Мамин сынок или вечный мальчик: почему выбрала именно такого

Ева долго считала, что просто умеет выбирать добрых мужчин. Ей нравилось, когда о ней заботятся: спрашивают, как прошёл день, интересуются настроением, помогают с делами. Эти мелочи казались ей доказательством настоящей любви. Но со временем она заметила тревожную закономерность — каждый её партнёр оказывался слишком привязан к своей маме.

Сначала это выглядело даже трогательно. Один звонил матери каждый вечер — просто "узнать, как она себя чувствует". Другой советовался с ней буквально по каждому поводу: от выбора рубашки до покупки дивана. Ева не хотела осуждать — она ценила уважение к родителям. Но чем дальше развивались отношения, тем больше она чувствовала себя лишней. Словно между ними всегда стоял кто-то третий — невидимый, но очень реальный.

"Ты не понимаешь, мама просто волнуется", — оправдывался он.

Поначалу Ева старалась не обращать внимания. Но однажды, вернувшись домой после тяжёлого дня, она застала своего партнёра на кухне с телефоном в руках. Он вёл с матерью получасовую видеосвязь и… обсуждал, как Ева готовит суп. Смеялся, соглашался, что "пересолила", и обещал рассказать ей "по-тихому, чтобы не обидеть".

Тогда внутри у Евы будто что-то оборвалось. Она не закатила скандал — просто молча ушла в спальню, ощущая, как привычное чувство любви превращается в холод. А потом, как в замедленной плёнке, начала вспоминать: ведь и прежние отношения рушились примерно так же. Всегда находилась мама, рядом с которой у неё не было шансов стать единственной.

"Почему снова так? Почему я опять выбираю мужчину, который эмоционально принадлежит не мне?" — думала она, сидя у окна в тишине.

Откуда берётся притяжение к "сыночкам"

После расставания Ева всё-таки решилась на консультацию с психологом. Уже в первые минуты стало ясно: дело не только в мужчинах.

В детстве она росла с холодным, отстранённым отцом и занятой матерью, которая всё делала правильно, но редко обнимала. Еве часто не хватало внимания, тепла, ощущения, что рядом есть кто-то, на кого можно опереться.

Психолог объяснил, что такие внутренние дефициты почти всегда переходят во взрослую жизнь. Мы ищем партнёров, через которых пытаемся "дополучить" ту самую заботу и безопасность, которых не хватало в детстве. А мужчины, крепко связанные с матерями, кажутся особенно надёжными: они умеют слушать, заботиться, быть рядом.

Но за этим вниманием нередко стоит не зрелость, а зависимость. Та самая, которую Ева принимала за любовь.

"Выбирая мужчину, который прочно "привязан” к родителям, женщина часто бессознательно пытается "добрать” через него ту заботу и безопасность, которые не получила в детстве. Это кривой способ исцеления — вместо взрослой любви она воспроизводит детскую модель", — пояснил специалист по системным расстановкам Андрей Владимирович Восковский.

По словам эксперта, подобные отношения становятся зеркалом для женщины: они показывают не столько партнёра, сколько её внутренний сценарий. И если не распознать его, всё будет повторяться снова и снова.

Когда женщина становится "заменой" матери

В новых отношениях Ева вдруг ловила себя на том, что всё время старается: готовит любимые блюда, напоминает ему надеть шарф, проверяет, ел ли он. Её забота превращалась в гиперопеку, а сама она — в ту самую "маму", от которой партнёр никак не мог отделиться.

Сначала это казалось просто проявлением любви. Но со временем Ева заметила, что чем больше она делает для мужчины, тем меньше он делает для неё. Он расслаблялся, как ребёнок под тёплым одеялом, а она — выдыхалась, всё сильнее чувствуя раздражение и усталость.

"Пока женщина сама не научится давать себе поддержку, она будет притягивать тех, кто нуждается в ней как в источнике опеки. Это ловушка взаимной зависимости: он ищет маму, она — ребёнка, которому можно доказать свою нужность", — добавил Восковский.

Ева много плакала. Было стыдно признаться даже самой себе: она не жертва, а соучастница сценария. Но именно это признание стало началом перемен.

Она начала выстраивать границы — позволять себе не спасать, не угадывать, не догадываться. Училась не звонить первой, не готовить, если устала, не объяснять очевидное. И впервые почувствовала: её любовь не обязана быть подвигом.

Что стоит за выбором "незрелых" мужчин

Российский психолог и обозреватель Елена Гаврилова объясняет, что в основе подобных историй почти всегда лежит незавершённая сепарация — и у мужчин, и у женщин.

"Женщина, не до конца отделившаяся от своих родителей, часто бессознательно ищет партнёра с похожими механизмами. Это не про мазохизм, а про внутреннюю логику психики: мы притягиваем то, что похоже на нас. Пока не выучим урок — ситуация будет повторяться", — пояснила Гаврилова.

По её словам, важно не бороться с "маминым сыночком", а понять, зачем он пришёл в жизнь. Каждый такой союз показывает, где именно вы не отделились — от родителей, от чужих ожиданий, от своей роли "должной".

"Когда женщина перестаёт выполнять роль "спасателя” и учится быть равноправным партнёром, — мужчины с незавершённой сепарацией перестают быть для неё привлекательными. Психика словно меняет частоту: она начинает видеть зрелых", — добавила психолог.

Новая форма любви

Сегодня Ева говорит о прошлом спокойно. Она благодарна тем отношениям за то, что они стали зеркалом её внутренних дефицитов.

Теперь, встречая мужчину, она прежде всего спрашивает себя: "Мне с ним интересно как женщине — или я снова хочу быть нужной?"

И каждый раз выбирает первое.

"Когда человек исцеляет свои детские травмы, он перестаёт искать любовь через боль. И тогда рядом появляется тот, кто готов идти рядом, а не сверху или снизу", — подытоживает Восковский.

Теперь Ева говорит, что больше не ждёт от отношений спасения. Она научилась быть рядом — не растворяясь, не соревнуясь с мамами и не доказывая свою нужность. В её жизни появилось пространство для настоящей близости, где любовь не требует жертв, а рождается из уважения и свободы. И, пожалуй, именно это и есть признак зрелых отношений — когда рядом можно быть собой.