Семилетний сын начал проверять двери по ночам — причина оказалась не в страхах

Наталья долго считала себя "разумной" матерью. Она не включала новости при сыне, убирала телефон, когда в ленте мелькали тревожные заголовки, и старалась говорить о повседневном — школе, ужине, планах на выходные. Её семилетний Миша жил в аккуратно выстроенном мире, где, казалось, ничего страшного не происходило.

Но в какой-то момент Наталья заметила: сын стал хуже засыпать. Перед сном он по нескольку раз выходил из комнаты, спрашивал, точно ли дверь закрыта, и внезапно начал бояться оставаться один даже днём. Однажды, когда Наталья собиралась на кухню, Миша спросил почти шёпотом: "Мам, а если вдруг что-то случится, ты меня разбудишь?"

Этот вопрос застал её врасплох. Она ведь делала всё, чтобы "ничего не случалось" — по крайней мере, в его жизни. Но чем больше она избегала разговоров, тем сильнее сын будто прислушивался к тишине. Он ловил её напряжённый взгляд на экране телефона, обрывки разговоров взрослых, резкие вздохи. И в этой паузе, где не было слов, он начал додумывать своё.

Наталья поняла: её молчание не защищает. Оно оставляет ребёнка наедине с тревогой, у которой нет формы, имени и границ.

Когда тишина начинает пугать

Многие родители интуитивно выбирают стратегию "укрытия": не говорить, не обсуждать, переключать внимание. Кажется, что так можно сохранить детскую психику в безопасности. Но дети, особенно младшие, считывают эмоциональное состояние взрослых быстрее, чем взрослые успевают его осознать.

Именно поэтому попытка "спрятать" ребёнка от тревожных событий часто даёт обратный эффект — тревога становится бесформенной и усиливается фантазиями.

Почему замалчивание не работает

Психолог, психолог-консультант Семёнов Илья Владимирович подчёркивает: делать вид, что ничего не происходит, — провальная тактика, если вокруг есть явная нестабильность.

"Дети могут не понимать содержание новостей, но безошибочно считывают эмоциональное состояние взрослых. В тишине их тревога не исчезает, а наполняется пугающими фантазиями", — пояснил психолог Семёнов Илья Владимирович.

По его словам, задача родителя — не ограждать ребёнка стеной молчания, а стать своеобразным переводчиком между хаотичным миром и детской психикой. Это означает говорить, но говорить по-разному — с учётом возраста, эмоционального состояния и возможностей ребёнка.

Как говорить, чтобы не "заразить" тревогой

Разговор о сложных темах начинается не с ребёнка, а со взрослого. Если родитель сам находится в состоянии паники, любые слова будут передавать это напряжение. Важно сначала стабилизироваться самому, а затем уже выходить на диалог.

Для дошкольников достаточно простых и образных объяснений без деталей. Для младших школьников — честности без драматизации. Подросткам важно признание сложности ситуации и совместный поиск опоры: что именно мы можем контролировать здесь и сейчас.

Ключевой момент — валидация чувств. Фразы вроде "не бойся" или "всё ерунда" обесценивают переживание. Гораздо устойчивее звучит позиция: "Да, это может быть страшно. Я рядом, и мы справимся вместе".

Роль родителя как эмоционального фильтра

Российский психолог и обозреватель MosTimes Мария Сергеевна Кожевникова считает, что в периоды нестабильности взрослый становится для ребёнка главным фильтром информации.

"Ребёнку важны не столько сами события, сколько ощущение: есть ли рядом взрослый, который выдерживает реальность и не теряет опору", — сказала обозреватель Мария Кожевникова.

По её словам, открытый разговор снижает уровень тревоги, потому что возвращает ощущение предсказуемости. Даже если ответы неполные, сам факт диалога даёт ребёнку чувство безопасности.

Что действительно помогает снизить тревогу

Помимо слов, большое значение имеют действия. Чёткий распорядок дня, семейные ритуалы, телесный контакт — всё это работает как "якоря" стабильности. Совместные ужины, чтение перед сном, настольные игры создают ощущение, что жизнь продолжается и остаётся управляемой.

Важно также ограничивать фоновый поток тревожной информации: выключать новости в общем пространстве, не скроллить ленты при ребёнке, не обсуждать катастрофические сценарии вслух. Дети воспринимают мир не через факты, а через тон общения и эмоциональные реакции близких.

Когда стоит насторожиться

Даже при правильных разговорах тревога может проявляться в поведении. Регресс, соматические жалобы, проблемы со сном, потеря интереса к привычным занятиям — всё это сигналы, что ребёнку тяжело.

Российский психолог и обозреватель MosTimes Андрей Игоревич Сафронов отмечает: в таких случаях важно не ждать, что "само пройдёт".

"Обращение к детскому психологу — это не признак слабости родителей, а способ вовремя дать ребёнку инструменты для переживания тревоги", — подчеркнул Андрей Сафронов.

Не быть супергероем — достаточно быть рядом

Ребёнку не нужны идеальные взрослые с готовыми ответами на все вопросы. Ему нужен кто-то, кто не исчезает в тишине, не отмахивается от страхов и не делает вид, что ничего не происходит.

Фраза "Я не знаю, что будет дальше, но я рядом" часто оказывается куда более защитной, чем любые попытки спрятать реальность. В нестабильном мире именно это присутствие становится для ребёнка самым надёжным берегом.