Требовала клятвы в любви каждый вечер: после этого разговора муж просто собрал вещи

Вечер пятницы в квартире Оксаны всегда проходил по одному сценарию. Пока муж ужинал, она внимательно вглядывалась в его лицо, пытаясь уловить малейшую тень недовольства или отстраненности. Стоило ему на минуту задуматься или не ответить на сообщение в течение десяти минут, как внутри нее поднималась волна холодного ужаса. Она знала, что изводит его постоянными вопросами о будущем, требованиями клятв и планами на десятилетия вперед, но ничего не могла с собой поделать. Без его подтверждения, что "все будет хорошо", ее мир начинал рассыпаться.

Ловушка ожиданий

Стремление получить страховку от душевной боли — естественная реакция человека, который однажды столкнулся с предательством или холодностью. Оксана верила, что если муж пообещает никогда не уходить, она наконец сможет расслабиться. Однако правда в том, что ни одна печать в паспорте и ни одно слово не могут защитить от переменчивости человеческих чувств. Пытаясь зафиксировать отношения в статичном состоянии, мы невольно убиваем в них жизнь, превращая живое общение в бесконечный протокол проверки безопасности.

Часто такая тревожность заставляет людей совершать необдуманные поступки или искать спасения в жестких правилах. В некоторых случаях проверка партнёра по красным флагам превращается в паранойю, когда за каждым жестом видится угроза. Вместо того чтобы выстраивать доверие, человек начинает коллекционировать подозрения, надеясь, что бдительность поможет избежать разочарования. Но контроль не заменяет близости, он лишь создает декорации стабильности.

Корни беспокойства

Для Оксаны неопределенность была синонимом опасности. Психологическая устойчивость к неизвестности формируется в раннем возрасте, когда ребенок понимает, что родители — это надежный тыл. Если же значимые взрослые вели себя непредсказуемо, психика привыкает быть в постоянной боевой готовности. Во взрослом возрасте это выливается в неистовое желание получить гарантии там, где их быть не может по определению.

Такая позиция делает человека крайне уязвимым перед любыми переменами. Когда страх перемен и тревога становятся постоянными спутниками, энергия тратится не на развитие отношений, а на попытки удержать их от малейшего движения. Но отношения — это не застывшая фотография, а процесс. И именно в этом процессе кроется истинная ценность контакта между двумя людьми.

Комментарий эксперта

Желание получить страховку от неверности или расставания — одна из самых частых тем в кабинете терапевта. Психолог Дмитрий Латышев уверен, что за словами "мне нужны гарантии" стоит не жажда власти над другим, а глубокий внутренний дискомфорт.

"Потребность в гарантиях — Это скорее про попытку снизить внутреннюю тревогу, а не про контроль другого человека", — пояснил психолог Дмитрий Латышев.

Когда отношения становятся важными, включается уязвимость. Появляется риск — быть отвергнутой, потерять, ошибиться, вложиться "не туда". Психике сложно выдерживать риск без опоры. Именно тогда возникает идея: если будет гарантия, станет спокойно. Но гарантия — это иллюзия безопасности, а не безопасность.

Человек может получить слова: "Я всегда буду рядом", "Я никуда не уйду", "Всё будет хорошо". На короткое время становится легче. Но тревога неизбежно возвращается, потому что слова не устраняют главного — факта неопределённости. Другой человек остаётся отдельной личностью. Он может передумать, измениться, столкнуться со своими чувствами. И это невозможно зафиксировать договором.

"Любовь не даёт гарантии. Близость не застрахована. Верность не может быть обеспечена навсегда", — подчеркнул эксперт Дмитрий Латышев.

Путь к истинной устойчивости

Зрелость в отношениях начинается там, где мы принимаем риск как неотъемлемую часть близости. Это не значит, что нужно жить в постоянном страхе. Напротив, признание того, что партнер вам не принадлежит, парадоксальным образом снижает напряжение. Опора начинает строиться не на обещаниях другого, а на собственной способности выстоять в любой ситуации.

1. Перестаньте требовать от партнера заверений в вечной любви как единственного условия вашего спокойствия.

2. Работайте над внутренней безопасностью: вы должны знать, что выживете и останетесь собой, даже если отношения закончатся.

3. Учитесь выдерживать неопределенность, не пытаясь немедленно заполнить её контролем.

4. Создавайте пространство для живого контакта, где партнер находится рядом по доброй воле, а не из-за обязательств.

Когда человек начинает чувствовать свою внутреннюю силу, потребность в гарантиях снижается. Работа с этой темой — это прежде всего работа со своим "я". Если вы понимаете, что не исчезнете при потере связи, вы перестаете проверять партнера на каждом шагу. Именно готовность принять неопределённость делает союз более устойчивым и искренним. Гарантий нет, но есть возможность быть в настоящем контакте, не теряя себя.