Снова и снова оказываюсь в одинаковых отношениях: почему так трудно вырваться из круга

Однажды вечером Дмитрий задумался, почему у него вновь не сложились отношения. Всё начиналось так, как он мечтал: лёгкость, интерес, чувство, что рядом настоящая родственная душа. Новая знакомая смеялась так же, как прежняя, и даже смотрела почти такими же глазами. Дмитрий надеялся, что в этот раз всё пойдёт иначе, но спустя несколько месяцев вновь ощутил знакомую усталость: обиды, недосказанность, ощущение, что его не ценят и не слышат.

Сначала Дмитрий оправдывал неудачи случайностью. Потом думал: "Все женщины одинаковы, просто не везёт". Но с каждым новым расставанием он начал замечать: разные люди, а проблемы словно под копирку. Те же ссоры, повторяющиеся эмоции — словно живёт по сценарию, который кто-то однажды написал за него.

Он попытался разобраться, где начинается этот круг. Вспомнил, как зарождались его отношения: в начале всё казалось идеальным — общие интересы, лёгкое общение, ощущение близости. Через несколько месяцев появлялись мелкие упрёки, недовольство, а затем — затяжная борьба: кто прав, кто виноват, кто любит сильнее.

Дмитрия всё чаще посещала мысль: он двигается по кругу, в который попадает снова и снова. Он честно пытался меняться: занимался спортом, читал книги, слушал советы друзей. Но новые отношения каждый раз вели к прежнему финалу.

В какой-то момент он заметил, что его влечёт к похожим женщинам. Внешне — совершенно разные, а внутри что-то объединяет: прохлада, ирония, некоторая недоступность. Дмитрий начал задумываться: неужели он сам ищет знакомое, даже если оно приносит боль?

В поисках ответа он вспомнил своё детство. Мама была строгой, требовательной, редко хвалила, чаще казалась далёкой. Дмитрий понял: возможно, до сих пор пытается заслужить её одобрение — только теперь уже в отношениях с женщинами. Пытается "заслужить" любовь, переломить чьё-то равнодушие, словно доказывает самому себе, что достоин заботы.

Обсудив это с другом, он услышал в ответ: "Просто не везёт, не парься". Но внутри Дмитрий понимал: причина глубже. Он словно интуитивно выбирает отношения, где снова чувствует себя не до конца любимым, где надо добиваться, тревожиться, страдать.

После последнего расставания Дмитрий не бросился искать новую пару, а решил пожить один. С этого момента начался новый этап — терапия. Там он впервые услышал: "Иногда мы выбираем не сердцем, а сценариями из детства. Нам важно исцелить старую рану".

Дмитрий стал отслеживать, как реагирует на новых знакомых: лёгкая тревога или сильное желание "завоевать" кого-то быстро приводили его к прежним схемам. Если рядом было спокойно, без борьбы — ему казалось, что это неинтересно.

Так Дмитрий понял: его представление о любви связано не с поддержкой и радостью, а с борьбой и тревогой. Он считал это нормой, хотя на самом деле просто воспроизводил знакомое ощущение, даже если оно не приносило счастья.

Постепенно он начал замечать собственные паттерны. Иногда по-прежнему тянет вернуть прошлое, написать бывшей или начать отношения с "трудной" женщиной. Но Дмитрий учится напоминать себе: чтобы быть любимым, не обязательно страдать или доказывать свою ценность.

Сейчас он старается видеть людей, с которыми рядом по-настоящему спокойно. Привыкает быть один, узнаёт себя, учится доверять себе и своим чувствам. Дмитрий надеется, что однажды построит отношения, в которых не придётся заслуживать любовь — где ценят его настоящего.

Почему мы застреваем в сценариях

"Нами управляют глубинные паттерны, а не логика: мы ищем не лучших партнёров, а знакомых", — считает психолог Кричевский Сергей Анатольевич.

Привычная боль вместо новых дорог

Психологи утверждают: то, как мы воспринимаем любовь, формируется ещё в детстве. Если близость для человека — это борьба за внимание, тревога, ощущение своей "недостаточности", он будет интуитивно искать похожие сценарии, потому что мозгу так безопаснее.

Речь не только о совпадениях в характерах или привычках. Дмитрий заметил: бессознательно он притягивал отношения, в которых вновь чувствовал себя отвергнутым или "недолюбленным" — и такие чувства казались ему правильными, даже если приносили страдания.

Ловушка самооценки и иллюзии перемен

Одна из причин повторяющихся неудач — низкая самооценка. Если внутри живёт убеждение "я не достоин большего", человек будет выбирать тех, кто это подтверждает. Вторая ловушка — вера, что "в этот раз всё будет иначе", что можно изменить человека или заслужить его любовь через усилия. Дмитрий признавался: с каждым новым началом ему казалось, что на этот раз сможет изменить привычный сценарий — но всё повторялось вновь.

Как выйти из круга

1. Осознать свой сценарий: какие черты партнёров и развития отношений повторяются.

2. Обратиться к своему прошлому: не исключено, что корни сценария — в детстве.

3. Повышать самооценку: учиться видеть собственную ценность вне чужой оценки.

4. Дать себе время побыть одному, чтобы лучше узнать себя.

5. Обратиться за помощью к специалисту, если самостоятельно выйти из сценариев не получается.

"Самостоятельно выбраться из сценариев почти невозможно. Психолог помогает увидеть неочевидные связи и паттерны", — пояснил психолог Кричевский Сергей Анатольевич.

Путь к свободе — не в поиске "правильной" женщины, а в том, чтобы стать человеком, который выбирает новые сценарии: отношения, где есть поддержка, спокойствие и радость.