Смотрела сторис каждый день, а друзей перестала замечать: что со мной произошло

В детстве Людмила всегда тянулась к книгам, но со временем страницы заменили экраны. Она давно привыкла просыпаться не от будильника, а от пуш-уведомления: в любимом блоге вышел новый выпуск. Вот уже два года она следит за жизнью Насти — искренней, немного смешной девушки, которая с легкостью рассказывает о провалах на работе и спорит с подписчиками о феминизме.

Они никогда не встречались. Но Людмила знает про Настю все: какой кофе она пьет, кого любит, от чего страдает и даже как зовут ее кошку. В воскресенье Людмила может обсуждать с подругой очередное видео, как будто речь идет о знакомой — "Настя вчера опять рассуждала о родителях, все прямо как у меня". В сложные моменты — например, когда Людмиле отказали в повышении — она ищет поддержки именно там: смотрит сторис, переслушивает подкасты, даже пересказывает друзьям Настины мысли.

Бывало, Людмила ловила себя на том, что советы Насти для нее значат больше, чем слова ближайших людей. Но однажды — этим летом — граница стерлась совсем. Людмила решилась на перемены, переехала в другой город, а в период неопределенности единственным "стабильным" стала лента Насти: у той как раз шел марафон саморазвития. Людмила настолько вжилась в эту новую "близость", что за две недели ни разу не позвонила маме — зато смотрела эфиры, комментировала посты, даже плакала вместе с Настей, когда та рассказывала о расставании.

"Ты будто забыла, что есть настоящие друзья", — в шутку заметила соседка.

Но Людмила не рассмеялась — она вдруг поняла, что в ее жизни осталась только одна "подруга", причем та даже не знает о ее существовании.

Мир из стекла: как формируется иллюзия близости

В последние годы "личные" связи с незнакомцами становятся обыденностью. Блогеры, стримеры и артисты обращаются к аудитории по именам, делятся буднями и проблемами, обсуждают любимые фильмы и показывают закулисье своей жизни. Для зрителя или подписчика все это складывается в ощущение причастности: "Он такой же, как я", "Мы на одной волне".

Но за этим ощущением зачастую стоит иллюзия. Человек тратит время и силы на то, чтобы быть в курсе всех событий, не пропускать сторис и разгадывать намеки. И чем больше таких "общений", тем сложнее бывает вернуться в реальный мир, где к тебе не обращаются каждый день с экрана и не делятся всем самым личным.

"Я стала ощущать, что могу доверять Насте как подруге, хотя ни разу не писала ей в директ. Иногда мне казалось, что она говорит именно для меня.", — вспоминает Людмила.

Не только звезды: с кем еще возникают парасоциальные отношения

Парасоциальные связи сегодня выходят далеко за пределы мира селебрити. Люди переживают за героев сериалов, плачут над книгами, где "умирают" вымышленные персонажи, а день рождения Гарри Поттера или гибель Дайнерис Таргариен становятся темами для семейных разговоров.

Новые технологии лишь расширяют это поле. Чат-боты, виртуальные ассистенты, голосовые помощники — все это для кого-то не просто сервисы, а "живые" собеседники, готовые поддержать, выслушать, дать совет. В моменты одиночества они становятся якорем стабильности: ведь "искусственный друг" всегда на связи и отвечает, когда трудно.

Как парасоциальные отношения меняют повседневность

Поначалу такие отношения могут казаться безобидными — ну что плохого в том, чтобы увлекаться жизнью актрисы или советами популярного блогера? Проблема возникает, когда эта привязанность начинает вытеснять реальные эмоции и связи. Именно это случилось с Людмилой, когда она осознала: за последние недели никто из ее близких не слышал о ее проблемах, зато все посты в блоге были просмотрены и прокомментированы.

Психологи называют такую ситуацию тревожной, ведь односторонние отношения не могут заменить настоящего человеческого контакта. В попытках быть "рядом" с медийной персоной, человек забывает про свои чувства и потребности.

Когда иллюзия становится ловушкой

Людмила долго оправдывала свое поведение тем, что блогер ее понимает лучше всех. Но со временем ей стало не хватать настоящих разговоров, живых встреч и поддержки. Она поняла, что не готова жить только "онлайн", и попыталась выйти из этого круга.

В этом процессе возникали сложности: каждое новое видео Насти словно втягивало обратно, казалось невозможным прекратить смотреть сторис. Но постепенно Людмила смогла сократить время, уделяемое чужой жизни, и вернулась к своим увлечениям и близким.

Что говорит психолог о парасоциальных отношениях

"Парасоциальные отношения возникают, когда человек живет в условиях неопределенности, одиночества, высокой эмоциональной нагрузки, начинает искать присутствие в тех, кто доступен "здесь-и-сейчас" в любой момент", — пишет клинический психолог Дарья Яушева.

Эксперт отмечает, что ИИ, блогеры и даже герои сериалов могут дать ощущение стабильности и принятия — но только на короткое время. Со временем, если парасоциальная связь становится слишком сильной, реальная жизнь начинает казаться пустой, а круг общения — ненужным.

"Психика трепетно относится к фигурам, которые создают ощущение такой стабильности. Мы начинаем зависеть от того, что дает нам пусть иллюзорное, но ощущение присутствия", — считает Дарья Яушева.

Специалист подчеркивает: дело не в том, что технологии "виноваты", а в том, что человек иногда подменяет ими настоящие чувства и отношения. Важно понять, какую пустоту заполняет эта связь, и попробовать закрыть ее не гаджетом, а живым общением.

"Мы ищем взгляд, который нас отразит, даже если этот взгляд создан алгоритмом. Это одна из базовых потребностей", — говорит Дарья Яушева.

Как вернуться к реальным отношениям: советы психолога

1. Воспринимайте информацию критически. Помните: даже самые искренние блогеры показывают свою жизнь только частично — ровно столько, сколько хотят.

2. Ограничьте потребление контента. Не обязательно отказываться от любимых видео и подкастов, но стоит уменьшить время, проводимое за чужой жизнью.

3. Задумайтесь о своем типе привязанности. Если чувствуете, что слишком остро переживаете за жизнь героя фильма или певицы — возможно, стоит обсудить это с психологом и понять, почему реальный контакт стал менее значимым.

Постепенное возвращение к реальности начинается с честного разговора с собой: зачем мне эти отношения, что я пытаюсь ими заменить? Людмила, например, поняла, что искать поддержки стоит у друзей, а не только в блоге.