Каждый мой роман начинался как чудо и заканчивался одинаково — и я долго не мог понять, почему
Иногда Вячеславу казалось, что его жизнь состоит из коротких вспышек. Каждая — яркая, захватывающая, наполненная обещанием. Он влюблялся быстро и всерьёз, словно каждый раз находил именно то, чего ждал. А потом так же быстро всё рассыпалось, оставляя после себя усталость и странное чувство пустоты.
Ему было за тридцать, за плечами — несколько отношений, которые начинались одинаково: ночные разговоры, ощущение точных совпадений, планы, в которых уже не было одиночества. Но через несколько месяцев что-то менялось. Интерес гас, раздражение нарастало, и Вячеслав ловил себя на том, что снова смотрит по сторонам, будто ищет новый источник того самого чувства.
Любовь как способ не быть одному
Со стороны это выглядело как насыщенная личная жизнь. Друзья шутили, что он "вечно влюблён". Но сам Вячеслав всё чаще чувствовал тревогу в паузах между отношениями. Оставаться одному было невыносимо: тишина в квартире, отсутствие сообщений, вечера без планов давили сильнее любых конфликтов.
Он замечал, что каждая новая влюблённость словно закрывала внутреннюю дыру. Пока рядом был кто-то другой, жизнь казалась цельной и наполненной смыслом. Без этого контакта возникало ощущение, будто он теряет опору.
Повторяющийся сценарий
Со временем Вячеслав начал видеть закономерность. Отношения развивались по одному и тому же сценарию: сильное сближение, идеализация, страх потерять контакт — и затем резкое охлаждение. Он редко давал себе время между расставанием и новым романом, словно пауза была чем-то опасным.
Особенно его настораживало, что реальные люди рядом постепенно переставали соответствовать тому образу, который он создавал в начале. Разочарование приходило неизбежно. Тогда Вячеслав начинал думать, что просто ещё не встретил "того самого" человека.
Когда чувства подменяют потребности
Однажды он поймал себя на мысли, что ищет не партнёра, а состояние. Ему была нужна не близость как таковая, а ощущение включённости, значимости, нужности. Это совпадало с тем, как психологи описывают биологическую сторону влюблённости — сложный коктейль гормонов, о котором подробно говорят в материале про биохимию любви.
Но за физиологией стояло нечто большее. Вячеславу становилось ясно: каждый новый роман — это попытка убежать от одиночества, а не шаг навстречу другому человеку.
Комментарий эксперта
Психолог Дмитрий Латышев поясняет, что частая влюбляемость сама по себе не является проблемой, но может указывать на внутренние сложности, если отношения становятся способом избегания.
"Постоянный поиск влюблённости часто связан не с любовью, а со страхом остаться наедине с собой", — подчеркнул психолог Дмитрий Латышев.
По его словам, отношения в таком случае выполняют защитную функцию. Они помогают не сталкиваться с тревогой, экзистенциальными вопросами и ощущением внутренней пустоты. Особенно часто это проявляется у людей с тревожным или дезорганизованным типом привязанности.
Латышев отмечает, что повторяющиеся сценарии в отношениях редко бывают случайными. Они воспроизводят ранний опыт близости и способы справляться с нехваткой эмоциональной поддержки. В таких ситуациях человек может бессознательно менять партнёров, не меняя внутреннего механизма.
Где проходит граница нормы
Эксперт подчёркивает: важно обращать внимание не на количество отношений, а на их функцию. Тревожным сигналом становится ситуация, когда вне романтической связи человек чувствует себя опустошённым, теряет ощущение ценности и не может опереться на себя.
Здесь часто возникает связь со страхом одиночества, который подробно разбирается в теме страха одиночества. Он может незаметно подталкивать к поспешным союзам и мешать выстраивать устойчивую близость.
Пауза как точка роста
По словам Латышева, путь к более зрелым отношениям начинается не с поиска нового партнёра, а с восстановления контакта с собой. Это включает способность выдерживать одиночество, распознавать свои реальные потребности и отличать влюблённость от стремления заполнить внутреннюю пустоту.
Такой процесс требует времени и честности. Иногда именно пауза между отношениями становится самым важным этапом — не отказом от любви, а подготовкой к ней.
Со временем человек учится быть в близости, не теряя себя. И тогда отношения перестают быть спасательным кругом, а становятся выбором, сделанным из устойчивости, а не из страха.
