Сестра в сорок лет снова уволилась с работы — теперь понял, почему ей не хочется взрослеть

Илья всё чаще раздражался на свою младшую сестру Наталью. Ей уже сорок, но, по его словам, ведёт она себя так, будто ей всё ещё двадцать: мечтает "начать жизнь с понедельника", меняет работу каждые полгода, то увлекается медитацией, то бросает всё ради очередных "поисков себя". В разговорах с близкими Наталья устает от жалоб на "бессмысленную взрослую рутину" и признаётся, что ей просто не хочется взрослеть.

"Она будто живёт в мире, где никто ничего не должен. Родители стареют, а она всё ещё ждёт, что кто-то решит её проблемы. Если неудача — виновата работа, если устала — "мир токсичный". А ведь это уже не подростковая растерянность, а образ жизни", — рассказывает Илья.

Он пытался говорить с сестрой спокойно, предлагал помощь, советовал обратиться к психологу. Но всякий раз слышал в ответ: "Да зачем всё это? Хочу просто пожить, без правил". В такие моменты Илья чувствовал злость и бессилие: "Ведь все мы устаём от ответственности, но не можем сбросить с себя взрослость, как ненужный рюкзак".

Постепенно Илья понял, что история сестры — не частный случай. Всё чаще он встречает ровесников, у которых есть ипотека, дети, работа, но внутри они будто продолжают бунтовать против самой идеи зрелости. Они хотят быть "осознанными", но не обязаны; "свободными", но не ответственными; "вдохновлёнными", но не уставшими. И этот внутренний разлад делает жизнь особенно мучительной — внешне всё вроде бы в порядке, но внутри постоянно звучит тихий протест: "Не хочу быть взрослым".

Иногда Илья вспоминает, как они с сестрой спорили в детстве. Тогда Наташа всегда мечтала поскорее вырасти: ей казалось, что взрослым можно всё. Иронично, что теперь она делает всё, чтобы от этого взрослого статуса убежать.

Честность перед собой — шаг к зрелости

Психолог и коуч Мария Зуева объясняет: внутренний протест против взросления — не признак лени или безответственности. Это сигнал, что человек живёт в конфликте между своими реальными чувствами и социальными ролями.

"Когда человек говорит "не хочу взрослеть", это не каприз, а боль. Он устал быть сильным, рациональным и всё время контролировать себя. Это естественная защитная реакция — психика ищет способ восстановить баланс между внутренним ребёнком и взрослым", — пояснила Мария Зуева.

По словам эксперта, подобный "бунт против взрослости" часто возникает в кризисе 30-40 лет, когда рушатся прежние представления о себе и мире. Мы осознаём, что никто не придёт спасать, чудес не будет, и жизнь ограничена по времени. Наступает разочарование, похожее на утрату детских иллюзий.

"Человек сталкивается с крахом веры в своё всемогущество, в справедливость и идеальный сценарий жизни. Ему кажется, что взросление — это скука, долг и бесконечная ответственность. Но на самом деле это переход к подлинной свободе — возможности выбирать, как жить и чему придавать смысл", — добавляет Зуева.

Эксперт отмечает: взрослость — это не отказ от удовольствий, а способность отличать мгновенные желания от глубоких потребностей. Человек, который взрослеет, учится быть честным с собой: не убегать в развлечения и внешние оправдания, а смотреть внутрь — туда, где часто прячутся страх, стыд и неуверенность.

"Когда мы признаём свои слабости, перестаём бороться с внутренним ребёнком и начинаем заботиться о нём, тогда взросление перестаёт быть тягостью. Оно становится возвращением к себе настоящему", — отмечает специалист.

Когда инфантильность — способ выжить

Российский психолог и обозреватель MosTimes Дмитрий Латышев считает, что избегание взрослости — не просто психологический бунт, а защитный механизм.

"Инфантильность часто помогает психике пережить внутренний кризис. Мы откатываемся к знакомым моделям: ждём, что кто-то спасёт, ищем лёгкие удовольствия, отказываемся брать ответственность. На коротком отрезке это действительно снижает стресс, но в долгосрочной перспективе приводит к потере автономии и ощущению пустоты", — считает Латышев.

По его словам, в современном обществе взрослость стала социальным брендом — набором обязательных атрибутов вроде карьеры, самоконтроля и стабильности. Но за этими внешними формами часто скрывается эмоциональная незрелость: человек научился держать лицо, но не научился быть с собой честным.

"Настоящая зрелость проявляется не в безупречности, а в способности выдерживать сложные чувства, признавать ошибки, просить о помощи, не теряя достоинства. Это не про скуку, а про внутреннюю свободу быть собой", — подчёркивает психолог.

Латышев советует не подавлять внутреннего ребёнка, а установить с ним диалог. Не бороться, а слушать — чего он боится, чего ищет, чего избегает. Только так можно стать по-настоящему взрослым, сохранив живость и способность радоваться жизни.

"Внутренний ребёнок — это не враг, а часть нашей души, которая помнит, как любить без условий и мечтать без страха. Взрослый же учится защищать эти качества, а не стирать их", — добавляет эксперт.

Между "надо" и "хочу"

Слушая мнения специалистов, Илья впервые задумался: может, его раздражение на сестру — отражение собственных страхов? Ведь и он сам нередко ловил себя на желании "спрятаться от взрослой жизни", не принимать решений, не отвечать за чужие чувства.

Он понял, что взросление — это не рубеж и не статус, а постоянное движение между противоположностями: между "надо" и "хочу", свободой и ответственностью, уязвимостью и силой. И что, может быть, Наталья просто ищет тот самый баланс, который у каждого свой.

"Взрослость — не про строгость. Это умение быть честным с собой, видеть реальность и не убегать от неё. Когда мы перестаём быть себе врагами, взрослеть уже не страшно", — подытоживает Зуева.

Илья вспоминает: когда сестра в очередной раз пришла к нему "просто поплакать", он впервые не стал её отчитывать. Вместо этого просто выслушал, предложил чай и сказал: "Ты всё равно уже взрослая. Просто не всегда хочется это признавать". Они долго молчали, но в этом молчании появилось что-то новое — будто между ними наконец-то выросло понимание.

С тех пор Илья перестал пытаться "воспитывать" сестру. Он понял: никто не взрослеет по чужому сценарию. Иногда путь к зрелости идёт через сомнения, ошибки и слабость. Но главное — идти, даже если поначалу страшно.

Ведь взросление — это не потеря, а приобретение: способности выбирать, чувствовать, ошибаться и всё равно идти вперёд. И если в этом процессе остаётся место детской радости и искренности, значит, внутри нас живёт та самая целостность, к которой мы все стремимся.