Потянуло к женатому мужчине — и стало ясно, что дело не в нём

Алине всегда казалось, что её сложно удивить чувствами. Она пережила серьёзные отношения, болезненный разрыв и долгий период восстановления. Но однажды всё изменилось — в самый обычный рабочий день, когда она заметила, что её внимание всё чаще задерживается на Сергее, коллеге из соседнего отдела.

Он был внимательным, спокойным, уверенным в себе. Разговаривал мягко, но точно. Умел слушать. И всякий раз, когда улыбался, у Алины возникало странное ощущение лёгкости и защищённости. Всё бы ничего, если бы не одно "но" — на его пальце блестело кольцо.

Это кольцо возвращало её в реальность. Напоминало о границе, которую она никогда не собиралась пересекать. Она выросла в семье, где измены считались чем-то, что разрушает людей изнутри, и поэтому всегда была убеждена: связь с женатым мужчиной — не про неё.

Но чувства будто бы развивались сами собой. Слишком ярко, слишком неожиданно. На свиданиях с другими мужчинами Алина ловила себя на мысли, что сравнивает каждого из них с Сергеем. И каждый раз сравнение было не в их пользу.

Иногда ей казалось, что дело вовсе не в мужчине, а в самом ощущении недоступности — том самом, о котором говорят эксперты, разбирая влечение к недоступным людям. Будто внутри загоралась лампочка: "Если нельзя — значит, особенно притягивает". Она шла домой после работы и пыталась понять, что с ней происходит. И почему влечение появляется именно там, где оно заведомо обречено.

Ответы начали складываться в единую картину, когда Алина случайно прочитала разбор психолога Сибеле Сантос о причинах того, почему некоторых женщин тянет к женатым мужчинам. Именно там она впервые увидела объяснения, которые совпали с её собственными переживаниями.

Когда запрет превращается в усилитель эмоций

Сантос отмечает, что первое, что делает женатого мужчину особенно привлекательным, — ощущение запретности.

"Мысль о чем-то недоступном может стать привлекательной и породить ожидание приключения", — пояснила Сантос.

Запрет работает как эмоциональное увеличение масштаба: обычная симпатия начинает казаться чем-то судьбоносным. То, что нельзя иметь, воспринимается как более ценное, чем-то, что доступно свободно.

Второй механизм касается самооценки. Женщина, пережившая неуверенность, боль или ощущение "недостаточности", иногда выбирает отношения, в которых заранее известно, что не получит всего. Это создаёт иллюзию эмоциональной безопасности: если не рассчитываешь на большее — меньше рискуешь быть разочарованной.

"Если женщина чувствует, что не заслуживает полной любви, она может начать искать то, чего, кажется, сложнее достичь, тем самым укрепляя порочный круг низкой самооценки", — рассказала Сантос.

Третья причина — подсознательный признак "проверенности". Женатый мужчина воспринимается как тот, кого уже выбрали: значит, он надёжен, заботлив, умеет быть партнёром. Именно это ощущение стабильности и становится центром притяжения — даже если за ним стоит иллюзия, а не реальность.

Что происходит внутри женщины на самом деле

Российский психолог и обозреватель MosTimes Мария Кожевникова подчёркивает: притяжение к женатым мужчинам редко связано с реальным человеком.

"Влечение к недоступным людям — это чаще история о дефиците, а не о любви. Женщина может искать эмоции там, где нет риска настоящей близости", — объясняет эксперт.

По словам Кожевниковой, такие чувства нередко появляются у женщин, которым сложно позволить себе быть по-настоящему значимыми для кого-то одного. В отношениях с женатым мужчиной присутствует эмоциональная игра, но отсутствует настоящая уязвимость.

Это парадоксальная форма защиты: женщина будто бы выбирает сильное чувство, но избегает риска полностью открыться.

Кожевникова добавляет, что подобное притяжение нельзя считать личным провалом. Наоборот — это важный психологический сигнал о том, что пришло время разобраться в собственных потребностях и внутренних страхах.

Женщина может научиться распознавать, когда её тянет к "недоступным", потому что они действительно интересны, а когда — потому что внутри есть боль, которая ищет привычных сценариев, например тех, что становятся следствием эмоционального голода.

И именно это понимание помогает не повторять модель, которая ведёт к разочарованию, а выбрать отношения, в которых есть место для неё самой.