Хотела идеальный Новый год — но чуть не испортила отношения

За три дня до Нового года Алина поймала себя на мысли, что больше не ждёт праздника. Ёлка стояла в углу комнаты наряженной, список покупок был почти закрыт, подарки упакованы, но внутри вместо предвкушения нарастало раздражение. Любая мелочь — не так поставленная кружка, не вовремя заданный вопрос, не тот тон — вызывала резкую реакцию. И чаще всего адресатом становился самый близкий человек.

Алине 36 лет, она живёт с партнёром уже пятый год. В обычное время они почти не ссорятся: у каждого своя работа, свой ритм, своё пространство. Но ближе к праздникам всё меняется. Они оба работают из дома, чаще пересекаются, обсуждают планы, деньги, поездки, родственников. Личного пространства становится меньше, а ожиданий — больше.

Алина замечала, как напряжение растёт буквально по часам. Её злило, что партнёр «слишком расслаблен», его — что она «слишком контролирует». Она ловила себя на том, что говорит резче, чем хотела, а потом долго прокручивает разговоры в голове. В какой-то момент ей стало страшно: почему именно перед праздником, который должен сближать, они оказываются на грани очередной ссоры?

Почему перед праздниками конфликтов становится больше

Ответ на этот вопрос Алина неожиданно нашла в комментарии психолога и коуча по отношениям Терезы Эрреро Маортуа, которая в беседе с изданием Hola объяснила, почему пары так часто ссорятся именно перед Новым годом.

По словам специалистки, в этот период резко меняется привычный распорядок дня. Партнёры проводят больше времени вместе, у них почти не остаётся личного пространства, появляется множество обязательств — от покупки подарков до общения с родственниками. На этом фоне усиливаются ожидания: от себя, от партнёра, от самого праздника.

«Первое, что нужно сделать, — это снизить эмоциональную реактивность. Прежде чем ответить партнеру на претензию, остановитесь, сделайте глубокий вдох или на минуту смените комнату», — отметила психолог и коуч по отношениям Тереза Эрреро Маортуа.

Алина узнала себя в этих словах. Она действительно реагировала мгновенно — не успев подумать, что именно её задело. Любое замечание воспринималось как упрёк, даже если его таким не задумывали.

Когда ожидания становятся ловушкой

Ещё одна причина предпраздничных ссор — завышенные ожидания. Хочется, чтобы всё прошло идеально: атмосфера, настроение, отношения. Но чем выше планка, тем болезненнее любое отклонение от сценария.

Маортуа подчёркивает: в конфликте важно не додумывать за партнёра и не интерпретировать его слова по-своему. «Во-вторых, во время ссор не стоит делать какие-либо предположения и интерпретировать слова партнера по-своему. Вместо этого необходимо прямо спросить человека, что он хочет сказать», — пояснила специалистка. Алина вспомнила, сколько раз за последние дни она мысленно «переводила» фразы партнёра, приписывая им скрытый смысл — механизм, хорошо знакомый тем, кто сталкивался с тем, как эмоции искажают интерпретации и усиливают напряжение в отношениях.

«Во-вторых, во время ссор не стоит делать какие-либо предположения и интерпретировать слова партнера по-своему. Вместо этого необходимо прямо спросить человека, что он хочет сказать», — пояснила специалистка.

Алина вспомнила, сколько раз за последние дни она мысленно «переводила» фразы партнёра, приписывая им скрытый смысл. «Ему всё равно», «Он не ценит мои усилия», «Ему важнее работа». Эти мысли возникали автоматически и только усиливали напряжение.

Как говорить, чтобы не ранить

Ещё одна рекомендация Маортуа касается самого стиля общения. В стрессовых ситуациях люди часто переходят в режим обвинений, даже не замечая этого.

«Общайтесь уверенно, говоря от своего имени. Фразы, выражающие потребность, а не нападки, успокаивают», — добавила психолог.

Формула «мне важно», «мне сейчас тяжело», «мне нужна поддержка» звучит совсем иначе, чем «ты никогда», «ты всегда», «из-за тебя». Но в состоянии усталости и перегруза именно обвинения срываются первыми.

В завершение Маортуа призывает к эмпатии и напоминает: во время ссоры не стоит припоминать старые обиды. Праздничный период и без того перегружен эмоциями, и прошлые конфликты только усугубляют ситуацию.

Почему ссоры перед праздниками так болезненны

Российский психолог и обозреватель MosTimes Дмитрий Латышев считает, что предпраздничные конфликты задевают глубже обычных именно из-за символического значения этого времени. По его словам, конец года усиливает уязвимость и усталость, а накопленное напряжение часто проявляется в ссорах, характерных для периода, когда предновогодняя суета усиливает накопленную усталость и снижает эмоциональную устойчивость.

«Праздники ассоциируются с близостью, теплом и безопасностью. Когда вместо этого человек сталкивается с конфликтом, психика воспринимает это как угрозу отношениям, а не просто бытовую ссору», — сказал обозреватель Дмитрий Латышев.

По его словам, в конце года люди в целом более уязвимы: накапливается усталость, подводятся итоги, возрастает тревога за будущее. На этом фоне даже мелкие разногласия могут восприниматься как подтверждение того, что «что-то идёт не так».

«Пары часто ссорятся не из-за конкретного повода, а из-за перегруженности. Если не снижать напряжение осознанно, психика начинает искать выход — и находит его в конфликтах», — отметил психолог.

Не идеальный праздник, а живые отношения

Алина не ждала, что после этих размышлений в её отношениях всё резко изменится. Но она попробовала сделать паузу — буквально. В следующий раз, когда раздражение подступило, она вышла в другую комнату и дала себе минуту тишины. Потом сказала вслух, что устала и боится испортить праздник, а не что партнёр «делает всё не так».

Разговор получился не идеальным, но живым. Без криков и без старых претензий. И этого оказалось достаточно, чтобы напряжение немного спало.

Алина поняла: дело не в том, чтобы не ссориться вовсе. А в том, чтобы помнить — предпраздничная нервозность говорит не о плохих отношениях, а о перегрузе. И иногда лучший подарок партнёру — не идеальный сценарий, а немного больше терпения и честности.