Он стал холоднее, а тревога внутри росла: почему чем ближе отношения, тем сильнее страх потери

Мария, 34 года, уже год встречается с мужчиной, но отношения будто топчутся на месте. Первое время всё было как в фильмах: романтика, звонки до полуночи, совместные планы на выходные. Она чувствовала, что рядом с ним наконец можно быть собой. Но потом что-то изменилось. Он стал реже звонить, часто уходил в работу, а разговоры о будущем откладывал "на потом".

Мария сначала пыталась понять — может, он устал, переживает трудный период? Но с каждой неделей тревога росла. Если он не отвечал пару часов, сердце начинало колотиться, мысли — крутиться по кругу: "Что я сделала не так?", "Он отдаляется?", "Может, я слишком навязчива?". Она звонила, писала, старалась казаться лёгкой, интересной, заботливой. Ей казалось, что если дать больше тепла — он ответит тем же. Но чем сильнее она старалась, тем дальше он отдалялся.

В какой-то момент Мария заметила: он словно ускользает. Придумывает новые проекты, подолгу встречается с друзьями, всё время чем-то занят. Даже когда они были рядом, между ними словно вырастала прозрачная стена.

После очередного разговора, закончившегося неловким молчанием, Мария призналась подруге: "Не понимаю, почему, когда я ближе — он дальше? Я вроде люблю, а всё время боюсь".

Когда страх близости маскируется под любовь

Тревожная и избегающая привязанности часто кажутся противоположными. Один партнёр жаждет близости и постоянного подтверждения чувств, другой боится раствориться и теряет интерес, когда отношения становятся слишком тесными.

Но если присмотреться, между ними больше сходств, чем кажется. И тревожные, и избегающие партнёры одинаково боятся одного — эмоциональной уязвимости. Просто выражают это по-разному.

Когда человек с тревожной привязанностью чувствует малейшее отдаление, он активируется: пишет, звонит, старается понравиться, становится уступчивым. Он пытается любой ценой удержать контакт, даже если приходится жертвовать своими границами.

А человек с избегающей привязанностью, наоборот, реагирует бегством. Когда партнёр хочет больше близости, он словно "испаряется": уходит в работу, встречи, хобби, чтобы не чувствовать, что его поглощают.

Оба действуют по одному сценарию — избегают настоящей близости, только разными способами. Результат одинаков: отношения становятся качелями между "слишком близко" и "слишком далеко".

Корни страха: где всё начинается

Психолог Анна Щигарцова объясняет, что истоки обеих моделей поведения — в раннем опыте отношений с родителями.

"Ребёнок, который не чувствовал постоянства рядом со взрослым, учится выживать в нестабильности. Он либо цепляется за любовь, боясь потерять, либо отстраняется, чтобы не быть раненым", — поясняет психолог Анна Щигарцова.

Если мама то нежная и внимательная, то раздражённая и холодная, психика ребёнка фиксирует: близость небезопасна. И уже во взрослом возрасте человек подсознательно воспроизводит знакомое — ищет таких же "качелей", только теперь в романтических отношениях.

Иногда тревожный и избегающий партнёры даже находят друг друга. Один преследует, другой убегает — и обоим кажется, что они попали в замкнутый круг. Пока один боится остаться один, второй боится потерять свободу.

Можно ли изменить свой тип привязанности

По словам Анны Щигарцовой, взрослые люди способны "переучивать" свою психику. Но сделать это можно только через новый, устойчивый опыт.

"Когда рядом есть человек, который не отталкивает в момент тревоги и не растворяется при попытке сблизиться, мозг получает новое доказательство: отношения могут быть безопасными", — говорит эксперт.

Такой опыт можно получить и в терапии. Постепенно человек начинает выдерживать паузы, не впадая в панику, учится говорить о своих чувствах, а не скрываться за молчанием. С каждым шагом тревога ослабевает, и появляется доверие.

Психолог отмечает, что важно не стремиться "исправить себя", а относиться к внутренним реакциям с пониманием. Привязанность — это не диагноз, а способ адаптации. И если она мешает строить близкие отношения, значит, пора научиться новому способу — не избегать, а пробовать быть рядом.

Как распознать, что пора что-то менять

1. Вам сложно оставаться в отношениях без тревоги — вы всё время ждёте, что партнёр уйдёт.

2. Или наоборот — вы чувствуете, что теряете интерес, когда кто-то становится слишком близок.

3. Вы часто выбираете партнёров, с которыми повторяются одни и те же сценарии.

4. Вам тяжело говорить о своих чувствах или признавать уязвимость.

5. После ссор вы чувствуете не гнев, а пустоту и желание отдалиться.

Осознание этих признаков — уже начало пути. Это значит, что вы готовы к изменениям.

Что говорят эксперты MosTimes

Российский психолог и обозреватель Виктория Олеговна Артемьева считает, что распознать свои реакции — первый шаг к исцелению привязанности.

"Когда человек понимает, что тревожится не из-за партнёра, а из-за старого опыта, у него появляется выбор: не реагировать автоматически, а попробовать иначе", — отметила Виктория Артемьева.

По её словам, способность замечать свои эмоции помогает не только снизить тревогу, но и выстраивать более зрелые отношения, основанные на доверии, а не на страхе потери.

Российский психолог и обозреватель Елена Викторовна Гаврилова добавляет, что перемены возможны только при постоянстве.

"Стабильная связь — с партнёром, другом или терапевтом — становится тем "якорем”, который учит психику безопасности. И тогда близость перестаёт быть угрозой", — пояснила Елена Гаврилова.

Принять, что страх близости — это не слабость, а защитный механизм, — уже большая победа. Ведь внутри каждого тревожного или избегающего человека живёт одно и то же желание — быть любимым без страха. Когда появляется опыт, что рядом можно оставаться собой и не терять безопасность, старые модели постепенно растворяются.

И однажды приходит то самое чувство покоя — когда можно любить, не убегая и не догоняя.