Когда все вокруг женятся, одно признание родных заставляет задуматься о своём пути к отношениям
Маргарита родилась в небольшом городе под Ярославлем, и её представления о взрослении долгое время совпадали с родительскими: институт, работа, семья, дети — всё как будто по линии, заранее прочерченной кем-то ещё. Но к тридцати она вдруг поймала себя на том, что половина этих пунктов исчезла из её списка целей. И исчезли не потому, что она "опоздала", а потому что перестала понимать, зачем они ей нужны.
Пару лет назад у неё были долгие отношения. Они жили вместе, обсуждали ипотеку, собирали деньги на ремонт будущей кухни. Но в какой-то момент Маргарита ощутила, что делает это скорее по инерции. Партнёр был надёжным, добрым и спокойным — "как и нужно". Только внутри росло странное ощущение: будто она играет роль, которая написана не про неё.
После расставания Маргарите стало проще дышать, но чем дальше, тем сложнее было объяснять окружающим, почему она снова одна. Особенно когда друзья по очереди обзаводились семьями, фотографировались на фоне колясок и делились лайфхаками родительства. Маргарита искренне радовалась за них, но каждый раз чувствовала лёгкое давление — пусть даже никто намеренно его не создавал.
Как-то в кафе она услышала разговор соседнего столика. Девушка жаловалась подруге: мол, если к 35 не вышла замуж, значит, что-то с тобой не так. Маргарита поймала себя на том, что внутренне соглашается — привычный голос сомнений ожил мгновенно. Но потом вспомнила, как хорошо ей живётся одна: путешествует, меняет работу, учится новому, больше слушает себя. И всё же этот голос — будто шёпот из прошлого — возвращался снова.
Недавно её младшая сестра сообщила, что выходит замуж. Вся семья радовалась, а Маргарита неловко шутила, что будет "продвинутой тётей". Мама тихо спросила: "А ты-то как? Может, есть кто-то?" Маргарита улыбнулась, но вечером поймала себя на том, что вопросы о "личном" стали вызывать не раздражение, а усталость. Как будто каждый раз ей нужно оправдываться за выбор, который она сама ещё до конца не сформулировала.
Маргарита признаётся: ей не одиноко, но иногда страшно. Страшно выбрать не то. Страшно ошибиться. Страшно снова идти на компромисс с собой ради того, чтобы "как у людей". При этом ей действительно хочется тёплых, глубоких отношений — просто таких, в которых не нужно притворяться.
"Может быть, проблема не в том, что вокруг мало хороших людей, а в том, что я перестала понимать, какой человек подойдёт именно мне," — пишет она.
Комментарий психолога
По словам Юлии Винокуровой, современные люди всё чаще сталкиваются с подобными переживаниями — и это не случайность, а следствие большого культурного сдвига.
"Раньше брак был культурной нормой. Сегодня же отношения в первую очередь должны приносить пользу и облегчение жизни обоим партнерам", — поясняет психолог Юлия Винокурова.
История Маргариты как раз иллюстрирует эту перемену. Она не бежит от семьи и не отвергает близость — она пытается понять собственные ценности. Винокурова подчёркивает: сейчас партнёра ищут не как "спутника по быту", а как человека, схожего по взглядам, ритму, жизненным задачам. Когда критерии становятся глубже, круг подходящих людей естественно сужается.
"Никто не знает, сколько одиночества скрывалось внутри официальных браков. Если бы мы подняли статистику несчастья в тех семьях, мы бы ужаснулись", — добавила она.
По словам эксперта, сложности, с которыми сталкивается Маргарита, нередко воспринимаются как личная проблема, хотя на самом деле это общий тренд: одиночество всё чаще оказывается не тупиком, а этапом переосмысления. Чтобы построить гармоничные отношения, важно сначала разобраться в себе — иначе велика вероятность снова повторить старые сценарии.
Современный выбор партнёра становится похож на выбор направления в жизни: он требует честности, рефлексии и готовности признавать собственные потребности. И чем внимательнее человек относится к себе, тем более осмысленными — пусть и более медленными — становятся решения о близости.
