Обычный совет "разбирайся сам" превратился в тюрьму: теперь понятно, откуда вечное чувство вины

Анне тридцать четыре. Она успешна, у неё стабильная работа и заботливый муж. Но каждый раз, когда нужно попросить о помощи, внутри будто загорается стоп-сигнал. "Не будь обузой" — всплывает где-то в глубине сознания. Или когда хочется просто пожаловаться на усталость, появляется стыд — ведь "негативные эмоции доставляют неприятности другим". Эти фразы она не помнит дословно, но ощущает их влияние каждый день.

Недавно, читая статью о психологе Джонис Уэбб, Анна впервые увидела на бумаге целый список подобных негласных правил — и вдруг поняла, что половина из них буквально жила в её голове. "Хотеть чего-то для себя — эгоистично", "Не раскачивай лодку", "Разбирайся сам".

Она поймала себя на мысли, что и в отношениях с коллегами, и с родными часто ведёт себя так, будто обязана быть удобной. И чем больше она старается всем угодить, тем сильнее растёт тревога.

"Получается, я до сих пор живу по детскому сценарию. Как будто всё ещё должна быть "хорошей девочкой”, чтобы меня не перестали любить", — призналась она психологу.

Когда детские правила становятся ловушкой

Американский психолог Джонис Уэбб в своих исследованиях описывает десятки подобных установок, которые незаметно формируются в детстве и управляют поведением во взрослом возрасте.

"Эти семейные послания превращаются в невидимую систему координат, определяющую, что человек считает допустимым или постыдным", — объясняет Джонис Уэбб.

Некоторые из них полезны — например, "уважай старших" или "держи слово". Но другие, вроде "не проявляй слабость" или "не доверяй никому вне семьи", могут сделать жизнь трудной.

По словам эксперта, осознание — первый шаг к освобождению. Когда человек начинает замечать эти внутренние фразы, он может наконец-то задать себе вопрос: "А я вообще с этим согласен?"

Как увидеть невидимую схему поведения

Российский психолог и обозреватель MosTimes Дмитрий Алексеевич Латышев отмечает, что подобные установки часто проявляются неосознанно — в том, как мы реагируем на стресс или выстраиваем отношения.

"Когда человек говорит "я просто не умею просить о помощи” или "мне легче молчать, чем объяснять”, — за этим почти всегда стоят старые семейные правила, которые казались естественными", — считает Дмитрий Латышев.

Он поясняет, что многие из нас с детства усвоили: проявление эмоций — это слабость. В результате взрослые люди могут чувствовать внутренний конфликт: внешне быть успешными и уверенными, но внутри — уставшими, измотанными, одинокими.

"Чтобы изменить это, важно не бороться с собой, а осознать: эти фразы когда-то были нужны, чтобы выжить, но теперь мешают жить", — добавляет Латышев.

Путь к внутренней свободе

Российский психолог и обозреватель MosTimes Андрей Игоревич Сафронов уверен: изменить глубинные установки можно, если действовать постепенно.

"Первое — признать, что такие правила существуют. Второе — увидеть, как они проявляются в повседневности. И третье — сознательно выбрать новое правило, которое помогает, а не ограничивает", — пояснил Сафронов.

Психолог советует буквально переписать старые установки. Например

• "Не говори о неприятных вещах" → "Я могу говорить о трудностях спокойно и с уважением".

• "Не расстраивай других" → "У меня есть право на свои чувства, даже если они не радуют других".

"Эти маленькие замены работают как обновление программы — шаг за шагом вы переписываете сценарий жизни", — отмечает Сафронов.

Освободиться, чтобы быть собой

Анна теперь ведёт список своих "старых" правил и рядом записывает новые, которые выбирает сама. "Мне можно просить о помощи", "Мои чувства имеют значение", "Я не обязана быть идеальной".

Каждый раз, когда в голове звучит родительское "не ной" или "не выделяйся", она вспоминает: это не её голос. Это просто эхо прошлого, которое наконец можно отпустить.

И чем больше новых фраз появляется в её списке, тем чаще она чувствует, что действительно живёт — своей жизнью, а не по чужим негласным правилам.