Я понимаю, что эти отношения разрушают меня, — но всё равно остаюсь. И впервые начинаю понимать почему

Иногда это звучит почти буднично. В голове, без пафоса и драмы: "Я же всё понимаю". Понимаю, что эти отношения меня разрушают. Понимаю, что эта работа давно перестала быть живой. Понимаю, что снова выбираю знакомую боль вместо неизвестности. И от этого понимания становится не легче, а тяжелее.

Алина говорит об этом спокойно, но в её словах много усталости. Ей тридцать пять, она давно живёт отдельно, работает, сама себя обеспечивает. Со стороны кажется, что у неё есть всё для самостоятельного выбора. Но каждый раз, когда она решает "в этот раз точно по-другому", всё заканчивается одинаково.

Она остаётся. В отношениях, где постоянно ждёт тепла. На работе, откуда выходит выжатой. В сценариях, которые давно не приносят радости. И каждый раз ловит себя на злости: если я всё понимаю, почему не ухожу?

Раньше Алина объясняла это слабостью. Потом — отсутствием силы воли. Потом начала читать психологические книги, выписывать инсайты, разбирать ситуации по пунктам. Казалось, ещё немного — и логика победит. Но логика не побеждала.

Внутри как будто жили две разные части. Одна ясно видела реальность, называла вещи своими именами и понимала последствия. Другая — цеплялась, пугалась, не отпускала. И чем сильнее первая давила аргументами, тем упрямее вторая держалась за привычное.

Особенно остро это проявлялось в близких отношениях. Алина знала, что партнёр не способен на устойчивую близость. Видела это не раз. Но мысль о расставании вызывала не облегчение, а панический страх — будто вместе с этим человеком исчезнет не только связь, но и она сама. Похожие переживания она позже узнала в описаниях страха одиночества, когда разрыв воспринимается как угроза существованию, а не просто конец отношений.

Со временем у Алины появилось ощущение внутреннего конфликта. Будто её жизнь состоит из решений, которые она не выбирает по-настоящему, но и отказаться от них не может. Это выматывало сильнее, чем сами обстоятельства. Она всё чаще думала: может, со мной что-то не так?

Комментарий психолога

Психолог Виктория Артемьева называет такие состояния одними из самых частых и самых мучительных запросов, с которыми люди приходят в терапию.

"Понимание приходит быстрее, чем внутренняя перестройка", — отметила психолог Виктория Артемьева.

По её словам, осознание ситуации — важный, но далеко не решающий этап. Мы склонны переоценивать роль сознания и верить, что если проблема названа и понята, она перестаёт управлять нашей жизнью. На практике всё иначе.

Большая часть повторяющихся выборов движима не логикой, а эмоциональными структурами, которые сформировались задолго до взрослого анализа. Человек может ясно видеть разрушительность ситуации и при этом бояться утраты опоры, смысла, ощущения "я существую".

Часто за таким выбором стоит не желание страдать, а попытка избежать чего-то ещё более пугающего — пустоты, одиночества, неопределённости. Психика выбирает знакомую боль вместо неизвестной. Это не про инфантильность и не про "любовь к кактусам", а про страх утраты связи.

Артемьева подчёркивает, что многие живут с внутренним конфликтом: одна часть личности уже выросла и всё понимает, а другая продолжает жить по старым правилам выживания. Эти правила когда-то помогли сохранить связь и безопасность, и психика продолжает использовать их, даже когда условия давно изменились. Подобный разрыв подробно описывается и в материалах о внутреннем конфликте личности.

В этом месте часто возникает ловушка. Человек начинает требовать от себя изменений раньше, чем появляется ощущение внутренней безопасности. Отсюда — срывы, возвращения, повторение сценариев и усиление чувства вины.

По мнению психолога, изменения начинаются не с давления на себя, а с другого опыта:

1. Возможности быть в боли и не разрушаться.

2. Способности выдерживать одиночество, не теряя себя.

3. Контакта со страхом без немедленного бегства от него.

Этот опыт не возникает из одних разговоров с собой. Он формируется постепенно — через проживание, поддержку и восстановление внутренней опоры. И именно тогда у человека появляется реальный выбор, а не очередная попытка заставить себя "стать другим".

Для Алины это стало поворотной точкой. Она перестала требовать от себя мгновенных решений и впервые задала другой вопрос: что именно я сейчас пытаюсь сохранить? И от чего на самом деле защищаюсь? Ответы на него оказались сложнее, но честнее.