаще он позволял себе быть "неудобным", тем меньше тревоги ощущал.

Когда "правильность" превращается в ловушку

Российский психолог и обозреватель MosTimes Дмитрий Латышев отмечает, что феномен Артёма — типичный пример "моногамии психики".

"Человек остаётся верен одной стратегии, даже когда она уже не приносит результата. Это не слабость, это привычка, закреплённая опытом детства. Когда-то она спасала, теперь — мешает", — пояснил Латышев.

Он подчёркивает, что гибкость поведения — признак психологической зрелости.

"Мы взрослеем не тогда, когда перестаём испытывать эмоции, а когда можем выбирать, как действовать. Не быть всё время удобным, не быть всё время жёстким, а уметь переключаться. Это и есть настоящая устойчивость", — добавил эксперт.

По его словам, терапия помогает человеку наработать "набор инструментов" — новых способов реагировать. Не одну отмычку, а целый комплект.

Что говорят психологи MosTimes

Психолог и обозреватель MosTimes Мария Кожевникова считает, что ощущение пустоты, которое испытывают такие люди, — вовсе не признак депрессии, а важный переходный этап.

"Когда старая идентичность рушится, кажется, будто внутри ничего не осталось. Но именно из этой пустоты начинает расти что-то своё - настоящее", — сказала Кожевникова.

Она подчёркивает, что терапия — это не починка и не исправление, а процесс расширения.

"Человек учится видеть больше вариантов, замечать границы между "надо” и "хочу”, различать любовь и использование. И тогда появляется внутреннее пространство, где можно быть живым, а не правильным", — добавила эксперт.

Что изменилось в жизни Артёма

Прошло полгода. Артём говорит, что теперь его утро начинается не со списка дел, а с вопроса: "Как я себя чувствую?" Он не перестал работать и не бросил всё - просто перестал делать то, что изматывает. Иногда отказывает коллегам, если не справляется. Иногда может уйти с совещания на прогулку, если чувствует, что задыхается.

Сначала ему было стыдно. Казалось, что он подводит всех. Но постепенно пришло облегчение.

Он стал честнее с собой, позволил себе ошибаться, стал реже улыбаться из вежливости и чаще — по-настоящему. С удивлением заметил, что люди не отвернулись, а наоборот — стали относиться теплее, потому что наконец-то увидели живого человека.

"С вами всё в порядке. Не в порядке только моногамия вашей психики на одну-единственную отмычку", — напоминает Маргарита Багирова.

Невроз — это не приговор и не стыд. Это письмо от самого себя, в котором написано: "Старые способы больше не работают. Осмелься научиться новым".

Иногда путь к свободе начинается с очень простого шага — позволить себе быть неидеальным.