Стабильная работа и комфортная жизнь начали душить: пришлось признать неприятную правду

Алина всегда умела красиво объяснять, почему сейчас не время.

Не в смысле "лень" или "мне не хочется". Она говорила уверенно, спокойно, почти по-взрослому: кризис на рынке, нестабильность, не та страна, не те условия, надо подождать. Она могла разложить любую ситуацию на логические кусочки так, что даже собеседник начинал сомневаться: а действительно ли стоит куда-то рваться?

Её друзья называли это осознанностью. Мама — здравым смыслом. Коллеги — умением держать голову холодной.

Алина и сама долго верила, что это достоинство.

Пока не поймала себя на том, что уже второй год подряд мечтает о переменах и при этом не делает ничего.

Она работает в маркетинге, должность стабильная, зарплата приличная. На работе её ценят, начальник не давит. У Алины даже есть то, что принято считать "взрослой жизнью": съемная квартира, аккуратный ремонт, кофе в кофемашине, подписки на сервисы и привычка всё планировать заранее.

Но внутри было ощущение, будто она стоит в очереди — и не знает, куда именно.

Разговоры вместо действий

Последние месяцы Алина стала замечать: она много говорит о переменах, но в реальности не двигается.

Она рассуждает о том, что хочет открыть своё дело. Потом начинает анализировать рынок и объясняет себе, что конкуренция слишком высокая. Она думает о смене профессии — и сразу вспоминает, что "поздно начинать с нуля". Она мечтает переехать в другой город — но быстро находит десять причин, почему это рискованно.

И каждый раз это звучит разумно.

Внешне её жизнь выглядела взрослой, устойчивой и спокойной. Но внутренне Алина чувствовала, как накапливается странная усталость. Не от работы. Не от людей. А от самой себя.

В какой-то момент она поняла: она живет так, будто готовится к настоящей жизни, но никак не решится в неё войти.

"Я всё понимаю, но ничего не меняется"

Однажды вечером Алина встретилась с подругой Катей. Они давно не виделись, и Катя рассказывала взахлеб: уволилась, пошла учиться, переехала к парню, начала вести блог. Всё быстро, резко, смело.

Алина слушала, улыбалась, задавала вопросы. А потом почувствовала, как внутри поднимается неприятное чувство. Не зависть, нет. Скорее, злость.

Катя не казалась гениальнее или талантливее. Она просто действовала.

Когда Катя спросила:

— А у тебя что нового?

Алина автоматически ответила:

— Да всё как обычно. Сейчас не самое лучшее время для перемен.

И в этот момент она вдруг услышала, как это звучит. Будто она оправдывается.

Она даже открыла статью про то, как взрослая позиция помогает перестать обвинять обстоятельства и начать управлять жизнью. Текст попал в больное место: Алина слишком часто объясняла, почему не может, вместо того чтобы решать, как может.

Инфантилизм, который выглядит прилично

Алина всегда представляла инфантилизм как что-то очевидное: капризы, беспомощность, вечные "я не знаю". Но у неё было другое. У неё была идеальная упаковка.

Она умела говорить правильными словами. Она знала психологические термины. Она могла часами анализировать своё состояние и даже делать выводы. Но реальных решений не принимала.

Иногда она ловила себя на том, что бесконечно прокручивает мысли: "А вдруг я ошибусь?", "А вдруг это не моё?", "А вдруг я выберу не то?".

И чем больше она думала, тем меньше было энергии.

Отношения как удобная пауза

В личной жизни тоже всё было "разумно".

Алина встречалась с мужчиной, который казался надежным: старше, спокойный, с квартирой. Он часто говорил ей:

— Зачем тебе напрягаться? Ты и так молодец.

Сначала это звучало как поддержка. Потом Алина начала понимать: это похоже на мягкое удерживание. Не грубое, не токсичное — просто удобное. Он закрывал базовые потребности, и Алина будто позволяла себе не расти.

Внутри всё чаще появлялась мысль: "А вдруг я остаюсь здесь только потому, что так безопаснее?"

Ей стало страшно признаться себе, что стабильность может быть ловушкой.

Комментарий эксперта

Психолог Виктория Артемьева отмечает, что инфантилизм у взрослых редко выглядит как беспомощность. Чаще он маскируется под разумность: человек умеет красиво рассуждать, объяснять происходящее и даже опираться на психологию.

Эксперт подчеркивает: внешне это похоже на осознанность — много анализа, логики, рассуждений о причинах. Но на уровне самочувствия ощущается иначе: как застревание и "мыслительная жвачка", которая постепенно сливает энергию.

По словам Артемьевой, инфантильная позиция часто проявляется в отношениях. Есть ожидание, что партнер возьмет на себя больше: обеспечит стабильность, станет опорой, выдержит тревогу за двоих. При этом собственный вклад остается на уровне желаний и разговоров.

Похожий механизм появляется и в реализации. Человек хочет признания, развития и ощущения смысла, но при этом держится за источник привычного комфорта — работу или формат жизни, который дает безопасность и статус, но не требует роста. В итоге желание изменений откладывается, мозг находит новые аргументы, почему "сейчас не время", а внутри растет давление и самокритика.

Артемьева объясняет: взрослая позиция начинается там, где человек готов смотреть не только на причины своих выборов, но и на их последствия. Где появляется готовность вкладываться в процесс, а не ждать, что жизнь "как-то сложится".

В терапии с таким запросом обычно вскрываются реальные страхи, ответственность и необходимость принимать решения, которые раньше удавалось откладывать.

Как отличить осознанность от удобного самообмана

После этих мыслей Алина впервые задумалась: возможно, она не "слишком осторожная", а просто боится жить.

Она стала замечать, как часто её разум выдает красивые объяснения, чтобы не делать шаг вперед.

Например:

1. "Мне нужно еще подумать" — вместо "я боюсь ошибиться"

2. "Сейчас не лучшее время" — вместо "я не хочу выходить из зоны комфорта"

3. "Я не знаю, чего хочу" — вместо "я не пробовала выбирать"

Это было неприятно признавать. Но одновременно это давало ощущение ясности.

Что можно сделать прямо сейчас

Алина решила, что ей не нужен резкий рывок. Ей нужен хотя бы первый шаг — не ради результата, а ради движения.

Она записала несколько простых действий.

1. Выбрать одну сферу, где хочется перемен

2. Поставить маленькую цель на неделю

3. Сделать что-то, что страшно, но безопасно

4. Перестать ждать идеального момента

5. Отмечать, что именно дает чувство "я живу"

А потом она наткнулась на текст о том, как самокоучинг помогает выбраться из внутреннего тупика и перестать бесконечно анализировать. Там была идея, которая ей понравилась: иногда важнее не понять себя до конца, а начать действовать и смотреть, что откликается.

Взрослая жизнь начинается не с уверенности

Самое неожиданное открытие Алины было простым: взрослость — это не когда ты точно знаешь, что будет дальше. Это когда ты готова платить цену за свои решения.

И да, цена будет. Время, усилия, тревога, ошибки. Но зато появляется ощущение, что ты управляешь жизнью, а не просто объясняешь, почему всё происходит именно так.

Через пару дней Алина отправила резюме в компанию, о которой давно мечтала. Не потому что была уверена. А потому что устала ждать.

И когда письмо улетело, она впервые за долгое время почувствовала: внутри стало чуть свободнее.

Не потому что всё решилось. А потому что она сделала шаг.

И оказалось, что это уже много.