Называет себя независимой, но просто не умеет быть рядом

Иногда Алина думала, что жить одной проще. Никто не навязывает планы на выходные, не обижается, если ты поздно возвращаешься из офиса, не спрашивает: "Почему не звонила?" В её квартире на Серпуховской царил порядок, на подоконнике стояли суккуленты, а в холодильнике — ровно три продукта: йогурт, кофе и малина в контейнере. Вроде всё под контролем. Только вечерами контроль превращался в одиночество, и тогда Алина начинала смотреть старые сериалы, лишь бы не слышать собственные мысли.

Однажды подруга уговорила её сходить на вечер знакомств. Там был Егор — не громкий, не навязчивый, с тёплой улыбкой и шутками про метро. Он не писал каждые полчаса, не торопил, не требовал. Через месяц она поймала себя на том, что ждёт его сообщений, что ей приятно, когда он приезжает с кофе и тортом "Наполеон". Казалось, всё складывается легко. Но именно в тот момент, когда стало по-настоящему спокойно, Алина ощутила привычный холод.

Он предложил: "Может, поедем вместе в Петербург на выходные?" И эта фраза будто нажала на тревожную кнопку. Вечером она написала: "Не уверена, что готова к таким планам". А потом — перестала отвечать вовсе. Егор позвонил, спросил, всё ли в порядке. "Да, просто завал по работе", — соврала она. В действительности просто не могла выдержать — не его, а самой идеи быть рядом.

На работе Алина пряталась за проектами. В отделе дизайна она слыла перфекционисткой: могла по три часа править тени на макете или цвета баннера. Когда коллеги шли обедать, она говорила: "Ешьте без меня, я доделаю". Её стол всегда был чист, папки подписаны, расписание составлено. И всё же иногда она ловила себя на мысли: зачем так спешит? Зачем загоняет себя в бесконечные задачи? Ответа не находилось.

Вечером позвонила мама: "Ты ведь снова одна?" — спросила без упрёка, но с ноткой тревоги. Алина раздражённо ответила: "Мне и так хорошо". Положила трубку, открыла ноутбук, включила музыку и снова нырнула в работу. Только в какой-то момент заметила, что руки дрожат, а на душе пусто, как будто кто-то выключил звук.

Через пару недель Егор написал: "Я не знаю, что случилось. Хочу просто поговорить". Она долго смотрела на экран, но ответить не смогла. Потом всё стерла, даже чат. Снова кофе, работа, йога. Всё вроде ровно, спокойно, но это спокойствие стало тяготить сильнее, чем любой конфликт.

Однажды в метро, когда поезд остановился между станциями, Алина почувствовала паническую волну: сердце заколотилось, дыхание сбилось. Она вышла на "Добрынинской" и долго стояла у колонны, пока не поняла — это не про метро. Это про то, как она живёт.

Вечером она всё-таки набрала психолога, чей контакт когда-то прислала подруга. На первой встрече она сказала: "Я хочу близости, но каждый раз, когда кто-то становится ближе, я просто исчезаю". Психолог кивнула: "Вам знакомо чувство, будто нужно защищаться от любви?" Алина задумалась. Защищаться от любви — странная формула, но именно она и была её жизнью.

С тех пор прошло полгода. Они с Егором не вместе, но Алина учится не сбегать — хотя бы от разговоров. Иногда она ловит себя на том, что хочет написать ему, и впервые не боится этой мысли. Она знает: возможно, когда-нибудь сможет остаться — не потому, что кто-то держит, а потому что не нужно больше бежать.

Комментарий эксперта

Марат Вахитов, психолог, поясняет, что такое контрзависимость и как она проявляется.

"Иногда человек искренне, трепетно и горячо хочет любви, но в момент, когда отношения начинают становиться теплее, внезапно охладевает, ищет поводы уйти, закапывается в работу или просто молча растворяется в пространстве и не возвращается. Это не каприз и не холодность характера, а часто — контрзависимость. Внешне она похожа на самостоятельность, но внутри прячется страх уязвимости и потеря контроля, из-за которых любые близкие связи воспринимаются как угрозу", — пояснил психолог Марат Вахитов.

По его словам, это настоящая защитная броня, с внешним позиционированием "Мне никто не нужен, я справлюсь сам". В отношениях такой человек избегает обязательств, не любит разговоры про чувства, саботирует планы на будущее, выбирает недоступных партнёров или идеализирует короткие романы, где нет риска сближения. "Контакт получается рывками: шаг вперёд, два назад. Партнёр чувствует холод, невовлечённость и начинает тревожиться, что только усиливает отдаление. Накапливается непонимание, секса и тепла становится меньше, бытовые споры — чаще", — отметил эксперт. Внутри контрзависимого растёт усталость и скрытая злость на себя за неспособность любить, а снаружи он выглядит самодостаточным, просто очень-очень занятым человеком.

Советы шаг за шагом

1. Называйте чувства по факту. Попробуйте конкретику: "Сейчас я тревожусь", "Мне неловко", "Я злюсь, потому что мне важно". Это снижает дистанцию и помогает партнёру вас услышать.

2. Развивайте "микро-уязвимость". Попросите помочь донести пакеты, спросите совета, поделитесь сомнением. Эти мелочи учат, что можно открыться и не разрушиться.

3. Договоритесь о дистанции. Определите, когда вы на связи, а когда в тишине. Чёткие рамки снижают тревогу обеих сторон.

4. Не исчезайте бесследно. Если нужно время, скажите об этом: "Я перегрелась, возьму день тишины и вернусь к разговору вечером". Это формирует доверие.

5. Замечайте прогресс. Любое, даже маленькое проявление близости — шаг вперёд. Хвалите себя за то, что не сбежали.

Мифы и правда

• Миф: контрзависимые люди просто не умеют любить.
• Правда: они умеют, но страх быть уязвимыми заставляет их держать дистанцию.

• Миф: если сильно захотеть, можно "вылечиться" любовью.
• Правда: без осознанной работы над собой даже тёплые отношения не спасут от бегства.

• Миф: одиночество — их осознанный выбор.
• Правда: чаще всего это вынужденная защита, а не свобода.

FAQ

Как понять, что у меня контрзависимость?
Если любое сближение вызывает тревогу, раздражение или желание уйти, это сигнал.

Можно ли избавиться от этого?
Да, если начать с признания проблемы и постепенного обучения открытости — шаг за шагом.

Стоит ли рассказывать об этом партнёру?
Да, но спокойно и конкретно: объясните, что вам нужно время, чтобы научиться не прятаться.