Больше не извиняюсь за то, что я есть: как я вернула себе право на эмоции после десятилетий тишины

Марина всегда считала себя «слишком громкой». С детства её смех в квартире затихал после строгого взгляда матери, а искренние слезы из-за разбитой коленки натыкались на сухое: «Не драматизируй, ничего не случилось». К тридцати годам она научилась ювелирно упаковывать свои чувства в компактные коробочки. В офисе её ценили за железную выдержку, друзья считали идеальной слушательницей, которая никогда не обременяет своими проблемами.

Но внутри Марины росло странное чувство, будто она живет вполсилы. Когда на горизонте появился мужчина, проявлявший к ней искренний интерес, вместо радости она ощутила ледяной страх. Каждый раз, когда ей хотелось позвонить ему первой или признаться, что она скучает, внутренний голос шептал: «Тебя будет слишком много, ты его задушишь». Она автоматически отступала, превращаясь в ту самую удобную и холодную версию себя, которая гарантировала безопасность, но исключала близость.

Часто за такой сдержанностью скрывается не просто характер, а высокая чувствительность, которая была подавлена еще в детстве. Человек привыкает гасить любые импульсы, боясь, что его настоящая эмоциональная реакция окажется неприемлемой для окружающих.

Почему мы боимся своей живости

Когда ребенок сталкивается с тем, что его эмоции не находят отклика у значимых взрослых, он делает логичный для своей психики вывод: проявляться — опасно. Если мама была слишком уставшей или тревожной, чтобы выдержать детский восторг или гнев, она неосознанно «уменьшала» ребенка, приучая его к эмоциональной диете. В результате формируется мощная внутренняя цензура.

Взрослея, такие люди становятся «социально удобными». Они не навязываются, всегда все понимают и редко просят о помощи. Однако за этой маской скрывается колоссальное напряжение. Любое естественное проявление чувств, будь то искренняя радость или просьба о поддержке, начинает сопровождаться фоновым чувством неловкости.

"Иногда человек приходит с жалобой, которую трудно сразу сформулировать. Он не говорит «мне плохо» или «у меня конфликт». Он говорит иначе: «Я всё время боюсь переборщить»", — психолог Андрей Сафронов.

Механизм подавления и его цена

Этот страх «переборщить» касается всего: интенсивности любви, глубины расстройства, масштаба радости. Как отмечает Андрей Сафронов, за этим «слишком» почти всегда стоит ранний опыт, в котором живость не выдерживалась средой. Постепенно возникает внутренний механизм саморегуляции через подавление: чувство появляется — и сразу же гасится.

Такая стратегия помогает сохранить отношения в детстве, но во взрослом возрасте она становится клеткой. Жизнь превращается в безопасную, но пресную дорогу без кочек и ярких пейзажей. Меньше риска — меньше разочарований, но одновременно с этим и меньше присутствия в собственной жизни. Человек вроде бы есть, но он «не совсем настоящий».

Постоянное сдерживание себя приводит к тому, что заниженная самооценка становится постоянным спутником. Мы начинаем верить, что наши истинные потребности — это некая ошибка программы, которую нужно исправить или спрятать поглубже.

Как вернуть себе право занимать место

Работа над собой в этом случае заключается не в том, чтобы научиться «правильно» реагировать или стать более рациональным. Речь идет о возвращении себе права быть собой в полном объеме.

1. Признайте свое «слишком». Поймите, что ваша чувствительность и интенсивность чувств — это не дефект, а ресурс.

2. Отслеживайте моменты подавления. Замечайте, когда вы хотите что-то сказать или сделать, но останавливаете себя из страха быть «чересчур».

3. Пробуйте проявляться дозировано. Начните с малого: выразите небольшое недовольство или, наоборот, открыто похвалите кого-то, когда вам этого хочется.

4. Осознайте, что вы больше не тот ребенок. Сегодняшняя среда может выдержать ваши чувства, а если кто-то не может — это не ваша ответственность.

"В терапии постепенно обнаруживается, что за осторожностью скрывается большая способность чувствовать, привязываться, интересоваться, откликаться", — добавил Андрей Сафронов.

По словам эксперта, задача состоит в том, чтобы занять ровно столько места, сколько есть на самом деле. Это единственный способ снова почувствовать вкус жизни и перестать извиняться за то, что вы живой человек со своими потребностями и эмоциями.