Я считала, что контролирую свою жизнь, — пока не увидела, насколько давно мной управляет другое

Лиза всегда жила так, будто у неё есть невидимый экзаменатор. Ей нужно было не просто работать — а быть лучшей. Не просто любить — а заслуживать. Не просто отдыхать — а оправдывать отдых тем, что до этого она «достаточно устала».

Она сама не заметила, как слово «борьба» стало её внутренним режимом по умолчанию.

Лизе 29 лет. Она живёт в Москве, работает в сфере PR, внешне выглядит уверенной и собранной. У неё хороший круг общения, аккуратная квартира, стабильный доход. Но последние пару лет внутри всё время было ощущение, будто она тащит на себе что-то тяжёлое. И даже когда день проходил спокойно, напряжение не исчезало — оно просто оставалось фоном.

Ей казалось, что это нормально. Что так живут взрослые люди. Что иначе не бывает.

Но однажды утром Лиза проснулась с ощущением, будто ночью её кто-то избил. Болела шея, тянуло поясницу, руки были как ватные. Она легла спать вовремя, не пила, не нервничала. Но тело выглядело так, будто она всю ночь сражалась.

На работе всё шло привычно: звонки, письма, дедлайны. И всё же в голове постоянно крутилась одна мысль: «Почему я устала, если ничего особенного не случилось?»

К вечеру дрожали пальцы. Она поймала себя на том, что дышит неглубоко, словно экономит воздух. И вдруг испугалась: а если это уже что-то серьёзное? Паническая атака? Выгорание? Или хуже?

Она зашла в аптеку и купила магний, успокоительные травы, витамины. Дома открыла ноутбук и начала читать про симптомы хронического стресса. В какой-то момент ей стало смешно — потому что все статьи описывали её, как будто кто-то тайно наблюдал за ней последние месяцы.

На следующий день Лиза решила сделать себе выходной. Просто полежать, почитать книгу, приготовить что-то вкусное. Но даже отдых превратился в задачу. Она не могла расслабиться. Каждые пять минут проверяла телефон. Сидела на диване и чувствовала вину: «Я могла бы сделать что-то полезное».

Так было всегда.

Когда Лиза сдавала экзамены в школе, она считала себя недостаточно умной. Когда поступила в хороший вуз — думала, что ей просто повезло. Когда получила первую работу — решила, что её скоро раскроют как «самозванку». Даже похвала звучала в голове как подозрение.

Она никогда не чувствовала себя достаточно.

И особенно ярко это проявлялось в отношениях. С мужчинами Лиза будто автоматически включала режим доказательства. Ей нужно было быть интересной, лёгкой, нужной. Она могла простить холодность, игнорирование, непонятные исчезновения, лишь бы не оказаться «слишком требовательной».

Ей казалось, что любовь нужно заслужить.

Когда подруги говорили: «Ты достойна нормального отношения», Лиза улыбалась, но внутри чувствовала другое: «Если я стану спокойнее и перестану стараться, меня просто не будут любить».

Её жизнь напоминала постоянную внутреннюю драку с миром. Не обязательно громкую, не обязательно видимую. Но выматывающую.

Борьба, которую никто не видит

Психолог Андрей Сафронов объясняет, что борьба с миром не всегда выглядит как конфликт. Чаще это постоянное внутреннее напряжение, недоверие к себе и окружающим, привычка жить через усилие и доказательство.

По словам эксперта, многие люди годами держатся на ощущении, что если они расслабятся, то всё рухнет. Поэтому даже радость превращается в контроль, а отдых — в чувство вины.

Сафронов отмечает: такое состояние часто сопровождается телесными симптомами. Это может быть боль в шейно-воротниковой зоне, спине, пояснице, дрожь по вечерам, тревожность, плохой сон и утренняя усталость.

Человек может быть успешным, внешне собранным, но внутри жить как на войне.

И проблема в том, что со стороны это выглядит как характер: «просто ответственная», «просто требовательная к себе», «просто привыкла быть сильной». На деле это может быть форма хронического напряжения, которое постепенно ведёт к истощению. Похожий механизм описан в материале о том, почему телесное напряжение становится сигналом истощения .

Почему борьба становится способом чувствовать ценность

Андрей Сафронов подчёркивает: для некоторых людей борьба становится единственным способом ощущать себя живыми и значимыми. Если человек вырос в атмосфере, где любовь зависела от успехов, он привыкает к мысли: ценность нужно постоянно подтверждать.

Отсюда и обесценивание достижений: окончила школу — «ну и что», получила диплом — «не самый лучший вуз», устроилась на работу — «повезло». Даже успехи перестают приносить радость, потому что в голове включается режим: «Это не считается».

Такое внутреннее обесценивание формирует замкнутый круг: чем больше человек делает, тем меньше он чувствует удовлетворение. И тем сильнее желание делать ещё больше.

Почему в отношениях борьба особенно заметна

Эксперт отмечает, что в личной жизни этот сценарий проявляется ещё болезненнее. Женщина может пытаться «доказать» свою ценность через внимание мужчины, терпеть холодность или нестабильность, соглашаться на отношения без ясности.

Сафронов говорит, что мужчины действительно быстро считывают внутреннее напряжение и стремление заслужить любовь. Это ощущается не словами, а состоянием: как будто человек постоянно боится быть недостаточно хорошим.

Когда появляется шанс выйти из этого сценария

По словам Андрея Сафронова, переломный момент наступает тогда, когда желание вернуть себе жизнь становится сильнее, чем необходимость доказывать что-либо миру. Это похоже на выход из подросткового бунта — не внешнего, а внутреннего.

И тогда появляется важное понимание: перестать бороться — не значит перестать действовать. Это значит действовать без насилия над собой.

Как отличить здоровую активность от изматывающей борьбы

Психолог подчёркивает: разницу трудно увидеть самостоятельно, особенно если напряжение стало привычкой. Но есть один маркер — постоянное недоумение.

Если человек часто ловит себя на мысли «почему мне так тяжело, ведь ничего страшного не происходит», это сигнал.

Борьба обычно сопровождается:

• хронической тревогой
• выгоранием
• телесными болями
• плохим сном
• утренней усталостью и апатией

Иногда к этому добавляется ещё один слой: страх одиночества и зависимость от чужого одобрения. Эти механизмы подробно разбираются в тексте о том, как страх одиночества влияет на самооценку .

Что может помочь

Андрей Сафронов считает, что путь к выходу из внутренней борьбы начинается с честного вопроса: «Что хорошего в том, чтобы продолжать бороться, если борьба забирает силы и радость жизни?»

И дальше — шаг за шагом.

1. Учиться замечать напряжение

Не уговаривать себя «всё нормально», а отслеживать тело: сжатые плечи, зажатую челюсть, поверхностное дыхание.

2. Разрешить себе не заслуживать

Это звучит просто, но именно это чаще всего вызывает внутреннее сопротивление.

3. Перестать обесценивать результат

Даже маленькие победы — это не «ерунда», а часть жизни.

4. Выбирать отношения, где не нужно доказывать любовь

Сафронов подчёркивает: здоровая близость начинается там, где человек может быть собой, а не проектом по самосовершенствованию.

Постепенно, когда внутренний режим войны выключается, появляется то, что многие давно забыли: ощущение тишины. Не пустоты, а покоя. И именно тогда жизнь перестаёт быть бесконечным испытанием.