Сказали, что молодец — а внутри будто провалилась в яму: откуда берётся этот сценарий

Виктория долго считала, что успехи нужно заслуживать. Даже когда её работа приносила ощутимые результаты, внутри звучал знакомый голос: "Случайность, просто повезло". На корпоративе, где коллеги аплодировали ей за выигранный тендер, она стояла с натянутой улыбкой и ощущением, будто обманывает всех вокруг.

"Ну, ерунда, просто оказалась в нужном месте", — привычно отмахнулась она от слов благодарности.

Коллеги смеялись, не подозревая, что для Виктории это был не кокетливый жест скромности, а автоматическая защита.

В плену собственного сценария

С раннего детства Виктория росла в атмосфере строгих ожиданий. Отец требовал "результатов, а не эмоций", мать редко хвалила, опасаясь, что похвала "испорчит характер". Когда Виктория приносила из школы пятёрку, реакция была предсказуема: "Ну и что? Это твоя обязанность".

Теперь, будучи взрослой женщиной, она ловила себя на том, что внутренне продолжает доказывать свою значимость — начальству, партнёру, друзьям. Но как только получала признание, внутри будто срабатывал невидимый тормоз.

"Похвала воспринималась как угроза, будто кто-то сейчас заметит, что я не такая уж умная и способная, как кажусь", — говорит Виктория.

От этого страдали и отношения. Когда партнёр говорил, что гордится ею, Виктория чувствовала раздражение: "Значит, он меня переоценивает, а значит — скоро разочаруется".

Чтобы компенсировать тревогу, она работала без отдыха, беря на себя всё больше задач. Но облегчение длилось недолго: каждый успех обесценивался мгновенно.

"Я просто выполняю свою работу", — повторяла она, не замечая, как стирает собственные достижения.

Так формировался порочный круг: чем больше усилий, тем сильнее усталость и ощущение внутренней пустоты.

"Это не скромность — это страх признать собственную ценность"

"Обесценивание — это не просто привычка говорить "ничего особенного”. Это сценарный механизм, который помогает психике сохранять внутреннюю стабильность, даже если она построена на старых травмах", — поясняет Надежда Супрун.

По словам психолога, подобные сценарии чаще всего формируются в детстве, когда ребёнок неоднократно сталкивается с обесцениванием со стороны значимых взрослых. Если любое проявление радости, гордости или успеха сопровождалось холодной реакцией или критикой, психика учится "гасить" эмоции.

"Такой человек не умеет присваивать себе результат. Его нервная система буквально не верит, что признание безопасно. Поэтому комплимент или похвала воспринимаются как угроза: вдруг выяснится, что он на самом деле не заслужил", — говорит психолог.

Сценарий обесценивания становится своего рода системой выживания. Он поддерживает внутреннюю установку "я недостаточно хорош", не позволяя нарушить её даже при очевидных успехах.

Супрун подчёркивает, что в таких случаях советы "просто полюби себя" не работают.

"Чтобы изменить этот паттерн, нужно не переубеждать себя словами, а постепенно формировать новый опыт — учиться принимать признание, замедляться в момент похвалы, позволять себе почувствовать удовольствие от результата", — говорит эксперт.

Психолог отмечает, что путь восстановления самоценности всегда начинается с осознания автоматизма обесценивания. Когда человек замечает, что снова обесценивает свои достижения, это первый шаг к выходу из сценария.

"Обесценивание — это ловушка перфекциониста"

Российский психолог и обозреватель MosTimes, специалист по работе со стрессом и поведенческими паттернами Андрей Сафронов объясняет, почему сценарий обесценивания так трудно разрушить.

"Люди, склонные к трудоголизму и перфекционизму, часто подпитывают собственное обесценивание. Они ищут в работе способ доказать свою значимость, но как только достигают цели, тут же её обнуляют", — отмечает Сафронов.

Он добавляет, что для таких людей важна не столько победа, сколько чувство безопасности, которое приходит на короткое время после очередного достижения.

"Когда похвала вызывает тревогу, психика стремится вернуть привычное состояние. Поэтому человек снова и снова создаёт ситуации, где результат не имеет значения, а чувство "я недостаточно хорош” остаётся стабильным", — говорит эксперт.

По мнению Сафронова, в терапии работа с этим сценарием требует терпения и постепенности.

"Нельзя просто приказать себе верить в свою ценность. Это долгий процесс, включающий работу с телом, с эмоциями, с внутренним критиком. Важно научиться останавливаться в момент, когда хочется сказать "это ерунда”, и хотя бы мысленно ответить себе: "Нет, это не ерунда, это моё усилие”", — сказал Сафронов.

Психолог подчёркивает, что именно это внутреннее признание, пусть и без внешней поддержки, постепенно перестраивает сценарий.

Синдром отличника препятствует самореализации — одна из форм того же механизма, когда человек не может признать свои успехи без внешнего подтверждения.

Осознанное признание

История Виктории — не о неуверенности, а о внутренней борьбе между старым и новым опытом. Признание своих достижений — не про гордыню, а про возвращение себе права быть довольной результатом.

Иногда первый шаг — просто не обесценить похвалу, не отмахнуться, а сказать: "Спасибо, это важно для меня".
Это простая, но революционная фраза для тех, кто всю жизнь боялся быть "достаточно хорошим".

Чувство самоценности помогает ставить личные границы — это тоже про способность принять собственную ценность без постоянной проверки извне.