Он хлопал дверями, она молчала неделями — пока не стало ясно, что за этим стоит

Иногда кажется, что они вообще не могут жить без ссор. Соседи давно привыкли к громким диалогам за стеной, родные перестали удивляться, а друзья смирились: эти двое всё равно помирятся. В быту их часто называют "кошкой и собакой" — слишком разные, чтобы ужиться, но и слишком привязаны, чтобы отпустить.

Такую историю рассказала редакции психолог и коуч Надежда Елесичева. В центре — пара, прожившая вместе более двадцати лет.

Он — закрытый, немногословный, не склонен к демонстрации чувств. Для него забота — не слова, а поступки. Она — активная, эмоциональная, умеет привлекать внимание, всегда в движении: курсы, путешествия, новые проекты, подруги.

Кажется, они несовместимы. Но между ними существует мощная связка — взаимная зависимость от эмоционального напряжения.

Муж болезненно воспринимает отдаление супруги. Каждый её новый интерес воспринимает как угрозу: будто она выбирает не его, а жизнь без него. Так как прямо сказать о своих чувствах он не умеет, выражает их косвенно — сарказмом, колкими фразами, подколами. Для него это способ быть замеченным.

Жена, чувствуя внутреннее раздражение и усталость, неосознанно создаёт ситуации, где он точно сорвётся. Например, задерживается, хотя знает, что он ждет её с командировки. Или забывает сделать то, что обещала. Потом следует вспышка — крики, обвинения, слёзы. После — перемирие, разговоры "давай всё начнём заново". А потом всё повторяется.

С годами они выстроили устойчивую систему, где роли жертвы и агрессора постоянно меняются местами. Внешне это выглядит как хаос, но внутри пары существует странный порядок — привычная цикличность, без которой им обоим невыносимо.

"Такие отношения нередко напоминают эмоциональные догонялки. Когда один убегает, другой догоняет. Потом роли меняются. Это создаёт иллюзию динамики, хотя на самом деле всё стоит на месте", — объясняет психолог Надежда Елесичева.

Почему они не расходятся

1. Установка "все так живут"

Почти каждая подобная пара несёт в себе родительский сценарий. В детстве они наблюдали, что любовь — это борьба, что тишина значит холод, а скандалы — доказательство неравнодушия. Взрослея, они несут этот шаблон дальше: "Гармоничных отношений не бывает, главное — не уйти". Так они оправдывают боль. Терпят, потому что боятся перемен сильнее, чем усталости.

2. Согласие на меньшее

Такие союзы часто строятся на внутренней неуверенности: "Я не заслуживаю большего". Каждый считает, что партнёр — максимум, на что он способен рассчитывать. Это не любовь, а соглашение из страха остаться одному. Им кажется, что "хоть как-то" — уже достаточно.

3. Высокая тревожность

Для тревожных людей предсказуемость важнее гармонии. Даже если отношения болезненны, они всё равно дают ощущение контроля: "Я знаю, чего ждать". Новое пугает, потому что требует неопределённости. Поэтому партнёры выбирают страдание, знакомое до мелочей, вместо спокойствия, которого не умеют выносить.

4. Неумение принимать любовь

Ни один из них не знает, как выглядит здоровая забота. Если кто-то проявляет нежность, второй настораживается: "Что он задумал?" Их нервная система настроена на борьбу, и любое проявление мягкости воспринимается как подвох. Они не умеют просить о помощи, потому что привыкли выживать. Подобные модели часто связаны с тем, что страх одиночества влияет на решение сохранить семью — даже когда отношения давно приносят боль.

Со временем даже негативное взаимодействие становится формой связи. Скандалы заменяют разговор, критика — признание в любви. Так формируется порочный круг, где боль становится универсальным языком близости.

Можно ли изменить этот сценарий

"Даже если пара прожила десятилетия в режиме эмоциональных качелей, это не приговор. Но важно признать сам факт — отношения больны, и оба в них соучастники", — подчёркивает российский психолог, специалист по семейной терапии и обозреватель Елена Гаврилова.

По словам эксперта, первый шаг к изменениям — отказ от взаимных обвинений. Пока партнёры ищут виноватого, система сохраняет равновесие. Когда хотя бы один начинает брать ответственность за свои реакции, цепь начинает ослабевать.

"Психотерапия в таких случаях — это не борьба за власть, а возвращение к себе. Нужно понять, почему я позволяю себе оставаться в боли, чему она меня учит и какую пустоту заполняет", — отмечает Гаврилова.

Она добавляет, что эмоционально-образная терапия, где используется не только аналитика, но и визуализация внутренних состояний, помогает мягко переписать сценарий, не разрушая личность.

Когда конфликт становится языком любви

Российский психолог, консультант и обозреватель Дмитрий Латышев объясняет, что для многих людей буря эмоций — единственный способ почувствовать живость.

"Некоторым спокойствие кажется равнозначным пустоте. Им привычнее жить в буре, потому что только тогда они ощущают энергию связи", — пояснил Латышев.

Он отмечает, что зависимость от конфликтов сродни любой другой зависимости — она даёт дозу адреналина, после которой наступает краткое примирение и иллюзия близости. Это напоминает эмоциональные американские горки: взлёт, падение, восторг, страх — и снова по кругу. Похожий феномен подробно описан в материале о том, как конфликт признан инструментом укрепления любви.

"Путь к изменениям начинается с отказа от роли учителя или спасателя. Когда человек перестаёт перевоспитывать партнёра и концентрируется на собственных границах, появляется пространство для настоящей любви", — добавил эксперт.

По словам Латышева, постепенное снижение градуса конфликтов не означает холодности. Напротив, только в спокойствии появляется возможность услышать, что стоит за словами — боль, просьба или страх быть отвергнутым.

Отношения "как кошка с собакой" не обязательно обречены. Они могут стать точкой роста, если оба партнёра признают: борьба — это не доказательство любви, а способ избежать настоящей близости.

Когда один из них перестаёт играть в привычную игру и выбирает честность, второй сталкивается с выбором — оставаться в старом или расти. И тогда у пары появляется шанс выйти из цикла боли к более зрелой форме связи, где место не крику, а диалогу.

Любовь — это не победа и не поражение. Это совместный труд по созданию пространства, где безопасно быть собой — даже если раньше это казалось невозможным.