Любовь есть, но подпускать близко страшно — в чем оказалась причина

Многие мечтают о крепкой семье, но сталкиваются с внутренними барьерами на пути к близости. Почему иногда так трудно разрешить себе быть рядом с другими? Ответ часто скрывается в детском опыте, который формирует наш стиль отношений. Об этом рассказывает психолог Елена Лаврик.

Что такое избегающий тип привязанности

Понятие типа привязанности возникло в психологии для объяснения того, как в детстве закладываются основы наших будущих отношений. Избегающий тип не означает, что с человеком что-то не так, — он формируется, когда ребёнок сталкивается с эмоциональной недоступностью, холодностью или непредсказуемым поведением взрослых. Для такого ребёнка проявлять чувства становится опасно или бесполезно.

В подобных ситуациях взрослые могут игнорировать эмоции ребёнка, наказывать за слёзы или стыдить за проявления уязвимости. Со временем малыш учится скрывать свои чувства, отдаляться, справляться с трудностями в одиночку. Такой опыт запечатлевается как модель поведения: лучше не открываться и не зависеть от других, а сама теория привязанности становится способом объяснить эти реакции.

"Когда в детстве близость была небезопасной, человек может и во взрослом возрасте воспринимать сближение как угрозу", — объясняет психолог Елена Лаврик.

Проявления избегающего типа во взрослом возрасте

Во взрослой жизни избегающий тип привязанности проявляется по-разному. Человек может искать отношения с партнёрами, которые изначально недоступны или не готовы к серьёзной близости — например, если они живут в другой стране или уже состоят в браке. Часто появляется ощущение, что проще быть одному, а попытки сближения вызывают внутренний дискомфорт.

Психолог отмечает, что у таких людей может отсутствовать глубокая эмпатия к партнёру: становится трудно поддержать, особенно когда другой человек проявляет эмоции или уязвимость. Вместо того чтобы откликнуться, возникает желание дистанцироваться или даже уйти из отношений. При этом может сформироваться уверенность, что любовь — это для других, а семья всё равно "не для меня".

"Избегающий тип часто сопровождается убеждённостью, что самостоятельность — единственный способ быть в безопасности", — подчеркивает специалист.

Как отличить осознанное одиночество от избегания

Важно понимать разницу между зрелым выбором жить одному и избеганием отношений из-за страха. В первом случае человек чувствует себя спокойно и стабильно, наслаждается одиночеством. Во втором — отношения вызывают напряжение, тревогу, внутренний конфликт. На свиданиях становится неуютно, при проявлениях симпатии хочется отстраниться или даже прекратить контакт. Во время близости появляется холодность и мысли о прекращении отношений.

Эти реакции не являются проявлением капризов — это автоматические механизмы, выработанные в ответ на болезненный опыт прошлого. Однако, по словам экспертов, они не являются приговором. Понять свои паттерны поведения и изменить их возможно — для этого может понадобиться поддержка психолога.

"Работа с избегающим типом привязанности — это длительный и тонкий процесс. Но она позволяет постепенно научиться доверять себе и строить отношения на основе осознанности, а не страхов и прошлых травм", — отмечает психолог.

Как начать менять привычные сценарии

Первый шаг — обратить внимание на собственные реакции и чувства в ситуации сближения. Замечайте, что именно вызывает желание отстраниться, и пробуйте не убегать от этих эмоций, а изучать их. Важно перестать себя за это винить — подобные паттерны формируются не по вине самого человека.

Работа над собой может включать психотерапию, освоение новых стратегий реагирования, постепенное развитие доверия к себе и окружающим. Практика осознанности помогает лучше понимать собственные потребности, а совместный досуг и регулярное внимание друг к другу со временем помогают снижать дистанцию и укреплять эмоциональную связь.

Преодолеть избегающий тип привязанности возможно, если осознанно подойти к своему внутреннему опыту. Постепенные шаги и поддержка психолога помогают научиться строить тёплые и доверительные отношения. Путь к семейному счастью начинается с умения слышать и принимать собственные чувства. Такой труд над собой позволяет не только обрести гармонию внутри, но и строить более здоровые отношения с окружающими.