Планёрка закончилась давно, а ладони всё ещё потеют. Почему взрослые снова чувствуют себя детьми

Иногда взрослость ощущается будто к костюму, который сидит по фигуре, но под ним всё равно положен знакомый детский свитер — тёплый, немного колючий и совсем не подходящий для деловых встреч. Одни называют это инфантильностью, другие — эмоциональной незрелостью, но чаще всего это просто неожиданное столкновение с собой прежним.

В редакцию обратилась 31-летняя Марина. Она работает аналитиком в крупной компании и уверена, что "должна держаться профессионально", но тело выдаёт реакцию, знакомую ещё со школьных времён.

На очередной планёрке начальник сделал замечание — нейтральное, скорее рабочее. Но Марина почувствовала, как ладони вспотели, голос предательски дрогнул, а внутри поднялась волна знакомого страха: будто сейчас её вызовут к доске, и весь класс будет смотреть, как она путает цифры.

"Мне 31, а я до сих пор боюсь, что мне поставят "двойку”",- сказала она.

Позже, вечером, она пробовала объяснить себе, что всё это нелогично, что замечание было по делу, что она справляется со своей работой. Но ощущение "я снова маленькая" никуда не делось. И именно тогда Марина решила разобраться: почему взрослые люди порой реагируют как дети — испугом, стыдом, желанием спрятаться или наоборот — желанием доказать что-то, что давно уже не нужно доказывать?

Когда прошлое тихо стучится в настоящее

Марина рассказала, что в детстве её часто ругали за ошибки — родители хотели, чтобы она была "самой старательной". Учителя требовали аккуратности, и каждая клякса в тетради становилась поводом поставить её "в угол".

С тех времён, говорит она, любое резкое слово взрослого за спиной включало один и тот же автоматический сценарий: "Я сделала что-то не так".

Эти воспоминания всплывали долго — иногда в виде тревоги перед отправкой важного отчёта, иногда — в виде комка в горле, когда нужно обозначить своё мнение в коллективе.

И только недавно Марина поняла: дело не в начальнике, не в отчётах и не в сегодняшнем дне. Это её внутренняя часть — та самая маленькая девочка — до сих пор ждёт оценки, похвалы или наказания. Она словно замерла в прошлом, надеясь, что однажды кто-то скажет: "Ты всё сделала правильно".

Почему многие из нас внутри — всё ещё дети

Приглашённый эксперт психолог Илья Трущелёв объясняет, что такие переживания вовсе не редкость.

Он говорит, что внутренний ребёнок — не слабость и не дефект, а часть эмоциональной памяти, которая не исчезает просто потому, что человек повзрослел.

"Ваш "внутренний ребёнок” — не ошибка, не недостаток и даже не причина для стыда. Это ваш самый честный друг, который всё ещё помнит, каково быть настоящим", — сказал психолог Илья Трущелёв.

По словам специалиста, ранний опыт формирует эмоциональные ассоциации, которые сохраняются десятилетиями.

Например, если ребёнка стыдили за ошибки, взрослый человек может реагировать страхом даже на мягкую критику. Если в детстве наказанием считалось "не проявлять эмоции", то взрослый может прятать чувства даже от близких.

Илья Трущелёв отмечает, что внутренний ребёнок выполняет не только болезненные, но и важные функции. Он напоминает о спонтанности, даёт опору в эмоциональном мире и способен защитить от выгорания.

"Внутренний ребёнок помогает нам радоваться глупостям, замечать красоту, давать себе отдых, даже если вокруг требуют "быть сильным”", — пояснил психолог.

Эксперт подчёркивает: работа с внутренним ребёнком в терапии — это не попытка "выкинуть" что-то ненужное, а наоборот, способ научиться видеть свои реакции и поддерживать себя в моменты тревоги или стыда.

Детский опыт, который живёт внутри нас

Российский психолог и обозреватель MosTimes Виктория Артемьева считает, что такие внутренние реакции проявляются именно в ситуациях напряжения, когда у человека мало ресурсов.

"Когда мы устаём или сталкиваемся с неопределённостью, психика опирается на старые, знакомые способы защиты — те, что появились ещё в детстве", — отметила Виктория Артемьева.

По её словам, важно не бороться со своим внутренним ребёнком, а научиться слышать его — отличать, когда говорит взрослая часть, а когда включается старая память.

Она отмечает: если человек замечает, что страхи прошлого мешают сегодняшним решениям, стоит рассматривать это как приглашение к диалогу, а не как ошибку характера.

Как строить диалог с собой настоящим и собой маленьким

Российский психолог и обозреватель MosTimes Дмитрий Латышев объясняет, что работа с внутренним ребёнком начинается с признания его существования.

"Когда человек говорит себе: "Да, эта часть во мне есть”, — он делает первый шаг к взрослению, а не к регрессу", — сказал Дмитрий Латышев.

Он рекомендует несколько техник, которые помогают услышать свои чувства

1. Стул для взрослого и стул для ребёнка.
   Это способ дать пространство двум частям личности. Важно не исправлять внутреннего ребёнка, а спросить: "Что ты хочешь от меня? Чего ты боишься?".

2. Телесное внимание.
   Много детских эмоций "живет" в теле. Если тревога возникает как комок в горле или тяжесть в груди, стоит обратиться к этому ощущению как к сигналу, а не как к врагу.

3. Ритуалы завершения старых историй.
   Письмо самому себе, которое потом можно разорвать или сжечь, помогает признать переживание и отпустить его.

Дмитрий Латышев подчёркивает, что настоящая зрелость — это способность быть себе опорой, а не отсутствие страхов.