Ольга заметила, что в их браке всё чаще звучит фраза "нам надо поработать над отношениями". Она произносила её сама — спокойно, почти деловито. Проверяла, всё ли они обсудили. Спрашивала, не обиделся ли муж. Следила за интонациями, паузами, взглядами. Казалось, если держать ситуацию под контролем, можно избежать главного — внезапного разрыва.
Со стороны их союз выглядел устойчивым. Совместные планы, привычные выходные, отсутствие громких конфликтов. Но внутри Ольгу не отпускало ощущение зыбкости. Любая мелочь — задержка ответа, рассеянность, усталый тон — воспринималась как сигнал опасности. Тогда она усиливала внимание: больше разговоров, больше попыток "наладить контакт", больше усилий.
Со временем в этих стараниях исчезла спонтанность. Отношения начали напоминать проект с дедлайнами и рисками. Ольга ловила себя на том, что не отдыхает даже рядом с близким человеком — будто всё время держит руку на пульсе. Подобное напряжение психологи нередко связывают с тем, что тревожная забота рождается из страха потери и постепенно превращается в контроль.
Размышляя о себе, Ольга вспомнила детство. Родители часто говорили, что мир небезопасен, людям нельзя полностью доверять, а стабильность нужно заслуживать. Любая ошибка обсуждалась долго, а спокойствие в семье зависело от того, насколько всё "под контролем".
С таким опытом близость во взрослом возрасте может восприниматься как риск. С одной стороны, человеку важно быть в отношениях, с другой — тревога не позволяет расслабиться. Тогда появляется идея, что если постоянно работать над связью, анализировать и исправлять, можно снизить внутреннее напряжение.
Но парадокс в том, что постоянная работа не всегда приносит чувство безопасности. Она может лишь временно притуплять тревогу, не устраняя её причину. В результате партнёр чувствует напряжение, даже если не может его объяснить. Контроль маскируется под заботу, а усталость — под ответственность.
Психолог Елена Гаврилова отмечает, что фраза "над отношениями нужно работать" сама по себе не опасна. Вопрос в том, что за ней стоит.
"Если работа над отношениями продиктована страхом, она не создаёт близость, а обслуживает тревогу", — подчеркнула психолог Елена Гаврилова.
По словам специалиста, люди бессознательно считывают состояние партнёра. Когда один из них постоянно напряжён и насторожен, это ощущается даже без слов. Попытки всё контролировать редко делают отношения устойчивыми — чаще они закрепляют ощущение небезопасности.
Психолог объясняет, что в таких случаях полезнее сместить фокус с отношений на собственное состояние. Понять, откуда берётся страх, почему близость воспринимается как угроза и какие убеждения стоят за потребностью всё удерживать. Это особенно важно, если тревога сопровождается ощущением зависимости от партнёра, ведь эмоциональная зависимость мешает уходу из токсичных отношений и не даёт трезво оценивать происходящее.
Работа с первопричиной тревоги помогает вернуть отношениям живость. Когда человек перестаёт использовать контроль как способ успокоиться, появляется пространство для настоящего контакта — без постоянных проверок и внутренних расчётов.