Вечером Ольга снова задержалась на работе. Коллеги разошлись, свет в офисе погас, а она всё перепроверяла таблицы — не потому что просили, а потому что не могла уйти, пока всё не будет "как надо". По дороге домой Ольга ловила себя на знакомом чувстве: усталость вперемешку с тревогой и мыслью, что сделала недостаточно.
Ольге 37 лет, она руководит небольшим отделом и растит дочь. В детстве её часто хвалили за послушание, аккуратность и умение "не создавать проблем". Радоваться — тихо, злиться — нежелательно. Если Ольга расстраивалась, ей говорили: "Ты же хорошая девочка, будь умнее".
Со временем это стало внутренним правилом. Она редко отказывает, берёт лишнюю нагрузку и испытывает вину, когда выбирает себя. Даже дома ей сложно расслабиться — сначала нужно всё доделать, всем помочь, всё предусмотреть. Собственные желания появляются где-то в конце списка.
Ольга долго считала это своей сильной стороной. Её ценили за надёжность, благодарили за поддержку. Но вместе с этим росло чувство опустошения. Любая ошибка воспринималась как доказательство, что она "недостаточно старалась". Любая критика — как личный провал.
Она всё чаще ловит себя на раздражении и усталости, но боится остановиться. Если перестать быть удобной, не исчезнет ли вместе с этим любовь и принятие?
Психологи отмечают, что подобное внутреннее напряжение часто усиливается, когда человек обесценивает собственные достижения. В таких состояниях особенно ярко проявляется принятие личных успехов.
Психолог Елена Гаврилова отмечает, что "синдром хорошей девочки" — это не диагноз, а устойчивая психологическая роль.
"Роль хорошей девочки формируется как способ сохранить принятие, но во взрослом возрасте она часто приводит к выгоранию и утрате контакта с собой", — отметила психолог Елена Гаврилова.
По словам эксперта, со временем внешний контроль превращается во внутренний. Человек продолжает жить так, будто его всё ещё оценивают, даже если реального "наблюдателя" давно нет.
"Когда собственные потребности постоянно откладываются, психика начинает сигналить через усталость и тревогу", — подчеркнула психолог Елена Гаврилова.
Эксперт подчёркивает: не нужно резко менять характер или отказываться от ответственности. Важно постепенно возвращать себе право быть разной — не только удобной.
Елена Гаврилова советует:
Делать паузу перед автоматическим согласием.
Отделять собственную ценность от реакции окружающих.
Разрешать себе чувства без оценки "правильно" или "неправильно".
Такая работа помогает выстраивать более здоровые границы и снижать внутреннее давление. Особенно это важно для людей, которые годами живут в режиме "надо" и "должна". В этом же контексте специалисты объясняют, почему
перфекционизм делает цели недостижимыми, превращая стремление к идеалу в источник стресса.
Важно помнить: привычка быть "хорошей" когда-то помогла сохранить отношения и безопасность. Но сегодня вы вправе пересмотреть этот сценарий и выбрать более бережное отношение к себе.