Ревновала к каждому лайку — и внезапно поняла, что это совсем не любовь

В последнее время Инна всё чаще ловила себя на том, что проверяет телефон каждые пять минут. Её будто тянуло открыть мессенджер, чтобы увидеть новое сообщение от Максима — мужчины, с которым они виделись всего три раза. Казалось бы, их общение только началось, но Инна уже чувствовала мучительное напряжение: ей хотелось, чтобы он писал чаще, интересовался её делами, подтверждал, что она ему нужна.

Однажды вечером, сидя на кухне с чашкой остывшего чая, Инна поймала себя на мысли: она почти ничего о Максиме не знает, но мысль о том, что он может охладеть, причиняет почти физическую боль. Внутри возникала пустота — липкая, тревожная, будто нужно срочно заполнить её вниманием другого человека.

Она стала хуже спать, ловила себя на ревности и выдумывала причины, по которым он мог отдалиться. Особенно тяжело было по утрам: Инна просыпалась раньше будильника и сразу тянулась к телефону. Если там не было сообщения, её сердце неприятно проваливалось.

Инна понимала, что так раньше не вела себя ни в одном романе. Тогда это была лёгкость, симпатия, азарт. Сейчас — мучительное ожидание реакции. В какой-то момент она решила рассказать об этом подруге, а та осторожно заметила: "Кажется, это не любовь. Похоже, ты просто боишься остаться без внимания". Фраза неприятно зацепила, но именно после неё Инна впервые задумалась: возможно, она не влюбилась — она была эмоционально голодна.

Позже, уже на консультации психолога, Инна призналась: "Мне не так важен Максим. Мне важно доказать, что я кому-то нужна". И в тот момент она впервые почувствовала — проблема не в мужчине, а в ощущении внутренней пустоты, которое она отчаянно пыталась закрыть отношениями.

Когда пустота маскируется под чувства

Комментарий приглашённого эксперта — психолога Ольги Романив - помогает понять, почему эмоциональный голод так легко принимается за любовь.

"Эмоциональный голод — про незакрытые потребности, а любовь — про самодостаточность и уверенность", — пояснила психолог Ольга Романив.

По словам эксперта, эмоциональный голод возникает из-за внутреннего дефицита. И если физический голод требует еды, то эмоциональный — признания, внимания, ощущения значимости.

Человек в таком состоянии может думать, что влюбился, но на самом деле он стремится заполнить пустоту любыми доступными способами. Важно не то, кто рядом, а то, что этот человек способен дать — внимание, заботу, подтверждение ценности.

Такие отношения редко бывают стабильными. Человек словно всё время ждёт "правильной реакции" от другого — и если её нет, возникает разочарование, тревога и ощущение угрозы.

Эксперт подчёркивает: это не про любовь, которая строится на диалоге, зрелости и обмене чувствами.

"Очень часто людям с эмоциональным голодом нужна не столько конкретная личность, сколько сама идея любви с набором представлений и ожидаемых действий", — отметила Ольга Романив.

По её словам, тревожная привязанность, постоянные проверки значимости, претензии, ревность и попытки "подогнать" партнёра под идеал — типичные признаки того, что человек путает голод с любовью.

Когда ожидания становятся ловушкой

Эксперт подчёркивает, что эмоциональный голод всегда связан с внутренней неудовлетворённостью. Человек будто ожидает, что другой заполнит пустоту, решит за него проблему нехватки поддержки или внимания.

Но сколько бы партнёр ни старался, голод снова возвращается — потому что его источник внутри человека, а не снаружи.

Любовь же, по словам специалиста, строится совсем иначе: она опирается на самодостаточность, открытость и искреннее желание делиться теплом, а не только получать.

"Любовь — это история про внутреннюю наполненность. Когда вы хотите быть с человеком не из-за страха одиночества, а потому что вам есть чем делиться", — добавила Ольга Романив.

Как понять, что это всё-таки не любовь

Российский психолог и обозреватель MosTimes Елена Гаврилова - отмечает, что спутать любовь с эмоциональным голодом действительно легко, особенно если человек долгое время был в состоянии нехватки поддержки.

"Эмоциональный голод — это попытка заполнить пустоту за счёт партнёра. Но отношения, которые строятся на страхе и зависании на реакциях другого человека, не дают опоры", — сказала обозреватель Елена Гаврилова.

По её словам, внутренний дефицит всегда приводит к напряжению: человек становится гиперчувствительным к мелочам, ловит каждую паузу в переписке, начинает трактовать нейтральные слова как признаки охлаждения.

Гаврилова подчёркивает, что именно поэтому такие отношения часто сопровождаются ревностью, претензиями и ощущением небезопасности — человек не чувствует, что может быть любим просто так, без доказательств.

Когда любовь становится выбором, а не попыткой спастись

К обсуждению присоединяется российский психолог и обозреватель MosTimes Андрей Сафронов. Он обращает внимание на важный показатель зрелых чувств — способность оставаться собой в отношениях.

"Любовь — это диалог. А эмоциональный голод — монолог, направленный внутрь, где человек разговаривает не с партнёром, а со своей пустотой", — отметил обозреватель Андрей Сафронов.

По словам Сафронова, когда человек выбирает партнёра из состояния внутренней целостности, он создаёт отношения, основанные на поддержке и обмене. Но когда он ищет кого-то, кто "закроет дыру", он попадает в цикл постоянного недовольства.

Он подчёркивает: путь к любви всегда начинается с умения быть в контакте с собой. Когда человек знает свои потребности, умеет заботиться о себе и признаёт свои чувства, отношения становятся местом силы, а не способом выживания.