Считала, что влюблена — пока не поняла, что растворяюсь в человеке

Юля всегда считала себя эмоциональной, но не ожидала, что одна встреча сможет изменить всю её жизнь. Она познакомилась с Антоном на конференции: он был ярким, уверенным, улыбался легко и смотрел так, будто видел собеседника насквозь. Они поговорили всего пятнадцать минут, но в голове Юли эта встреча повторялась снова и снова.

Сначала она называла это увлечением. Потом — влюблённостью. Потом — "бурей чувств". Но вскоре стало ясно: то, что происходит, выходит за рамки привычного.

Юля просыпалась и засыпала с мыслью об Антоне. Перечитывала каждое его сообщение десятки раз, анализировала паузы между ответами, придумывала оправдания, если он не писал. Её мысли были заполнены им настолько, что она перестала замечать собственные желания: работа стала туманом, друзья — фоном.

Антон же был непостоянен. То писал ей ночами, признавался, что ему "приятно общаться", то исчезал на четыре дня без объяснений. От любого лайка Юлю накрывало эйфорией. От молчания — паникой. Она ловила себя на том, что открывает чат по двадцать раз в час, лишь бы убедиться, что он видел её сообщение.

Однажды он в шутку сказал: "Ты слишком сильно реагируешь". Юля смеялась и делала вид, что это шутка, но внутри что-то ломалось.

Она понимала, что её переживания стали невыносимыми, но не могла остановиться. Её тянуло к Антону, хотя сердце разрывалось от боли. Она ловила каждую крупицу внимания и чувствовала, что без этого не может дышать.

В какой-то момент Юля заметила, что изменилась до неузнаваемости. Она перестала есть нормально, похудела, стала раздражительной и зависимой от его реакции. Она думала: "Если он ответит — я жива. Если нет — меня как будто не существует".

Юля пыталась отвлечься, удалить переписку, перестать заходить в соцсети. Но через несколько часов снова возвращалась — и начинала цикл сначала. Внутри неё будто жили два человека: один кричал "остановись", другой — "ещё хоть одно сообщение, пожалуйста".

Ей казалось, что если Антон исчезнет окончательно, она потеряет часть себя. И это ощущение стало самым пугающим.

И лишь когда она впервые вслух произнесла: "Я как будто растворяюсь в нём", — она поняла, что дело не в любви. Она утратила себя.
И ей нужна помощь, чтобы вернуть обратно своё "Я".

Когда сильные чувства перестают быть нормой

Психиатр Ахмед Ханкир объясняет: то, что переживают люди вроде Юли, — это не романтичная история, а состояние, которое может разрушить жизнь.

По словам специалиста, лимеренция — это болезненная фиксация на человеке, который часто эмоционально недоступен или демонстрирует пренебрежение. Это состояние резко отличается от влюблённости, потому что в центре оказывается не связь между двумя людьми, а навязчивая потребность в одобрении.

"Признание со стороны этого человека становится насущной потребностью, сравнимой с потребностью в кислороде, а малейший знак внимания вызывает чувство эйфории", — пояснил доктор Ханкир.

Когда объект интереса отдаляется, реакции становятся почти физическими: тревога, сильная боль, отчаяние, вспышки гнева. Иногда — суицидальные мысли.

Психиатр подчёркивает, что причины такого состояния часто лежат в непоследовательной или холодной родительской привязанности. Ребёнок, не получивший стабильного внимания, вырастает взрослым, который бессознательно стремится добиться любви от эмоционально недоступных людей.

Ханкир отмечает, что лимеренция — одно из наиболее разрушительных проявлений пограничного расстройства личности:

"Она буквально "крадёт” идентичность человека, заставляя его терять себя в погоне за чужим одобрением".

По словам эксперта, лучший метод коррекции — диалектическая поведенческая терапия, помогающая стабилизировать эмоции и вернуть ощущение собственного "Я".

"Истинное исцеление наступает тогда, когда центром вашего мира снова становитесь вы сами", — резюмировал Ханкир.

Как вернуть себя: мнение психолога MosTimes

К разговору присоединяется российский психолог и обозреватель MosTimes Мария Кожевникова. Она отмечает, что лимеренция почти всегда маскируется под "очень сильные чувства", поэтому люди долго не понимают, что происходит.

"Лимеренция — это не любовь, а эмоциональная зависимость. Человек чувствует себя живым только через реакцию другого. И чем меньше ответности, тем сильнее зависимость", — сказала психолог Мария Кожевникова.

Она подчёркивает, что в основе такого состояния лежит болезненный разрыв с собственными границами. Человек перестаёт осознавать свои потребности, желания и интересы, оценивая себя исключительно через внимание другого человека.

По словам специалиста, первый шаг к выходу — признать, что состояние воспринимается как мучительное и неконтролируемое. Второй — обратиться за профессиональной поддержкой.