Дочь захотела праздновать не с семьёй — этот момент многое расставил по местам

Желание подростка встретить Новый год не в кругу семьи, а с друзьями нередко становится для родителей серьёзным испытанием. За таким разговором часто скрываются тревога, страх потери контроля и опасения за безопасность ребёнка. Однако специалисты считают, что этот момент может стать важным шагом в развитии доверия в семье. Об этом сообщает издание "Газета.Ru".

Когда стоит отпускать подростка

Психолог "Онлайн-школы № 1" Кира Гольдштейн подчёркивает: вопрос не в конкретной дате или празднике, а в готовности самих родителей признать взросление ребёнка. По её словам, Новый год сам по себе не делает подростка более склонным к рискованному поведению — куда важнее общий климат в семье и стиль взаимодействия, сформированный задолго до праздников.

"Рано или поздно каждый родитель оказывается перед выбором: удерживать подростка дома или признать, что он вырос. И здесь важно быть честным и с самим собой, и с ребенком. Давайте скажем откровенно: чтобы напиться и делать "плохие вещи”, Новый год не нужен. Поэтому, если подросток склонен к рискованному поведению, дата в календаре не станет решающим фактором", — объяснила психолог.

Специалист отмечает, что отпускать подростка стоит не потому, что "так делают все", а тогда, когда родители действительно готовы к этому. Речь идёт о доверии, знании привычек ребёнка, уважении его интересов и признании того, что он уже не маленький, а взрослеющий человек — именно такой подход снижает напряжение в период праздничных ожиданий.

Почему друзья становятся важнее

В подростковом возрасте общение со сверстниками выходит на первый план. Быть частью компании, разделять общий опыт и не чувствовать себя изолированным — это естественная потребность, а не прихоть. Через такие ситуации подросток учится выстраивать отношения вне семьи, принимать решения и нести за них ответственность.

"И здесь важно понимать: желание встретить праздник с друзьями — не про "они мне дороже, чем вы”. Это про то, что мир подростка расширяется, а круг значимых людей становится больше. Запреты в этот период лишь тормозят сепарацию. А вот доверие, даже с границами и условиями, становится для подростка сигналом: "со мной считаются, мне доверяют, я не один”", — сказала Гольдштейн.

Почему запреты часто не работают

Жёсткие ограничения, по словам специалиста, редко приводят к желаемому результату. Чаще они вызывают протест, отчуждение и рост напряжения в семье. Подросток воспринимает отказ как недоверие и обесценивание своих чувств, что усиливает дистанцию между ним и родителями и мешает формированию здоровых границ.

"Отказ воспринимается как недоверие, обесценивание чувств и нарушение личных границ. В результате усиливается дистанция между родителями и ребенком. А ведь именно в подростковом возрасте поддержка и взаимопонимание в семье особенно важны", — заявила эксперт.

Доверие и безопасность — не одно и то же

Гольдштейн подчёркивает, что доверие не исключает правил. Даже если родители уверены в ребёнке, важно заранее обсудить вопросы безопасности. Речь идёт не о нотациях, а о спокойном и честном разговоре: напоминании о запрете алкоголя до 18 лет, правилах общения с незнакомыми людьми, границах личной ответственности.

Чтобы снизить тревогу, психолог советует заранее проговорить детали праздника: где он будет проходить, с кем, до какого времени и как подросток планирует возвращаться домой. Такой диалог особенно важен в семье, где уже есть опыт уважительного взаимодействия и доверительных отношений с подростком.

Как сохранить контакт и спокойствие

Важно объяснить подростку, что вопросы задаются из заботы, а не из желания тотального контроля. После договорённостей не стоит нарушать их постоянными звонками и проверками.

"Договоритесь о регулярных сообщениях, дайте деньги на такси, напомните ребенку, что он может позвонить вам в любой момент. И главное, постарайтесь отпустить не только подростка, но и собственное беспокойство. Ведь Новый год — это праздник, и он должен быть праздником для всех", — резюмировала психолог.

В итоге Новый год может стать не поводом для конфликта, а возможностью укрепить доверие и показать подростку, что его взросление принимают и уважают.